Ce a vrut un ardelean care era la mecil dintre Brazilia si Argentina?
Sa-l guste pe Ronaldo.

Feri şi Ilonko serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Feri să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Vasile, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Vasile, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade Center:

-No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?

Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un pariu si striga:
– Nu beti ba ca-i otravita !
La care turisti nu ziceau nimic.
Ciobanul venea spre ei :
– Nu beti ba ca-i otravita !
Turisti nimic.
Ciobanul ajunge linga ei :
– Nu beti ba ca-i otravita !
– Nem tudom romano…
– No beti ba ca n-are nici pe dracu’

Dacă nu stiati C.F.R. are echivalent in Ungaria acronimul “M.A.V.” Stiti de unde vin?
C.F.R. => Cacă-te Frate Romane!
M.A.V. => Mănancă Acum Vecine!

Gheorghe, Ion, si Istvan, naufragiaza pe o insula.
Se hotarasc sa se desparta ,si sa caute fiecare mancare si apa,iar la apus sa se intalneasca plaja.
La apus, Ion se intoarce pe plaja unde, il vede pe Gheorghe prajind niste carne.
Sea ajeaza, manaca putin dupa care spune:
-Mah Gheo’, mie nu prea imi place Istvan asta ma…
la care Gheorghe:
-Nu iti place, Nu mananci!

Q: Cum se numeste in maghiara jocul Popa prostu’?
A: László Tőkés !

Ion pe patul de moarte înconjurat de familie care astepta sa spuna untimele cuvinte. Ion nervos:
– Să vină juristul la mine!
– Dar ce vrei cu el? îl întrebă nevasta.
– Vreau să-mi schimb numele în Janos.
-Păi de ce, mai Ioane? zise nevastă-sa.
-Mai bine să moară unul de-al lor, decât unul de-al nostru.

In timpu marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici daci lucrau la camp.
Huni ii intreba pe daci undei Campia Panoniei? Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua… Dar dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca si au facut o plancarda… pe care scria Campia Panoniei….
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au stiut, au ramas aici!

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în Bucureşti!
– Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!

Pe un automat sta scris:
Pentru limba romana apasati tasta Pentru limba engleza apasati tasta Pentru limba maghiara apasati pe tragaci…

Cica badea Ion era la coasa pe un deal langa satul lui, cand vede un tanar apropiindu-se pe bicicleta. La vreo 300 de metri de el, tanarul coboara din sa si se indreapta spre un izvor de langa drum. In acel moment badea Ion incepe s strige cat il tineau puterile:
– Nu bea, ma, ca-i otravita apaaaaaaa, nu bea ma auuuuuzi?
Tanarul ridica privirea din pamant mirat si raspunde:
– Nem tudom romano !
– Atunci, bea, bea ca-i rece…

Întrebare: Cât ţine o femeie maghiară rahatul in ea ?
Răspuns: 9 luni !