Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
– Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase… Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
– DAAA!!!
– Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov…

Intr-o ultima vizita a lui Ceausescu la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare tovarasului.
Gheorghita se ridica si zice:
– Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca dumneavoastra vreti prin acest regim strict, sa transformati toti cetatenii in proprii pioni si nu-i asa ca nu luati deciziile care influenteaza evolutia tarii pentru a ajuta la intrarea noastra in lumea moderna, ci doar pentru a avea dumneavoastra o putere mai mare asupra noastra?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Maria se ridica si-l intreaba pe presedinte:
– Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Gheorghita?

Intr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina in zapada care are textul urmator: “Jos Ceausescu!”

Afla si domnul Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Tovarasul Ceausescu spune:

– Da si care este problema? Arestati-l!
– Problema este ca desi urina este a tovarasului Dumitrescu scrisul e al tovarasei Elena Ceausescu!:D

Cica se duce Ceausescu in vizita in Africa la niste bastinasi, si incepe sa promita in stil baban:
– Va fac scoli!
La care africanii:
– Baluba!
Ceausescu iara:
– Va fac facultati, autostrazi, laboratoare de stiinta!
Africanii tot:
– Baluba!
Nedumerit Ceausescu il intreaba pe unu din translatori:
– Ba, ce dracu inseamna “baluba”?
– Inseamna “Ura! Multumim!”, etc.
Peste ceva timp lui Ceausescu ii vine sa se pise si il intreaba pe un african unde e o buda, la care africanu raspunde:
– Nu, te bagi intr-un tufis, scoti “baluba” si te pisi!

ceausescu si vremea lui…

Bula fuge în Occident. Vamesul îl întreaba:
– De ce ati adus cu dvs. pilulele astea rosii?
– Contra bronsitei.
– Si astea albe?
– Contra reumatismului.
– Dar astea mititele?
– Contra sinuzitei.
– Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
– Contra dorului de tara!

La o vizita la o fabrica chimica marea savanta Elena Ceausescu le spune celor prezenti:
-Sa aveti grija de Codoi
-Da tovarasa,raspund nedumeriti dar fara sa aiba curaj sa intrebe ceva
-Sa aveti mare grija de Codoi,spune dupa alte cateva minute
-Da tovarasa
La sfarsitul vizitei mai mari uzinei se pun sa vada cine naiba e Codoi si cauta ei in dosare gasindul pe respectivul care era paznicul unitati si il cheama la ei
-De maine tovarase Codoi va anuntam ca ocupati functia de inginer la noi in unitate
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Ajunsa acasa Ceausescu intreaba:
-Deci cum a fost vizita?
-Bine,bine aveau o gramada de cisterne cu codoi [CO2] si i-am sfatuit sa fie foarte atenti cu el

Pe vremea lui Ceausescu,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee …, sooooro lume …
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai,nu ssstiu …, raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda …
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe … lumee, luumeee, soooro lumee …

Pe vremea cand pe plaiurule mioritice, domnea un binecunoscut cizmar.
Pe vremea cand o multime de pupincuristi roiau in jurul sau.
Pe vremea cand un iar bine cunoscut poet il numea ,,soarele,, din … sa
organizat una din vizitele, de altfel obisnuite…intr-o zona ce venea la rand in
intentiile dictatorului.
Alti pupincuristi, locali, au adunat tot felul de obiecte, plante de cultura, puieti de pomi, spice din
anul trecut pastrate, piese de pe la intreprinderile din judet, expuse pe un mare stand de
prezentare….dar mai ales niste oameni si copii pionieri,pe care ,,seful,, sa-i vada si de la care sa
primeasca promisiuni de depasiri de plan si flori, dar nu inainte ca acestia sa fi fost bine verificati
medical…pentru a nu pune in pericol sanatatea sefului. A fost adus si un om care era de jos, de la
baza…acesta avea 8 copii. Pe acea vreme femeile nu aveau voie la anticonceptionale, sau chiuretaj,
fiind pedepsite drastic, de altfel mute, zeci de mii murind in acea vreme…Acest om a primit ,,misiunea,,
sa spuna ca are nu 8, ci zece copii, uzanta des folosita la raportarile catre sef… si consemnul, de
a aproba tot ce cere seful… In ziua vizitei, acest om a fost intreba de sef, care a fost de altfel
informat cine este acel om.
– Ei tovarase, cati copii ai acasa?
– 10 tovarase secretar.
– Bine. Foarte bine, mai fa unul si pentru mine.
-Da…da…putin incurcat bietul om. Dar cum facem,
vin eu la doamna sau vine ea la mine?

“Intr-un oras, cu ocazia vizitei lui Ceausescu, se-ntinde o hora cu strigaturi. In hora, langa Ceausescu, se prinde un popa.
Ceausescu:
– Hopa, hopa, hopa, hopa
Joaca seful langa popa!
Popa:
– Hopa, hop, hopa, hop
Tu-i omori si eu-i ingrop!”

– Stii ca Ceausescu, in lunga lui cariera prezidentiala, a primit 3 titluri nobiliare?
– ?!? Nu!
– Da, ma:
– Marchiz de Oltenia
– Conte de Scornicesti
– Duce de rapa.

Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
– Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade… Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
– Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea…

Elena Ceausescu si Nicolae Ceausescu:
N: Draga, cand am dat eu legea asta a gravitatiei?
E: Nu stiu, draga, tu esti cu legile eu sunt cu stiinta.

Doua curve.
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul asta?
– 50€ ca tuturor!

Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine, carne, etc).
Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o “coada” formându-se la un colt.
Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom’le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom’le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta “întreba mai în
fata”, merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.

Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea sotie de presedinte avea tot ce-si dorea…si uite ca vrea si ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an si uite ca tot nu se întorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist si îl trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta în Egipt si vede pe ceilalti doi unu era în miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, îl ridica deasupra capului si striga la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
…acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?…
-Nu are ba!
…si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil…