La vanatoare. Ceausescu vede o cioara. POC! Cioara nimic. POC! N-o nimereste. Devine nervos. Lingaul de serviciu, Arian Paunescu, incearca sa salveze situatia:

Priviti aceasta cioara: desi moarta, zboara!
Acolo sus pe cer o tine doar dragostea de tara!
Aceasta este cioara, aceasta este glia;
Traiasca Ceausescu, Traiasca Romania!

În 1989, libertatea a fost câștigată prin tragere la soți.

Ceausescu si Elena in vizita la Kremlin. Barbatii vorbeau de politica, de fotbal, femeile de moda… la un moment dat Raisa-i zice Elenei :
– Elena draga, sotul tau Nicolai, ce cadou ti-a facut de ziua ta ?
– Vai, Raisa draga, un Rolls Royce superb draga!
-Da cu cate usi ?
-Cu 6 usi draga, cu bar inauntru, cu tot ce vrei! Da’ sotul tau Mihail, ce cadou ti-a facut?
-Mi-a facut cadou un Rembrandt!
-A, da? Si asta cate usi are?

Bancuri de pe vremea lui Nea Nicu Impuscatu…………….

Un student arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin.La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
-Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
-Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
-Cu câte uși?
-Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei.Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
-Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
-Cu câte uși, dragă?
-Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
-Mă, Nicule?
-Lasă-mă, fă, în pace!
-Mă, Nicule?
-Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
-Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
-De ce să-ți zic asta?
-Uite, m-am făcut de c***t la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
-Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?

Metode de agăţat În anii ’60 – învârteai cheile de la casă pe deget…
În anii ’70 – învârteai cheile de la casă şi pe cele de la maşină pe deget…
În anii ’80 – nu trebuie să învârţi nimic. Era de ajuns să şopteşti : „Am apă caldă“.

Ce a făcut Ceauşescu în primele trei zile în iad? În prima zi a făcut toţi dracii membrii de partid, a doua zi a făcut şedinţă de partid, iar a treia zi a vândut toată smoala la export.

Dan Voiculescu – un om care se tot chinuiește să explice că banii lui nu sunt rămași de la Ceaușescu, fiindcă acesta avea milioane de dolari, iar el are milioane de euro.

intamplare reala de pe vremea lui Ceausescu.
Erau doi tipi care trebuiau sa livreze un sicriu.Cu cat inaintau vedeau oameni care faceau autostopu si sau gandit sai ia ca mai fac cate un ban.si tot asa pana nu mai erau locuri in fata si cnd a mai vrut cineva sa urce i s-a spus ca trebuie sa urce in spate daca vrea sa mearga cu ei.(masina era decapotabila)a inceput sa ploua si cel din spate s-a gandit sa se bage in sicriu.zis si facut.au mai venit si alti oameni in spate.la un moment dat cel din sicriu scoate mana si spune:
–ba,mai ploua?

Intrebare la radio Erevan:
-Chiar s-a prabusit comunismul?
-Da, dar pe comunisti i-a prins afara!

Bill Clinton, Gorbaciov si Ceaușescu călătoreau cu avionul pe deasupra tarilor. Deodată Bil Clinton spune:
-Asta e tara mea.
Ceilalți întreabă:
-Dupa ce o cunoști?
-Dupa zgârie norii mei.
Vine și rândul lui Gorbaciov:
-Asta e tara mea.
-Dupa ce o cunoști?
-Dupa fabricile mele.
Vine si rândul lui Ceaușescu:
-Asta e tara mea!
-Dupa ce o cunoști?
-Dupa copii mei deștepți.
Atunci ceilalți doi spun:
-Hai sa aterizăm să vedem cat de deștepți sunt.
Aterizează, și Gorbaciov se duce la un copil care se juca in nisip. Il il întreabă:
-Copile poți să-mi iei șapca din cap fără să te ridici?
-Dar tu poți să mă pupi în cur fără să te apleci?

Un activist scolit la Moscova tine la caminul cultural din Cuca-Macaii o prelegere despre “Contradictia-motorul dezvoltarii sociale”si vine cu exemple:contradictia dintre alb si negru,lumina si intuneric,…contradictia dintre bogati si saraci…IN final intreaba auditoriul daca a inteles.Singurul care nu a inteles…NEA NICULAE din capul satului …si-l ia ‘lectorul in afara sa-i gaseasca un exemplu de contradictie din viata reala. – O cunosti pe femeia care vine spre noi ? – Da – pai cum e LEANA schioapa …nevastamea. – Vezi ea are un picior mai lung si unul mai scurt deci intre piciarele ei exista o contradictie. – Asa spun – ie bre ca pe la noi i-i spune altfel.

De ce pe timpul lui ceasca la fiecare 5 ani aveau loc inumdatii?R.Dupa fiecare CINCINAL Dumnezeu tragea apa….

-Care e diferenta intre Ceausescu si Iliescu?
-Ceausescu era cizmar, Iliescu siret!

Pana in ’89,
In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distrau facand concursuri speciale de viteza: 10 masini luau startul, una din ele avea frana defecta dar nimeni nu stia care. In Anglia, zece oameni jucau ruleta ruseasca; toti duceau revolverele la tampla si trageau, numai un singur pistol avea glont pe teava dar nimeni nu stia care……. In Romania comunista, zece insi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnator dar nimeni nu stia care…..