La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se
laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
– La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
– OOooo…
Americanul:
– Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi…
Ceilalti:
– OOooo…
Românul:
– La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui…
Americanul:
– Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut…
Rusul:
– Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint…
Americanul:
– E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a mai vazut asa ceva…
Românul:
– Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta…

-Ma , Gheo, mai ti tu minte gajica aia de o vinit amu tri zile si ne-o zas ca ne lasa sa o tragem daca ne punem plasticuri pa ciocane, ca sa nu ramana gravida?
– Da, ma, Ioane, ce-i cu ie?
– Apoi, cu tata parerea de rau, ca a ramane fata grea, da’ io-l dau jos ca trebe sa ma pis

–Se droghează ardelenii?
–Nu, așa merg ei, încet!

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne intrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?

Mergea nea Marin pe ulita satului, cu slitul descheiat.
Il vede Veta.
Veta: – Marine, tu nu vezi ca esti descheiat la slit?
Marin: – Ba da! Da’ ieri eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul! Si, acu’, sper sa se repete efectu’…

Irinuca Columbeanu la Protecţia copilului:
– Cu cine vrei să stai? Cu mami?
– Nu cu mami, că mă bate…
– Atunci vrei să stai cu tati?
– Nici cu tati, că şi el mă bate!
– Bine, atunci te trimitem la Răzvan Lucescu, că el nu bate pe nimeni!

Românii sunt furioşi pe guvernanţi: “Nu sunt în stare să ne asigure nici măcar condiţii meteo decente!”

Cum deschide politia o conserva? Deschideti, politia am incercuit zona !

Directorul cu secretara in pat.
Ea- Domnule Director ati bagat-o ???
El- Da.
Ea-Vai ce mare o aveti !!!!!!!!!!!!!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ,
pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.

Un tip isi ia cainele si se intalneste cu o tipa la restaurant.Din senin, tipa trage un vant. Tipul: marsh Tam !! Tipa se uita dubios si se gandeste ca tipul nu si’a dat seama.Dupa alte 15 minute, tipa mai trage un vant. Tipul: marsh Tam !Din nou, femeia se mira. La care mai trage un vant. Tipul : marsh Tam ! nu vezi ca asta se caca pe tine?!

Nicolae Guta cântă în Italia de Crăciun. Dacă toţi maneliştii i-ar urma exemplu, am avea parte de un Crăciun cu adevărat fericit.

Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!

La pândă permanent să ne mănânce
Străinii urmăresc cu ochi păgâni
Penibila reformă la români
Şi “excelenta formă” la românce.