Mai Gheorghe , ai aflat ca UE nu ne mai lasa sa taiem porcul cum am facut-o din mosi-stramosi ?
Zau ma ?
Da ma , zice ca-nainte de a-l injunghia tre’ sa-l asomam !
Cum adica ?
Adica fara durere !
Bine ma, da-mi o jumate da rachiu si adu toporul , ca-l asomez eu ,
de nici nu simt !

Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

– Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?
– Asa se spune.
– In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !

Intr-un autobuz se urca un om musculos pe nume Jimi Duba si spune taxatoarei-
-Jimi Duba nu plateste
A doua zi lafel,
-Jimi Duba nu plateste
A treia zi lafel,
-Jimi Duba nu plateste
A patra zi soferul isi ia 4 zile libere si trage de fiare se face mai musculos decat Jimi Duba.
Dupa ce se intoarce soferul Jimi Duba spune lafel-
-Jimi Duba nu plateste
-De ce nu platesti ma,spune cu o voce rastita soferul,
-Jimi Duba are abonament…

-Sti ca Ion a deschis un magazin de bijuteri?
-Amaratul ala?
-Da dar n-a apucat sa faca nimic ca la prins politia.

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
– Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
– Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
– Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
– Trenul de Cluj de unde pleaca?
– Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
– Daa? D-apoi unde a plecat??

Românii sunt atât de ecologiști, încât n-ar stinge lumina nici dacă Ora Pământului ar coincide cu trecerea la ora de vară.

Doi ciobani ardeleni se angajeaza la un proprietar de oi din Moldova.
In prima zi , acesta le spune:
-mai baieti, mie imi place ordinea !
In fiecare zi, trebuie regulat la hrana oilor, la sare , la rezerva de apa , peste tot !
In Moldova se mai foloseste expresia asta , sinonim cu a face ordine.
A doua zi, vine stapanul pe la 12 , si-i gaseste dormind.
Bine ma nenorocitilor , ce-ati facut pana acum de dormiti dusi ?
No , am regulat la oi , sefu !

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
– Sefu , luam si prizele?

-De ce pun oltenii sutienul nevestei la intrare?
-Ca toate lumea să se simtă în sânul familiei!

Când s-a-mpărţit norocul, românii erau – hai să fim sinceri – la cârciumă.

Cîte viteze are un moldovean ???

are 4 …

Viteza 4 ..înşet
Viteza 3 ..înşetişor
viteza 2 ..tăt pi loc, pi loc, pi loc..
viteza 1 …răzămat (rezemat)

Datini stramosesti

In noaptea dintre ani, fiecare colinda pe la casele oamenilor, dupa cum li-e obiceiul…
Unii cu uratu’, altii cu furatu’.

Draga matusa UE,

Sunt eu, nepoata Romania . Am aflat ca, mai nou, probabil la insistentele unchiului Sam si ale verisorului NATO, nu mai esti asa suparata pe mine. Recunosc ca am fost o usuratica si ca am gresit, dar imi cer scuze, sperand ca vom trai in armonie.

Cat despre mine, ce sa-ti spun…

Dupa cum stii, ani de zile m-am tavalit cu toti neocomunistii, care nu numai ca m-au regulat, dar m-au si dat la alti nespalati si neciopliti. Chiar daca sunt renumita pentru ospitalitatea mea, sa nu crezi ca mi-a fost usor sa le satisfac toate poftele perverse.

Uneori, neo-comunistii m-au vandut la tot soiul de proxeneti, care se dadeau oameni de afaceri. Din toata tarasenia asta am ajuns si penetrata si cu banii luati. Vai si-amar de capul meu…
Dupa o vreme, lucrurile s-au schimbat si am inceput o viata mai misto. M-am cuplat cu cineva (nu pot sa-ti spun cu cine) care, drept multumire pentru ca l-am ajutat la niste chestii prin Kosovo, Afganistan si Irak, m-a luat sub aripa lui ocrotitoare.

Am scapat de mult ,de blugii Pyramid si am ajuns sa port pantaloni Abibas, iar mai apoi, Tommy Hilfiger. Basca adidasii Reaboak, pe care i-am schimbat cu incaltari de la Leonardo. Plus cele patru telefoane mobile, cate unul pentru fiecare retea GSM.

Fidelitatea mi-a fost rasplatita:

Dacia 1310 a devenit doar o amintire, de cand ma aflu la volanul unui bolid Logan. Sa stii ca masina asta are si mp3 player la care ma delectez cu simfoniile marilor titani Guta si Vijelie.

Matusica draga, abia astept sa ma mut la tine. Chiar daca stiu ca pe la tine nu se poarta, de curand am bagat cutitu’ in beregata unui porc. O sa-ti aduc slanina, sangerete si caltabos de-ale noastre, plus o damigeana de tuica de cazan. Hai ca pun si niste branzica, un cozonac si-o oala de sarmale.

Mai sunt doar doua probleme: am sifilis si nu ma pot lasa de fumat. Nici de furat, e-adevarat! Dar sper ca, gratie sfaturilor tale, sa le rezolv pe toate, ca doar sunt inteligenta.
Usor infometata, dar cu gandul la fitness-ul pe care il vom face impreuna,

Te sarut nerabdatoare,Romania