Ceusescu a spus ca branza de oaie este proasta.Astea au fost ultimele sale cuvinte.

Cica moare Gigi Becali si ajunge la portile raiului. Sfantul Petru il intampina si ii spune:

– Asteapta aici, va trebui sa vorbesc cu Dumnezeu sa vedem impreuna daca te putem primi.

Becali se uita furios la Sfantul Petru si spune:

– Care Dumnezeu, eu sunt Dumnezeu!

Sfantul Petru nu il baga in seama, intra pe poarta si se duce la Dumnezeu:

– Doamne, e unul afara Gigi Becali, care tipa in gura mare ca e Dumnezeu.

Dumnezeu:

– Care Gigi Becali, ca eu sunt Gigi Becali!

I : Cum alearga Becali 3km in 30 sec?
R : Stie o scurtatura

Un prieten m-a întrebat:
– Ce ai face dacă ai avea banii lui Gigi Becali?
I-am spus:
– Cred ca i-as cheltui înainte sa-i dea el seama ca sunt la mine.

Gigi Becali: Incultura româneasca ridicata la rangul de dogma:

“M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut ologofren, eu l-am făcut zdreanta, dar nu ne-am insultat.”

“Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”

“Da cine e dom’ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?”

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr”

“Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau”

“Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare”

“Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam”

“Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile”

“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0”

“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă.”

“Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal.”

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:- Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs.La care fata de la ghişeu îi răspunde:- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Sotia lui Becali, dimineata:
-Gigiii, trezeste-te, e 6.
-Cuuum!?Cand l-au mai marcat si pe asta???

Cum striga Becali oile?
USBEEEEE

Mircea Sandu l-a contactat pe Adi Mutu.
M.S: Salut Adi, avem o problema pe national arena
A.M: Ce problema nasule?
M.S: Pai stii…..
A.M: Aaaaa, gata gata, am eu un dealer bun….

Becali si-a activat optiunea minute nelimitate.
Le-a terminat intr-o ora.

Gigi Becali intra intr-o discoteca.
Dansati??
La care Becali:
– Nu fa,asa merg io

Într-un salon auto, Becali se învârte în jurul unui “Maybach”. Se apropie consultantul:
– Vă pot ajuta cu ceva?
– Da măăă… Câte oi încap în portbagaj

Gigi Becali este intrebat:
– Cainele dvs. este de rasa pura?
– Pura.
– Si are arbore genealogic??
– Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!