Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
– De ce plîngi, măi Gheorghe?…
– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
– Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

În cabinetul unui medic din… Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată !
– Da’ di undi, îi di la mamă !

-Am auzit c-o sa ploua dupa-masa !
-Dupa-scaun , nu va ploua ?

-Am auzât că ai fost asarî la crâșmî și te-ai bătut cu șineva șî l-ai băgat în spital. Pi șini? Pi Ionel, pi Gheorghițî, pi Mihai?
-Șî pi Vasâli…

-Hapciuuuu !
-Sanatate , nevasto !
-Hapciuuuu !
-Noroc, nevasto !
-Hapciuuuu !
-Nasul in cur , nevasto !

După modelul celebrului calendar Pirelli, vasluienii vor lansa calendarul Pibuni

Nu esti femeie adevarata daca nu te apuca durerea de cap atunci cand barbatu’tu are erectia mai maestoasa !

Trăieşte ca şi cum ai muri mâine. Învaţă ca şi cum ai trăi veşnic. Bășește-te ca cum ai fi singur in incăpere !

“Ca să te lași de băutură îți trebuie multă tărie.” – Proverb vasluian.

Cica la noapte dormim cu o ora in plus, pentru ca se schimba ora.
Si daca nu mi-e somn ???

-Copii , cine face mere ?
-Parul !
-Dar pere ?
-Prunul !
-Dar prune ?
-Nucul !
-Dar nuci ?
-Marul !
-Uffffff !

Un vasluian a devenit cetățean de onoare al Statului Islamic: are 4 soții și a decapitat 3 vecini
via TNR

-De ce mustele bazaie asa urat ?
-Ca nau fost la scoala de muzica !

-Mama , noi de ce nu avem doua țâțe așa cum aveti voi două mameleoane , o intrebă Gigel pe mă-sa
-De ce puiul mamii ?
-Am putea fu-te două mui-ste deodată !

Petronel pleacă în armată și-și lasă iubita așteptându-l pentru a se căsători când se întoarce. După vreo trei luni primește o scrisoare:
“Dragă Petronel,
Dioarici distanța dintri noi îi mari șî nu ne-am mai văzut di mult șî ochii cari nu si văd si uitî, vreu sâ-ți spui câ ieu mi-am găsît pi altu șî vreu sî ma mărit cu iel.
Deci, orici relații dintri noi s-o terminat!
Cu multî stimî șî respect,
Fosta ta iubitî,
Mirela”
Petronel plânge, suferă și se gândește ce să facă el pentru a se răzbuna. Vorbește cu toți camarazii săi și-i roagă să-i dea fiecare câte o poză cu soția, iubita, sora, mama, amanta etc. Adună în total vreo 80 de poze cu femei frumoase, le pune într-un plic și le trimite Mirelei însoțite de scrisoarea:
“Dragă Mirela,
Orișicât m-am străduit, nu reușăsc sî-mi amintesc cari Crucea Mă-tii iești! Așa cî alegi-ți poza din teancu ista, opreștio șî restu trimitili-ndărăt!”