A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
– Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
– Hristos a inviat, tovarase Stalin!
– Stiu, stiu, am fost deja informat!

Pe vremea comunistilor burlacii care aveau peste 25 de ani erau obligati sa plateasca impozit. Ion Caciula era un burlac impotent si pentru ca era pus sa plateasca impozit s-a hotarat sa scrie o scrisoare lui Ceausescu:”Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**.”
Trec cateva saptamani… si primeste omul nostru scrisoare de la Ceausescu: “Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula. Cat ai degete si limba, legea tarii nu se schimba.”

Ceausescu merge în Rusia în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care traieste acesta îl întreaba de unde are atâtia bani. Rusul îi zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da…
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge îb buzunarul meu…
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la rândul lui de luxul în care traieste Ceausescu întreaba cum de îsi poate permite asa ceva. Ceausescu îi raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei…

Intrebare: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
Razpuns: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

– Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?
– …!?!
– Multi ar fi vrut sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!

Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
– Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!

Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
– Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
– Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
– Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
– Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
– Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema ‘datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
– Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…’
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
– Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
– Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu – cum sa nu înteleg? – dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
– Qui c’est la? întreaba prima doamna a Frantei.
– C’est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
– Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
– Se moaie, se moaie!…

Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
– Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni: – Vorbiti despre mine;
Marti: – Vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri: – Vorbiti despre Nicusor
Joi: – Vorbiti despre familia mea
Vineri: – Vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata: – Trageti concluziile
Duminica: – Nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni: – Nebunul
Marti: – piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri: – Vagabondul
Joi: – Satra
Vineri: – Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata: – Drumul oaselor

Celui mai bătrîn cetăţean al României – Bulă – în vîrstă de peste 100 de ani, i se ia un interviu televizat.

– Spune ceva tovarăşe!

Bulă tace.

– Prin intermediul televizorului ai ocazia să fii văzut de toate ţările socialiste.

Bulă tace.

– Uite, acum prin satelit, te vede şi te aude toată lumea.

– Şi americanii ?

– Da!

– Ajutooooor !

Adrian Paunescu la spitalul de nebuni (pe vremea lui Nea Nicu`) legana un CEAINIC : CeaiNicule … CeaiNicule … Ce-ai Nicule cu mine ?

De ce pe timpul lui Ceausescu, cafeaua a fost inlocuita cu naut ? Să nu ne putem ghici viitorul!

La o coada lunga la carne, un cetatean nervos zice catre vecinul sau:
– Tineti-mi si mie rand! Ma duc sa-l omor pe Ceausescu!
Dupa o vreme se intoarce. Cum il vede,vecinul il si intreba:
– Ei cum a fost? L-ai omorat?
-Inca nu. Da’ mi-am lasat si acolo rand….

Dupa inundatiile din 1970, lui Ceausescu ii vine ideea sa construiasca o corabie in care sa se imbarce el cu Lenuta si cateva animale si sa se salveze. In amintirea celeilalte corabii, ordona ca aceasta sa se numeasca ” Arca lui ParaNoe “.

Pe timpul lui Ceauseascu un turist strain,occidental, vede o coada in fata unui magazin si-l intreaba pe un cetatean de ce sta la acea coada.
– Sa cumparam carne!
-Ciudat. La noi nu sunt cozi.Alegi produsul,platesti si pleci.
-A! -Replica cetateanul. -Suteti mai inapoiati! Asa ceva era la noi acum 45 de ani!!

Dupa ce au murit, odiosii ajung in Rai. Acolo vad marul lui Adam si Leana zice:
– Bai Nicule, adu-mi si mie unu, dar ala mare si fain din varf!…
Nicu, baiat fain, da sa se urce dar… apare sarpele…
– Sssstt… daca vrei marul ala tre’ sa muncesti pentru el… Da’ asa acum faceau proletarii pe vremea ta!…
Nicu, de frica lu’ Leana, se duce si lucreaza 6 zile de la 6.00 la 15.30. Vine inapoi la mar, se suie-n varf sa-l ia dar apare sarpele:
– Sssssttt… nu-i bine tovarase!… Tre’ sa mai lucrezi si ore suplimentare si doua duminici… si vii dupa aia…
Nicu ce sa faca…lucreaza inca o saptamana pana la 18.00 si trei duminici numai sa fie sarpele multumit… se intoarce si cand sa ia marul apare taratura…
– … Sssstt, nu asa tovarase, nu asa… Ia matale de pe jos, ca cele din varf sunt pentru export !!…

Ceauşescu în cazan, în iad. Vine un drac şi îi spune:
– Tovarăşe Nicoale Ceauşescu, am două (2) veşti: una bună şi una proastă. Pe care vreţi s-o auziţi mai întâi?
– În buna tradiţie spune-o mai întâi pe aia bună.
– În România se ascute lupta de clasă.
– E prima veste bună pe care o aud de când sânt aici. Asta înseamnă că clasa muncitoare îi va da jos pe trădătorii vânduţi puterilor străine şi va porni pe drumul construcţiei socialismului!
– Nu vă grăbiţi cu concluziile tovarăşe. Lupta de clasă se ascute în şcoli şi licee, deci din ce în ce în ce mai mulţi elevi se bat când sunt la şcoală!

Reclama “Intourist” din anii `70 “Vizitati URSS pana nu va vizitam noi!”

Pe vremea lui Ceausescu, 2 frati vor sa emigreze in URSS. Fratele mai mare spune celui mai mic:
-Ma duc eu primul sa vad cum e si o sa iti scriu. Dar cum e vorba de URSS si Securitatea citeste scrisorile, oricum o fi eu iti scriu ca e bine. Dar daca o sa iti scriu cu cerneala albastra e bine cu adevarat, iar daca o sa iti scriu cu cerneala rosie, de fapt nu e bine.
Zis si facut. Ajunge asta in URSS si scrie fratelui. Deschide asta scrisoarea si vede ca era scris cu cerneala albastra. Continutul era urmatorul:
“Draga frate,

Am ajuns cu bine in URSS. Aici viata este buna si nu imi lipseste nimic. Am o locuinta frumoasa, orasul e curat si magazinele sunt pline cu tot ce vrei. Un singur lucru nu am reusit sa gasesc: CERNEALA ROSIE!”

În rai, Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :
-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau, Doamne …
-Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
-Da ardelenii tai, Iancule?
-Binisor Doamne…
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
-Da’ oltenii tai, Tudore?
-Foarte bine, Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!!…