Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
“Incotro o luam, sefu'”.
“Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga.”
“Si fac la stanga?”
“Bineinteles”
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
“Incotro o luam, sefu’?”.
“Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.”
“Si fac la dreapa?”
“Sigur ca da”
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
“Ce facem, sefu’, semnalizez dreapta?”.
“Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?”

Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.

Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa 1 in mod repetat.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Daca ai personalitati multiple, apasa 3,4,5 si 6.
Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei.Ramai pe fir pana iti localizam telefonul.
Daca ai halucinatii, apasa 7 si apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Daca esti schizonfrenic, asculta cu multa atentie in jur si vei auzi o voce care iti va spune ce numar sa apesi.
Daca esti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu iti va raspunde.
Daca esti dislexic, apasa 96969696969.
Daca ai o tulburare nervoasa, joaca-te cu tasta diez pana ce un operator iti va prelua apelul.
Daca ai amnezie, apasa 8 si prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data si locul nasterii, codul numeric personal si numele de familie al parintilor mamei.
Daca ai o tulburare post-traumatica de stress, a… paa… sa… in… ceee…t si cu maa…. re a… teee… ntieee taaa… staaa zeee… rooooo…
Daca ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj dupa beep, …sau inainte de beep …sau dupa beep.Te rugam sa astepti beepul.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca iti lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi.Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa iti raspunda.”

-Cand suna bine declaratiile parlamentarilor romani?
-Cand dai televizorul pe mut!

În zilele noastre, pe politicienii români nu-i spovedesc preoţii, ci procurorii Departamentului Naţional Anticorupţie.

“Pastila de a doua zi” pentru anularea votului a fost lansata in Europa

O echipa de cercetatori britanici, inspirati de celebrele pastile pentru prevenirea unor sarcini nedorite, a pus la punct o pastila minune ale carei efect este anularea votului celui care o foloseste, atat in cazul alegerilor parlamentare sau prezidentiale, cat si in cazul alegerilor locale, caz in care utilizatorul va trebui sa scada doza recomandata la jumatate.

Cercetatorii asigura consumatorii ca nu exista efecte secundare majore, dar pot aparea efecte minore in perioada imediat urmatoare cum ar fi:

– instabilitate politica prelungita,

– costuri crescute ale campaniilor electorale,

– o rotatie mult mai mare a figurilor politice.

Pastila este asteptata cu mult interes de consumatorii europeni care isi dorestc ca odata cu aceasta lansare sa poata da dovada de mult mai putina responsabilitate in fata votului decat o faceau pana acum.

Despre Partidul Poporului:

Întrebat care va fi programul de guvernământ al Partidului Poporului, Dan Diaconescu a declarat ferm: de la 21:00 la 4:00 și a doua zi, în reluare, de la 12:00 la 16:00.

-Domnule Diaconescu, de cine se teme cel mai mult Partidul Poporului în cursa electorală?
-De National Geographic și Private Spice.

Aș pune pariu că, dacă Dan Diaconescu va ajunge la Cotroceni, Carmen Hara va invoca greaua moștenire primită de la Sebastian Lăzăroiu.

Mircea Geoana nu a fost admis in PP deoarece este rarait si nimeni nu vrea sa-l auda la Tv discutand despre “Patidul Popoului”

Crin Antonescu. unicul, inegalabilul politician, cu nume de mareşal, prenume de floare şi renume de trântor.

Liviu Dragnea: „Dosarul meu a pornit de la plângerea unui mort”.Mi se pare normal. Dacă morții trimit oamenii în Parlament, de ce nu i-ar trimite și la pușcărie?

Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba:
-O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?
D-zeu:
-Draga Bush, da, o sa apuci.
Eltin:
-O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?
D-zeu:
-Ei bine, Boris, da, o sa apuci!
Iliescu:
-O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:
-Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!

Ca multi dintre romani, eram nehotarat astazi cu cine sa votez, asa ca l-am luat cu mine pe papagalul meu Kiki, un specimen din ala special dresat sa extraga biletele de loterie cu ciocul.
Dupa ce am intrat in cabina de vot, vazandu-l ca era la fel de nehotarat ca si mine, am inceput sa-i soptesc: “Hai Kiki tata, pune si tu odata cioculetul pe unul, ca sa plecam acasa odata de aici…”
Intr-un sfarsit se hotaraste Kiki si il “bifeaza” pe cine credeti?…Pe Dan Diaconescu.
Nu-l condamn, de fapt chiar ma asteptam la decizia asta a lui. Ca deh, papagal la papagal trage…

Jurnalul premierului Boc

Ora 7:00 – Suna ceasul. Cobor pe scaunelul de langa pat, apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma. Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 – Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 – Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam. Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac. Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas. Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 – Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 – Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina. Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 – Ajung in fata guvernului. Sar din masina si trec strada. Cad intr-o groapa de pe sosea. Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 – Intru in sediul guvernului. Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan. Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. Apoi canta Adrian Minune. Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.

Ora 13:00 – Mi se face sete. Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 – Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 – Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 – Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 – Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor.

Noapte buna!

”Winter is coming”- Ned Stark
”Iarna nu-i ca vara”- Traian Băsescu – Game Of Thrones Romania

Care este diferenta dintre Constitutia SUA si Constitutia URSS? Amandoua garanteaza libertatea exprimarii; diferenta este ca Constitutia SUA garanteaza si libertatea de dupa exprimare.

In decembrie 1989 in cand tocmai Ceausescu era impuscat, intr-un parc un vultur facea tumbe , se dadea peste cap, si alte giumbuslucuri foarte ciudate, jos prin zapada un iepure se uita la vulture, foarte mirat, nu intelege ce a patit vulturul asa ca il intreaba:
− Ce ai patit de esti asa fericit si fara griji?
− Oo.. tu inca nu stii..!? Ceausescu tocmai a murit si sunt liber, dupa aceasta veste iepurele se arunca si el prin zapada, se tavaleste grozav, sare in sus de fericire. Nu mult timp dupa aceea o vulpe sare pe el il prinde si il zmotoceste zdravan.
Iepurele scapa intr-un final cu chiu cu vai din ghearele vulpii,dupa care speriat si tremurand dupa aceasta experienta periculoasa il intreaba din nou pe vultur:
− De ce m-ai mintit ca sunt liber, uite ce am patit!
− Ba prostule, sus aici unde sunt eu este libertate, iar jos la tine e democratie!

16 atribuții care i-au mai rămas Curții Constituționale :

• Să indice cine dă următorul rând şi cine se sacrifică şi nu bea ca să fie şoferul
• Să decidă cine dă cu banul
• Să verifice valabilitatea rovinietei
• Să decidă numărul minutelor de prelungire
• Să recomande un vin bun pentru friptură
• Să decidă unde se scrie “niciun” legat
• Să ia salariul în fiecare lună
• Să decidă ce muzică se pune la nunţi sau cumătrii
• Să vegheze la respectarea orelor de linişte 14.00 – 17.00
• Să decidă titularii la Universitatea Craiova pentru următorul meci
• Să hotărască cine duce gunoiul
• Să decidă cu cine seamănă copilul
• Să aleagă ce culoare facem îm baie
• Să decidă cine reprezintă România la Eurovision
• Să calculeze fondul de rulment, însă numai pe lunile de vară
• Să decidă cine stinge lumina la urmă.

Bancuri & Umor Românesc