Istoricii
au descoperit ca “PSD-
ul”, dateaza de pe
vremea lui Ceausescu.
La IAS-urile, viticole,
era “butoiul
PSD”(butoiul cu vin
‘pentru sufletul
directorului’).

Dupa ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
-Dragi prieteni, daca americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public ii spune:
-Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate si orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi ropita!
La care Ceausescu:
-Nici o problema, mergem noaptea!!!!

Pe vremea lui Ceausescu, intra o domnisoara intr-o macelarie si vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc. Femeia intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….

Cativa simpatizanti ai lui Lenin doreau sa ajunga din nou in comunism,asa ca pleaca cu trenul prin toata Rusia,fiind indrumati de duhul lui Lenin.In scurt timp raman fara alimente, si unul ii zice duhului:
-Bunule si marite Lenin,ajuta-ne sa iesim din situatia asta,caci vom fi recunoscatori!!
Duhul le raspunde:
-Mancati-va hainele si pantofii!!
Peste catva timp raman fara combustibil:
-Bunule si marite Lenin,ajuta-ne sa iesim din situatia asta,caci vom fi recunoscatori!!
-Ardeti tot ce se poate din tren!!
Mai merg ei asa pana cand ajung sa se manance intre ei,cei supravietuiti avand inca dorinta sa ajunga in comunism:
-Bunule si marite Lenin,da-ne puterea sa ajungem in comunism,caci te vom rasplati!!
Vazand situatia in care se afla,Lenin le raspunde:
-Unde vreti sa mai mergeti?Nu vedeti ca deja ati ajuns acolo?

Pe vremea lui Ceausescu, un taran trecea in fiecare zi prin fata Politiei cu o roaba, in care avea fan. Banuitor, securistul satului il controla in fan in fiecare zi, dar nu gasea nimic niciodata.
Dupa Revolutie, securistul merge la taran si zice:
– Auzi, aum Securitatea s-a desfintat, asa ca nu mai esti in pericol. Stiu ca faceai contrabanda cu ceva. Pentru numele lui Dumnezeu, ce vindeai?
La care taranul:
– Roabe.

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întâlneşte un specialist român cu un specialist american. Întreabă americanul:
– Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
– Chirpici.
– Şi… cine-l cumpără?!
– Bulgaria.
– Şi… ce primiţi în schimb?!
– Ouă.
– Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mâncaţi?
– Nu. Le trimitem în Ungaria.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Găini.
– Şi cu găinile ce faceţi?
– Le trimitem în Polonia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Curci.
– Şi cu curcile ce faceţi?
– Le trimitem în Cehoslovacia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Viţei.
– Şi cu viţeii ce faceţi?
– Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs.Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
– Cât fac doi şi cu doi?
– Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
– Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă…
– Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
– Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
Î: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
R: Pe frate-său!

Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucureşti cineva dă telefon şi rezervă o masă mare pentru seara. La ora stabilită soseşte o limuzină de lux cu şofer în uniformă iar din maşină coboară un tip mic şi pricăjit cu o colivie în care era o păsărică. La masă tipul comandă pentru el doar o salată iar pentru păsărică mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetări şi află că respectivul “Gheorghe” până nu de mult un muritor de rând, deţine o vilă de lux şi că s-a îmbogăţit peste noapte. Bineînţeles că Gheorghe este chemat la poliţie pentru interogatoriu. Poliţistul:
– Numele dv?
– Gheorghe.
– Meseria?
– Merceolog la Avântul din deal.
– Cum puteţi dovedi provenienţa banilor pe care îi aveţi?
– Păi staţi să vedeţi,.. eu sunt pescar şi m-am dus la pescuit şi am prins un peştişor cu totul şi cu totul din aur.
– Tovarăşe îţi baţi joc de mine!
– Nu, este adevărul adevărat!
– Dacă este aşa peştişorul intră în tezaurul statului!
– Staţi să vedeţi că nu-l mai am…!
– Nenorocitule te bag la puşcărie..!
– Nu d-le că vorbea şi m-a rugat să-i dau drumul că-mi îndeplineşte trei dorinţe!
– Dumneata mă crezi nebun?
– Da d-le şi pentru că eram sărac şi locuiam într-o garsonieră în Militari confort 3 cu baia în bucătărie şi cu bucătăria în baie i-am cerut să-mi dea o vilă mare şi frumoasă cu limuzină la scară cu majordom şi femeie de serviciu, apoi când m-am văzut cu asta i-am cerut să am bani mulţi, să nu am ce face cu ei. Apoi dacă am văzut că am vilă, majordom, servitoare şi şofer şi în acelaşi timp bani mulţi i-am cerut să-mi dea şi mie o “păsărică mică şi flămândă” însă nu ştiu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peştişorul m-a înţeles greşit căci mi-a dat stârpitura asta care mănâncă de mă sărăceşte!

La Alimentară:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A doua zi, aceeaşi Alimentară, aceleaşi personaje:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoană “suspectă” învârtindu-se în magazin:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Atunci rămâne cum am stabilit ieri!

Când dispăruse salamul din magazine, a apărut ca nume de ambasador din ţările arabe:
“Aş Hali Salam. Da‘n-am”…

Pe vremea lui Ceauşescu un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat ceru să i se îndeplinească o ultimă dorinţă:
– Aş vrea să vorbesc cu secretarul de partid.
– N-avem partid, n-avem secretar!
– Atunci cu preşedintele de sindicat.
– N-avem sindicat, n-avem preşedinte!
– Dacă nici secretar, nici preşedinte nu aveţi, atunci cine vă pune să vă mâncaţi între voi?

La sediul securităţii un biet om e anchetat:
– Tovarăşe nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
– Da dar am fost aşa de ocupat…
– Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
– Da… a trebuit…
– Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei…şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta…
– Bineînţeles că o să o plătesc…
– Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Iisus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
La care tovarăşul:
– Dacă ar sta aşa pe cruce…

La coadă, pe vremuri, un tip ţipă:
– Nu mai suport, m-am săturat!
Cel din faţa sa îi arătă o legitimaţie şi-l trage de mânecă, cel din spatele său îi arătă tot o legitimaţie şi-i spune:
– Nu, cu mine vii, că eu te-am auzit primul. Cel care strigase, zâmbind, le zice:
– Haideţi, băieţi, la altă coadă, căci si eu tot de la securitate sunt.

La ora de limba română învăţătorul cere elevilor să explice ce este un caz de doliu. Ionescu se ridică în picioare şi spune:
– Un caz de doliu ar fi dacă cineva mi-ar fura bicicleta.
– E greşit, aceasta ar fi o pierdere, spune învăţătorul.
Popescu:
– Un caz de doliu ar fi dacă aş sparge geamul vecinului?
– E greşit, aceasta ar fi o pagubă, spune învăţătorul.
Se ridică şi Bulă şi zice:
– Un caz de doliu ar fi dacă ar muri tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
La care învăţătorul:
– Foarte bine Bulă, corect. Iar, copii aceasta nu este nici pierdere şi nici pagubă!

Ceauşescu vine în vizită la Tito. Poporul iugoslav este adunat pe străzile Belgradului iar un rând de soldaţi trage în aer o salvă de salut. Un băieţel din mulţime îşi întreabă mama:
– Mamă de ce trag soldaţii?
– Vine Ceauşescu, dragă.
La a doua salvă copilul iarăşi:
– Mamă de ce trag soldaţii?
– Vine Ceauşescu, mamă.
– Da’ de ce mamă nu l-au nimerit de prima dată?