Bancuri cu si despre Personalitati

Stefan cel Mare in razboi de la ora 5:00 panal a 13:00.La ora 13:30 suna ceasul.Stefan incepe sa strige:-Prieteni si dusmani atentie la ora 14:00 este meci Steaua-Dinamo sa ne grabim putin.

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi.. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! .. 1..2..3..Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat..

Becali in fata stadionului din Stefan cel Mare:
Becali: Va cumpar tot stadionu’
Nevasta Becali: Gigi draga linisteste-te
Becali: Eu ii cumpar pe toti
Politist: Buna ziua, plutonier Ionescu, actele la control
Nevasta Becali: Stati linistit domnule politist, cand sotul meu e beat cumpara toate rahaturile.

Stefan cel Mare, după o bătălie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În depărtare se vede o pădure. Stefan:
– În pădure!
Când ajung în pădure, Stefan comanda:
– Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agătati de craci, încep sa se nelinistească:
– Mai stăm asa, Măria Ta?!
– Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în pădure!
Peste un timp, iară:
– Sa mai stăm, Măria Ta?
– Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
– Da’, Măria Ta,… dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?!

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
– Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
– Nu-i nimic, infige un steag in pamant…
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
– Maria Ta, inca un tun!
– Mai pune un steag ma…
Si asa mai departe… Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog…
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
– Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
– Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie.

Fioroasa Dana Grecu de la Antena 3 este intrebata de un ziarist de la alta televiziune:
– Doamnana Grecu, e adevarat ca sunteti hermafrodita ?
– Cine zice?
– Pai, ziaristii…..
-Dă-i mă in p.la mea !

-Domnule Iordanescu , cum va pregatiti de Campionatul European de fotbal ?
-Eu ? Intens ! Am ajuns sa pup de 200 de ori /minut , o icoana. Sper ca până la europene să ajung la o frecvență de 300 de ori / minut , altfel n-avem nicio șansă !