Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
-Marasesti…
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
-Inchide ba giamul ca ma rasesti…

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
“Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu… acu’ ma duc la Bucuresti.”

Un oltean si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o masina pe langa ei cu viteza si, dand intr-o balta, ii stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare.
Moldoveanul ii spune olteanului:
-Daca eram in Moldova, asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Olteanul, mirat, intreba:
-Ti s-a intamplat tie asa ceva???
Moldoveanul:
-Nu mie, nevesti-mii!

Srabatoarea mucenicilor pune la grea incercare pe moldoveni: trebuie sa bea doar 44 de pahare!

O femeie din Vaslui este în culmea fericirii după ce a primit dovada că soțul ei o iubește. Dovada i-a fost adusă de către medicii de la spitalul unde a fost internată, care i-au spus că, în urmă bătăii primite de la soț, i-a rămas pe ficat urma unei inimi!

Gherghica vine la tatal sau dupa noapte de nunta si hotarat ii zice:
-Tata eu divortez!
Tatal:
-bai fecioare pai ai innebunit ma asa repede ce s-o intamplat
-Nu stiu ce nu ce ne nu conteaza eu divortez
-Mai fecioru tati dapai eu sunt tatal tau mie poti sa-mi spui care-i problema
Dapai zice:
-Tata, nevasta mea ii virgina!
Sta tatusu de gandeste oleaca si apoi zice:
-Ai dreaptate mai fecior mai, eu zic ca ai dreptate, daca la alti nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici noua.

Doi moldoveni dau impreuna examenul la chimie.
Unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Sper ca nu ai copiat tot de la mine!
Celalalt:
– Nu…unde tu ai scris Ion eu am scris Gheorghe.

Un romantic incurabil….
Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din “Romeo şi Julieta”, făcut astăzi de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.

“E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă norocoasa vasluiancă. “Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din acoperiş de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a spălat înainte să… ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!”

Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel: “Înţelegem că e îndrăgostit lulea , dar la noi nu se gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el.”

Autorităţile nu se pot apuca de deszăpezit şoselele din Moldova, deoarece acestea nu există încă.

Dezastru în Moldova: Sute de cârciumi înzăpezite în urma viscolului!

Un ieşean a trăit 6 ani cu o lamă de cuţit înfiptă în cap. Toată lumea spune că avea o minte foarte ascuţită.

În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă.
Olteanca intră prima:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
Olteanca dă doua ture și se oprește.
Intră apoi ardeleanca:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcatuit, citind din cartea de rugăciuni!
Ardeleanca dă trei ture și se oprește.
La sfârșit, intră și moldoveanca:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește și tu frumos biserica de câte ori ai păcatuit, citind din cartea de rugăciuni!
Moldoveanca dă cinci ture, se oprește și spune popii:
-Auzi, părinte… N-aveți cumva pe-aici vreo bicicletă?

Un moldovean primește o telegrama : Liţă stop, haide repede acasă stop, tata cablu subteran stop.

I: Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R: Dezizoleaza-te!

2 moldoveni:
-Ce faci cu banii cand iei salariul?Pot sa-ti investesc o parte din ei si sa ai un profit de 20%?
-Cum?
-E-bay!
-Bine.Ne vedem la 20:00 la bar!