Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. astia il baga in primul avion…
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara… dar nimic! In cadere, trece pe langa alti olteni care zburau in sus…
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da’ tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
“Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu… acu’ ma duc la Bucuresti.”

Un oltean si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o masina pe langa ei cu viteza si, dand intr-o balta, ii stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare.
Moldoveanul ii spune olteanului:
-Daca eram in Moldova, asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Olteanul, mirat, intreba:
-Ti s-a intamplat tie asa ceva???
Moldoveanul:
-Nu mie, nevesti-mii!

O femeie are nevoie de două luni ca să-şi cunoască bărbatul.
Un bărbat are nevoie de două vieţi să-şi cunoască femeia.

I: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor?
R: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.

Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine ?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da… si cat costa una ?
– 35. 000 lei.
– Si cat tine ?
– Apoi… . vreo patru ore, bade…
– Si chiar costa 35. 000 lei ???
– Da, bade… ti-am mai spus…
Badea, scarpanindu-se in cap…
– Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35. 000 lei…

Eu cred că austriacul Felix Baumgartner e și puțin român. Păi, să stabilești tu un record mondial fără să faci absolut nimic, doar stând să cazi din ce în ce mai jos, asta sună a talent românesc.

Românii sunt nevoiți să aibă talent, la câtă muncă au băgat nemții în proiectarea încuietorilor de BMW-uri.

Mă mir că până acum nu s-a înscris la „Românii au talent” nici un român care să frece menta.

Srabatoarea mucenicilor pune la grea incercare pe moldoveni: trebuie sa bea doar 44 de pahare!

O femeie din Vaslui este în culmea fericirii după ce a primit dovada că soțul ei o iubește. Dovada i-a fost adusă de către medicii de la spitalul unde a fost internată, care i-au spus că, în urmă bătăii primite de la soț, i-a rămas pe ficat urma unei inimi!

Gherghica vine la tatal sau dupa noapte de nunta si hotarat ii zice:
-Tata eu divortez!
Tatal:
-bai fecioare pai ai innebunit ma asa repede ce s-o intamplat
-Nu stiu ce nu ce ne nu conteaza eu divortez
-Mai fecioru tati dapai eu sunt tatal tau mie poti sa-mi spui care-i problema
Dapai zice:
-Tata, nevasta mea ii virgina!
Sta tatusu de gandeste oleaca si apoi zice:
-Ai dreaptate mai fecior mai, eu zic ca ai dreptate, daca la alti nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici noua.

La dispensar ,undeva ,în Apuseni :
-Auzi, bade Ioane, cum se explică că dumneavoastră ,moţii, aveţi copii mulţi, frumoşi şi sănătoşi ?
– Apăi, domn ’doftor,…noi pruncii ni-i facem sînguri !

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
– No, dara unde duci vaca?
– Apoi o duc la veterinar.
– D’apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
– Nu!
– D’apoi, o muscat-o vreun sobolan?
– Nu, nu!
– No, da’ de ce o duci la veterinar atunci?
– Pai daca ii a lui…

Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
– Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
– Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.