Doi olteni la mare:
-Ia priveşte, un pescaruş mort! spune unul.
-Unde? întreabă al doilea, privind cerul.
Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui intinsi pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si urla: NO, n-am pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!
Ai auzi ce-a patit Vasile ?
Ce ?
Si-a dat doctoratul…
Si ?
Si nu i l-a luat nimeni !
Inventivitatea romanilor in materie de furat nu mai are limite.Dupa icre negre trucate cu creama de ghete, intru-n supermarket a mai fost facuta o descoperire :
fileuri de crap chinezesc , vopsite in roz cu colorant alimentar , erau vandute drept fileuri de somon !
După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului,un ardelean rostește:
-D-apăi coniță,parașute nu ne dați?Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
-Domnule,aici nu săntem pe vapor,da?
-Da,da io totuși cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare…
O povestioara auzita de la un amic, doctor chirurg.
In 1993 sunt trimis la Londra, pentru o specializare de doua luni.
In prima zi , am parte de o surpriza : in spital, fumatul este interzis cu desavarsire, lucru pe care nici macar nu-l auzisem in Romania.
Amenzile sunt foarte mari, de ordinul sutelor de pounds, iar pentru personalul medical se poate ajunge la excludere.
Dupa vreo trei zile de abstinenta, o intreb pe o colega, englezoaica nascuta-crescuta cum procedeaza.
Foarte simplu , zice colega, ultima tigara o fumez dimineata in masina si apoi , in spital , nu fumez de loc.
Auzi, zic eu , dar daca as deschide o fereastra si as fuma la geam ?
Hmmm.. “eu nu m-as fi gandit nicioadata la asta , dar tie nu ti-e clar ca fumatul e interzis ? “, raspunde englezoaica.
Concluzie: cum apare o regula noua, primul gand al romanului este cum sa faca s-o incalce !
Ion , un moldovean zdravan si mare cat un urs urmeaza niste cursuri de bodyguard,
urmand ca la terminarea acestora sa fie angajat.
Instructorul le spune: bai fratilor, o sa primiti in paza un obiectiv.
Daca vezi un hot, pui mana pe el si-l dai cu curu’ de pamant de vede stele verzi!
Dupa aia il suni pe sef ca sa vina cu masina si sa constate infractiunea.
Ion termina cu succes cursul si incepe serviciul.
In prima noapte , seful este sunat de Ion , comunicandu-i ca a prins un hot.
La locul faptei, seful intreaba : ia zi Ioane l-ai dat cu curu’ de pamant ?
Ion raspune cu mandrie : ba di gard !
-De ce are atat de mult success Biserica in Romania?
-E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!
Se întâlnesc doi olteni, zice unul:
– Băi, Costele, de ce ţii drujba în grajd?
– Apăi, mă, Fane, mă, să creadă lumea că am Harley Davidson.
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
– Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
– Ce-i bă, Puțică! Nu mai ești director?
Ministerul Transporturilor a anunţat terminarea lucrărilor la şoseaua spre Sarmizegetusa începută pe vremea lui Traian
Gheo trece pe strada iarna si il vede pe Ion cum taie lemne si-l intreaba:
-Ce faci ma Ion?
-Tai lemne.Nu vrei sa ma ajuti?
-Nu pot mah Ion.
-Da de ce nu poti mah?
-Stii tu ma,eu am o boala urata.
-No maa da ce boala ai de nu poti taia lemne?
-Pai ma doare-n p**a de lemnele tale
Mașinile Audi vor avea conexiune la internet. Bun, hai că nu mai trebuie să mergem până în Germania după ele, de-acum le vom putea fura și de pe net.
Sunt in telefon cu un inalt functionar din minister .Negociez shpaga pe care ar trebui s-o dau pentru a castiga o licitatie.
Dupa ce inchei convorbirea , nevasta-mea , care era langa mine si a auzit toata discutia , ma intreaba : da’ cu cine-ai vorbit ?
Nu pot sa-ti spun !
De ce ?
Daca-ti spun, tre’ sa te-mpusc !
Doi moldoveni la pescuit , vara pe dig la mare.
Vine un salvamar si-i intreaba : cum merge baieti , ce-ati prins ?
Merge bine, am prins guvide, stavride , bacaliar …
Da’ stabilopozi n-ati prins ?
Ba am prins si d-aia , da’ le-am dat drumu’ inapoi ca erau mici !