Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: “Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!”
Marinarul la fel: “Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!”
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: “Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?” La care el zice: “Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!”
Stire: Vine apocalipsa!!!
Ion: Noo,lasa Marie,nu ziceau astia ca suntem cu 50 de ani mai inapoiati?O veni mai tarziu….
– Bai Gheorge, vrei sa te ajut la crapat lemnele? intreba Ion.
– Sigur, dar cum facem?
– Pai tu lovesti cu toporul, iar eu icnesc!
Intra un om cu haine rupte,buza umflata,un ochi vanat intr-un bar si zice in gura mare:
-CINE VREA BATAIE!!!!!!
Si toti oameni se inspaimanta,barmanul incremenise.
Mai striga odata:
CINE VREA BATAIE!!!!!!!
Nimeni nu a raspuns.
Mai striga odata si de data asta se ridica unu inalt si zice:
-Eu vreau ma
Iar ala ii raspunde
-Atunci dute la colt ca de acolo am luat si eu.
Un american se hotaraste sa viziteze Romania.Ajunge el prin Moldova si se hotaraste se faca cunostinta cu niste cetateni.Ajunge intr-un sat uitat de lume si se baga in vorba cu o familie.Acum romanii cand au vazut ca e american au devenit foarte prietenosi.
-Poftim intra aici !
-Daa !
-Ea este mama mea,este cea mai batrana din sat ! Are 48 de ani.
-Ajunge si la o fata,o prinde de buca si o saruta cu foc.
-Uite ! Ea este sora mea !
Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:
– No, ma..
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
– No nu asha, ma..
Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa:
– NO ASHA, MA…
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
-Laos…
-Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
-Columbia…
-Nu-i rau !!!
In fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-…Moldova?!?
-…De ce?
-Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi !
In tren.
-Ce tot scuipi, bade, in palma, ca doar nu muncesti nimic ?
-Nu muncesc, ii drept, dar unde-ai vrea sa scuip daca acolo scrie: ” Nu scuipati pe jos!”?
Un activist de partid primește de la organizația județeană de partid sarcina de a eradica analfabetismul din sate. El se îndreaptă spre comuna fictivă Adâncata, plasată în zona montană a județului Brașov, cu scopul de a-i învăța pe localnici carte. Ajuns în satul de reședință al comunei, el își organizează în biroul primăriei o sală de clasă și cere ca toți neștiutorii de carte, copii și adulți, să fie aduși acolo pentru lecții. La prima oră, el justifică necesitatea alfabetizării prin pericolele la care se expun cei care nu știu să citească etichetele de avertizare de pe diverse produse.
Un cioban care avea stâna pe vârful unui munte refuză să se prezinte la școală, trimițându-și doar fiul să învețe să citească. Fiul, întors de la școală, îi citește tatălui tăblița de avertizare de pe stâlpul de înaltă tensiune, explicându-i că este periculos ca acesta să fie atins, mai ales pe timp de ploaie și furtună și că, dacă cineva se electrocutează, el nu trebuie să fie atins direct de cei ce încearcă să-l salveze. Într-o zi cu furtună, activistul vine la stâna ciobanului să-l convingă să vină și el la școală, dar pe drum își murdărește ghetele de noroi. Ajuns la stână, el se sprijină de stâlpul de înaltă tensiune și începe să-și scuture încălțămintea. Ciobanul, văzându-l, crede că acesta tocmai se electrocuta, și sare să-l salveze lovindu-l violent cu parul pentru a-l îndepărta de stâlp.
I: De ce poarta un politist pixul in buzunar?
R: Degeaba!
Intr-un supermarket , un vanzator raspunde clientei:
-Nu , nu mai am de luna trecuta!
Directorul , care tocmai trecea pe acolo , se infurie la culme.
-Te concediez! izbucneste el. Ti-am spus ca avem tot ce cer clientii! Daca nu exista la raion , vom aduce a doua zi!
Apoi se intoarce spre clienta si ii spune politicos:
-Va cerem scuze…Va rog sa ne lasati adresa si maine veti primi acasa articolul solicitat.
Femeia se uita stupefiata la director , isi spune adresa si pleaca.
-Ce te uiti asa ? striga directoul la vanzator . Spune-mi ce a cerut!
-Pai….,ingana acesta , doamna e vecina mea de palier si vroia sa stie daca mai am paduchi!
Clientul catre ospatar:
– Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandati?
– Un alt restaurant.
Ce moment nasol e atunci cand , in lift fiind, tragi o bășină de o puturoșenie crâncenă iar când ieși din lift urcă 4 vecini de palier….Uf , uf….cred ca o sa mearga pe scări de acum inainte !
din ce este formata privata unui oltean ?…
din 4 pari unul sa isi agate palaria unul sa isi agat chilotii unul sa isi mentna echilibrul si unul sa dea dupa caini
Ion si Gheorghe doi prieteni vechi se intalnesc dupa 10 ani. Ion profesor la facultate si Ghoerghe vanzator. Ion scoate o poza cu Stefan cel Mare.
-Gheorghe stii tu cine e asta?
-Nu.
-Asta-i Stefan cel Mare, dar tu nu stii ca nu esti la facultate.
A doua zi Ion scoate o poza cu Mihai Viteazul.
-Gheorghe stii tu cine e asta?
-Nu.
-Asta-i Mihai Viteazul, dar tu nu stii ca nu esti la facultate.
In a treia zi vine Gheorghe cu poza unui necunoscut.
-Ioane tu stii cine-i asta?
-Nu.
-Asta o f*te pe nevasta ta, dar tu nu stii ca esti la facultate.