Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca, înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un paharel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar, când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care, acesta, scria:
“Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult ca ţi-a mers atât de bine în prima ta slujba şi că ai tinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar… trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers…
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbesti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e “Fiul şi banda lui”.
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatra, nu poţi să spui că “I-a zburat curul cu dinamita”…
10. Când vorbesti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti “bulangiu”.
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia…
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papă – “Naşul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p…a mă-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă streaptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. “Casuţa” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.
21. Păcătoşii, când mor, se duc in Infern, nu în aia a mă-sii.
22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când este cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit “travestit cu fustă roşie” eram eu… În rest a fost bine”.

Este vechi dar, zic eu, bun.

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu “fetiţe”. Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
– O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
– Nu-i nevoie, părinte, cu 10 lei poţi să mă ai cînd vrei!

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine?

Un popă intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner:
-Fiule, aveţi balenă?
-Nu, părinte!
-Rechin sau focă?
-Nici, părinte!
-Atunci, dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!!!!

Un rabin, un preot ortodox si unul catolic la pescuit. Preotul catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. La un moment dat si cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, asa ca se ridica, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. Rabinul simtind si el nevoia sa se duca la baie si vazand ispravile celor doi, se gandeste ca si el o sa poata sa mearga pe apa. Se ridica si cand vrea sa mearga cade in apa, la care preotul catolic il intreaba pe cel ortodox:
– Crezi ca trebuia sa ii spunem unde sunt pietrele?

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare……

Sfinte Părinte, am păcătuit …
– Ai păcătuit şi ai păcătuit. Ce te lauzi la toata lumea?

Se duce unu la popa sa se spovedeasca
– ia zi fiule,care-i problema?
– stii parinte ca eu sunt sarac lipit pamantului,am 10 copii,stau intr-o singura camera cu sotia,copiii si mama. Si nici lumina n-am. Aseara am vrut si eu ceva cu nevasta,da bezna bezna am nimerit-o pe mama
– au! Pacat mare fiule,dar Dumnezeu e bun si iarta. Uite,vezi tu stejarul ala vechi de 300 de ani si gros de 3 metri din curtea bisericii?
– il vad parinte
– ia si tu briceagu si taie-l
– si mi se iarta pacatele?
– da fiule
ia asta briceagu,si in speranta ca i se va ierta marele pacat,se apuca de taiat la stejar. Si taie,si taie vreo6 ore,degetele nu le mai simtea,palmele ii sangerau,bratele ii erau amortite si din copac taiase 10 centimetri. Se duce la popa
– gata fiule,ai terminat?
– parinte,uite ce zic eu, du-te matale si f…o pe mata,si hai sa luam dracu un joagar sa dam jos copacu ala

O calugarita ia un taxi. Soferul se tot uita la ea si zice:
-Maicuta, nu va suparati, pot sa va spun ceva?
-Da fiule, orice!
-Stiti, de tanar am tot vrut ca macar odata sa ma sarute o calugarita!
-Fiule, se poate numai daca esti catolic si singur!
-Da, sunt catolic si singur!
-Atunci parcheaza undeva!
Parcheaza asta si calugarita il saruta pasional. Merg mai departe cand soferul se pune pe plans:
-Iertati-ma, dar trebuie sa marturisesc: de fapt, sunt evreu casatorit!
-Iar eu de fapt sunt Kevin si merg la o petrecere de Haloween!

Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul isi continua predica, dand sfaturi tinerilor casatoriti:
-… iar sotia are datoria de a-si urma, in viata, tot timpul sotul.
Tanara sotie marturiseste:
-Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal…

Intrebare:
Care e asemanarea intre un popa si un peste?
Raspuns:
Amindoi spun: -Du-te cu domnul!!!

Un preot la păcănele:
-dă doamne 5 şeptari,ca-mi fac biserică privată !!

Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
-In iad!!
-Cum domne’,eu sunt preot,am fost credincios toata viata.
-Stai sa vorbesc cu sefu’. Se duce parintele la D-zeu:
-In iad!
-Cum Doamne? Eu,care am fost popa,in iad…
Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice:
-Parinte, vezi tu norul ala de acolo?Zambeste, esti la camera ascunsa!!!

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii.
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!
la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!