Aterizeaza extraterestrii in Romania. Apar trupele NATO si fireste presedintele nostru.
– Domnule presedinte ai primu cuvant!
Base:
-Sa traiti binee!! Bah!
Extraterestrii inteligenti:
-Ba hai dracu de aici, ca astia ne ameninta cu moartea.

Top 3 soferi de vacanta
Mihai Șumahăr – Are-n comun cu tizul său doar faptul că e suit într-o nemțoaică și cel mai probabil e în moarte cerebrală de la cît energizant a băut. Are mănuși speciale de condus, geamuri fumurii și vrea să fie acolo primul, nu contează sub ce formă de agregare. Prima oară îl întîlnești pe autostradă, cocoțat pe portbagajul tău și dînd flash-uri fix în timp ce depășești o cisternă cu 150 la oră. A doua oară îl găsești pe serpentine, tăind dunga continuă pentru ca, o sută de metri mai încolo, să se oprească la benzinărie. A treia oară îl vezi la știri. Un tren nu i-a dat prioritate, deși barierele erau clar coborîte. Noroc c-avea mănuși.

Hîrboss-ul șoselelor – E genul care nu ratează nici o ocazie să se laude c-are permis de 35 de ani și, pînă acum, el și Sofica, mașina visurilor lui, n-au avut nici un accident. Cu victime. Hîrboss-ul șoselelor e genul care nu vrea s-ajungă acolo nici repede și nici comod, vrea doar s-ajungă acolo fără ca hîrbul lui, la care sigur bibilește în fiecare săptămînă în fața blocului, să crape. Neîncrezător în societatea modernă, hîrboss-ul pleacă în orice călătorie mai lungă de o sută de kilometri la ora 3 dimineața, ca să fie sigur că nu-l prinde noaptea și dă peste demenții ăia care se cred la curse și merg cu 60 la oră. Și-a îndesat în mașină, pe mașină și în spatele mașinii jumătate din casă, pentru că niciodată nu se știe cînd ai nevoie de o canapea extensibilă la munte sau de zece kilograme de varză la mare.

Al Șlapone – Nu vrea s-ajungă acolo repede, vrea s-ajungă cu stil. Al Șlapone e un rebel modern al vremurilor noastre. Conduce în șlapi pentru că încălțările îi inhibă spiritul liber. Merge la bustul gol, pentru că tricourile îi inhibă nu numai spiritul liber, ci și părul de pe spate. Nu poartă centură de siguranță, pentru că-i inhibă organismul sensibil. Din același motiv nu dă drumul nici la aer condiționat, deși afară sînt peste 60 de grade. În schimb, stă cu geamul deschis, vată în urechi și o labă aruncată afară în sictir. Parțial, pentru că are ceasul cît o pizza și doar așa pot și ceilalți șoferi să vadă cît e ceasul; parțial, pentru că, dacă-l lasă motorul, poate oricînd să-și înfigă în asfalt unghia de la degetul mic și s-o folosească pe post de vîslă.
via Catavencii

Doi olteni intr-un elicopter:
-Auzi ba! la ce foloseste elicea aia de deasupra?
-Ba eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!

Ion si Petruta in pat:
I: Petruta iti miros picioarele!
P: Bine daca vrei tu!!!

-Ospataaaar !
-Da , sefu’ !!!
-Ce-i cu mancarea asta asa de picanta ?
-Pai mi-ati spus sa va aduc o mancare iute, iute !
-Da , boule : iute adica repede , nu iute adica picanta !

69% din adolescenti vad ceva perves aici…

Ion si Gheorghe, in tren… Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana. Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat… In fine, omul o desface… o desfac si ei… Omul musca din ea … Ion musca si el … Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel…
Ion:
– Gheorghe!… Ai muscat si tu, ma’?
– Nu!
– Atunci, nu mai musca, ba!… Ca orbesti!…

-Ce meserie are tac’tu , mai Pârțăilă ?
-E inventator !
-Ce a inventat el ?
-Cepul pentru pasaricile femeilor si tampoane pentru butoaie …..sau invers ….

I: Cum ademeneste moldoveanul fetele ?
R: Le cumpara ciocolata Heidi.

Cândva, în România se traia mai bine. Omul își putea găsi de lucru în Spania.

Ce au facut cei mai faimosi oameni din Romania la BAC:

Oana Roman: Ce sa copiez? Eu mancam manualele alea pe paine.. la propriu!
Basescu: Nici n-a fost nevoie sa copiez, ca oricum vedea dublu lucrarea colegului!
Stefan Banica Jr.: La BAC am copiat, ca de obieci, dupa Elvis!
Cezau Ouatu: Nu am copiat fiindca nu aveam cum sa ascund copiutele in rochita mea de vara!
Crin Antonescu: N-am avut copiute, dar mi-a brodat mama subiectele pe perna pe care motaiam la BAC!
Cioaca: N-am avut nevoie sa copiez la BAC, ca eram pregatit: stiam unde locuiesc toti profesorii din comisie!
Iliescu: Tin minte ca n-am invatat la BAC, dar am copiat la toate materiile pasaje din Lenin, asa ca am luat 10, normal!
Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, ca stiam precis cine ce valoare are!
Irinel Columbeanu: Tin minte ca imi facusem copiute cu toata materia pe un bob de orez!
Botezatu: Copiam de la colegul din fata si atata m-am aplecat ca am ajuns in spinarea lui!
Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului si m-am semnat pe ea!
Inna: Tin minte ca la BAC am vrut sa le suflu colegilor, dar au zic ca mai bine pica decat sa ma auda!
Dan Voiculescu: Nu prea stiam la BAC si ma rugam de colegul de banca: “Toarna, ma, si tu ceva!”
Andreea Tonciu: La BAC am tinut ascunse in nas fituici, manuale si pe proful cu care am facut meditatii!
Vanghelie: Cum sa copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, sa stiu sa citesc ce scria acolo?
Viorel Lis: As fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Cand am dat eu BAC-ul, Adam abia intra la scoala!
Mircea Badea: A trebuit sa-l pup in cur pe colegul de banca la BAC ca sa-mi dea sa copiez!

Un amic ardelean, dupa ce-a baut 2 cani de tzuica normala imi zice:
adu, frate , o palinca de-a mea ca m-am balonat !

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
– Bre, făcui o pălincă de 38 de grade…
– Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus…

‎- Serviciul de ambulanţa?!
– Da …
– Un om a fost călcat de o masinarie de asfaltat…
– Adresa?
– B-dul Republicii 13,15,17,19,21…

Trei ardeleni joacă filcăi. Afară tună. După vreo oră unul dintre ei zice:
– Io cre’ c-o să plouă.
Mai trece-un ceas până ce răspunde cel de-al doilea:
– Ba io cre’ că nu!
După încă vreo două ceasuri intervine şi al treilea:
– Na, apoi dacă voi vă certaţi io m-oi duce-acas’…