Bancuri cu si despre Regiuni

mm
08 Apr. 2015
#49558

– Ştii câţi ani poartă olteanul o bască?
– ?
– Îţi spun eu: 3 ani.
– Cum aşa?
– Foarte simplu: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei.

Te
05 Apr. 2015
#42179

Un prieten face supa instant pentru doua persoane. Ajung si eu in camera de camin si ma intreaba: “Mananci ma?”. Ii spun ca da. “Ioane, mai pune o cana cu apa, ca mananca si asta! ”

P.S. : Viata asta de camin :))

ba
05 Apr. 2015
#71465

Profu’ de filozofie :
-Stimati elevi ,se spune că prostul are vreme să-și pună întrebări pentru că e veșnic cu mintea odihnită așa că stau si mă intreb …

no
04 Apr. 2015
#69833

Ce spune un ardelean după ce își scoate o şosetă ?
Eh,şi uite că a mai trecut un an !

fo
01 Apr. 2015
#71416

Oare de ce ceapa creste in gradina iar maimuta in jungla ?
Pentru ca camila creste in Sahara !

ma
31 Mar. 2015
#71408

Cele mai originale metode de a rezolva problema traficului din București:
-Să ne mutăm în alt oraș.
-Să cerem Guvernului să facă benzina 20 de lei pe litru.
-Să ne strângem 4-5 șoferi la un SUV.
-Să lăsăm toate semafoarele pe verde permanent, timp de trei zile.
-Să ne cumpărăm tanc.
-Să-i rugăm pe alegătorii lui Vanghelie să ducă mașinile înapoi în Germania.
-Să ne luăm Smart și să mergem doar pe trotuar, iar dacă ne oprește poliția să le spunem că suntem cetățeni europeni și-avem drepturi.
-Să nu se mai dea mașini în credit sau leasing tuturor pârliților care n-au bani să-și cumpere una.
-În loc de mașină, fiecare bucureștean să aibă metroul lui.
-Să aranjăm cu vrăjitoarele de magie neagră un blestem prin care să rămână impotent orice prost care intră în intersecție când e blocată. Respectiv, să-i rămână și bărbatul și amantul impotenți oricărei proaste care o face.
-Să găsim tuturor taximetriștilor joburi mai bine plătite în Anglia și America.
-Să desființăm Poliția Rutieră.
-S-o rugăm pe gagica lu Mircea Badea să țină un curs în care să-i învețe pe ghiolbanii șaormiști cum să meargă pe jos până la magazinul de la colț.
-Să interzicem în capitală mașinile pe care scrie OT, TL, GR și pe alea cu număr de Bulgaria.
-Să-i învățăm pe corporatiști să meargă pe bicicletă.
-Să dăm câte o șaorma fiecărui șofer politicos care eliberează banda pentru la dreapta cu verde intermitent.
-Să-i instruim pe politicieni să meargă cu rata la serviciu, ca orice navetist.
-Să interzicem stadioanele care nu sunt poziționate lângă guri de metrou.
via KMKZ.ro

ma
31 Mar. 2015
#67170

Codul Rutier al bucurestenilor:
Art. 1. În orice intersecție, prioritate au tramvaiul, taxiul și bâta de baseball.

Art. 2. “Cine ți-a dat, fă, carnetu?” are prioritate față de “Huo, bouli, mânca-mi-ai chiluoțî’!”

Art. 3. Se interzice parcarea pe pista de bicicliști pe drumurile unde există alternativa parcării pe linia de tramvai.

Art. 4. Pietonii vor fi obligați să traverseze prin locurile marcate corespunzător doar după ce au semnat o declarație pe propria răspundere.

Art. 5. Băncile introduc creditul pentru plata amenzilor. Se acordă doar cu buletinul și “dovada de circulație”.

Art. 6. Se pedepsește utilizarea în trafic a degetului mijlociu neomologat RAR.

Art. 7. Interpreții de manele care se grăbesc la concerte primesc facilitatea de a achita amenzile pe loc, prin lipirea bancnotelor pe fruntea agentului constatator.

Art. 8. În cazul conducerii unui autovehicul pe contrasens se va lua măsura escortării la sediul Guvernului sau unde are treabă ministrul respectiv.

Art. 9. La orele prânzului, eliberați carosabilul dacă trece o ambulanță cu semnalele acustice și luminoase pornite, să nu se răcească șaormele pentru asistentele care le-au comandat.

Art. 10. Evitați să purtați iconițe cu Sfânta Parascheva agățate de oglinda retrovizoare. După cum știți, femeile la volan sunt un dezastru.

Art. 11. Nu circulați prin Ferentari fără permis de port-armă.

Art. 12. Dacă circulați cu căruța, puneți semnul de începător pe mânzul din spate.

via KMKZ.ro

ne
31 Mar. 2015
#71404

Inspectorii de la ANAF au inchis o gradina zoologica pentru ca au gasit un leu in plus.

fo
29 Mar. 2015
#71389

-Ospatar adumi o bere !
-Ai 18 ani ?
-Tu vrei sa ma regulezi si vrei sa vezi daca is major ?

ma
29 Mar. 2015
#47499

-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca ********!
-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!…

fo
27 Mar. 2015
#71356

Lupul isi schimba blana , la fel si ursu si vulpea. Sper sa le vad cand si le schimba ca sa le iau ca costa mult !

fo
22 Mar. 2015
#71309

-Copi nu mai fiti rai la ora mea , spuse profa de franceza
-De ce intreba unul din copi
-Ca vine lupu si va papa !

ma
22 Mar. 2015
#71297

In Romania, eclipsa de Soare trebuia sa fie totala, dar o parte din ea s-a furat!

fo
21 Mar. 2015
#71284

-Mamico imi faci cartofi prajiti pentru la pranz ?
-Nu ca nam mazare !

ke
20 Mar. 2015
#14872

Cum sa iti dai seama ca esti roman

> – tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> – incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> – stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> – ajungi la petreceri cu una – doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> – dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> – parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
> – ai perdele de dantela
> – ai fata de masa din macrame
> – ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> – ai sau ai avut covoare pe pereti
> – mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> – ai draperii macar la o usa din casa
> – mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> – ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> – folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> – raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> – parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> – nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> – suni interurban numai dupa ora 11 PM
> – parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> – parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> – ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> – nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> – ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> – copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
> – porti palton din septembrie pina in mai
> – daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> – crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
> – cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
> – cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.