Pe vremea comunismului, într-o cârciumă:
– Gheorghe, tu ce crezi despre Ceauşescu ?
– Nu pot sa-ţi spun aici, în aglomeraţie! Ai înnebunit ?!
După ce ies, cei doi reiau subiectul:
– Ei bine, aici nu se întâmplă nimic, aşa că pot să-ţi spun: mie-mi place tipul !

-Mamicuto, de ce cacaa meu e roz ?
-Poate cai mancat un trandafir !!

In pat noaptea Nicolae Ceausescu se tot rasucea de pe o parte pe alta.
Elena Ceausescu, nervoasa,il repede:
-Ce tot te foiesti atata! N-ai somn?
-Tu Leano,citii azi in ziar de legea gravitatiei si nu-mi amintesc cand o dadui. Nu stii tu cumva ?
-Ce ma-ntrebi !? Stii ca io nu fac politica! Io sunt academician.

( pe vremmea comunistilor)
– Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
– Binenteles. In ele curge singele clasei muncitoare.

Ceausescu viziteaza o ferma de porci, fiind, bineinteles, fotografiat. Sedinta la redactia Scanteia pe tema : cum sa intitulam poza? Sugestii de titluri: “Tov. Ceausescu printre porci”, “Tov. Ceausescu la ferma”, “Porcii in jurul tov. Ceausescu”. Pana la urma, se alege varianta “Al treilea din stanga-Tov. Ceausescu!”

Churchill: Doamna, ai dormi cu mine pentru 1 milion de £?
Femeia: De ce Winston, da, as face-o.
Churchill: Ce zici de 10 de lire sterline?
Femeia: Ce fel de femeie crezi că sunt?
Churchill: Am stabilit deja ce fel de femeie esti, acum doar negociem prețul.

Un cetăţean a spus că şeful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă unui cetăţean al R.S.R. şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.

– Bulă, ce face tatăl tău?
– E activist de partid.
– Şi mama?
– Nici ea nu munceşte.”

Caligula Imperator
A făcut din cal, senator,
Comuniştii, mai siniştri,
Au făcut din boi, miniştri.
(Pastorel)

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

A inceput de ieri sa cada cada
Cate-un cetatean pe strada
Ar manca,n-are faina…
Ar citi,n-are lumina…
Ar pleca, n-are masina…
Ghici ghicitoarea mea:
In ce “iepoca” era…??

La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc… Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
– Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
– Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in ’45!

merge ceausescu la vanatoare cu washincton si fisu.
vaneaza ce vaneaza.tre’ sa spuna ce au vanat.
wasington: -o girafa,o vulpe si un elefant.
fisu: -2 girafe,2 vulpi si 2 elefanti.
CEAUSESCU: – 2 pliznoti.

mic dictionar:
pliznoti-pliz note-agenticare ziceau nu rage.

Întrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceauşescu:
– Se poate muri de cancer în gît?
– În principiu da, da’ n-are…

In anii ’70,China organizeaza o reuniune la care invita doar conducatorii tarilor comuniste.Din partea Romaniei participa o delegatie condusa de Nicolae Ceausescu .In prima zi, la micul dejun, Mao il intreaba pe liderul roman:
-Voi cati sunteti?
-23 de milioane !
-Si va simtiti bine, ati fost cazati cum trebuie?…………