Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată: „Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren…”.

Aseară m-am făcut mangă într-un club. Eram așa de beat încât în drum spre casă, pe-o alee, m-am luat la bătaie cu umbra mea!! Cred c-am spart și o sticla de bere . . Azi am citit în ziare cu stupoare că, pe aceeași alee, poliția a găsit azi-dimineață un țigan mort.
Voi credeți în coincidențe??

Un țigan muzician, la concert, tot timpul înainte de a cânta, lua un bilet din toc pe care se uita. După un timp, unul dintre colegi, curios ce scrie în bilet de îl citește tot timpul țiganul, se uită și el ce scrie acolo. Scria: arcușul în mâna dreaptă, vioara în mâna stângă.

Astăzi am văzut un motociclist lovind un țigan pe trecerea de pietoni. M-am dus într-un suflet la el și l-am întrebat:
“Ești bine amice? Chem salvarea?”
“Sunt bine, am doar câteva zgârieturi” mi-a răspuns motociclistul.

-Majestate Iulian , cum vă explicați că toți țiganii sunt nespălați și puturoși ?
-Ei , nici chiar toți ! Eu de exemplu m-am spălat anul acesta … dar de ce stați cu masca pe figură in timp ce-mi luați interviu ?

-Copii , dati-mi un exemplu de țigan cinstit !
-Când e cinstit cu țuică … cu bere …

-Măi Mișule , tu ai putea să trăiești dacă de mâine s-ar muta o șatră de țigani chiar aici lângă casa ta ?
-Da , evident !
-Cum ai putea să stai lângă o haită de spurcăciuni ?
-A , nuuu ! Tu m-ai intrebat dacă aș putea trăi , dacă mâine s-ar muta lângă casa mea …dar eu de azi mă mut in Germania…

Un lautar la o nunta de rromi…

Facuse o multime de bani din dedicatii, care, cum e la moda, stateau pe jos. Din cand in cand un copil de vreo 10-12 ani vrenea la scena improvizata si lua cate o bancnota. O data, de doua ori, de trei ori…Lautarul s-a enervat si cand a pus copilul mana sa mai ia bani l-a calcat…

-Maaa de ce m…m.. furi bani ma?

Copilul:

-Ma baga-mi-as p…… in m…..!!! Tu stii cine sunt eu ma?

Lautarul:

-Cine m..m.. oi fi tu ma?

Copilul:

-Ginerica

Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La televizor, la știri, arăta o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei șase copii. Umblau desculți prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriți, iar în ochi li se citea teama și amărăciunea…
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și m-am gândit:
“Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!”
via Bancuri Fine Pentru Tine

Daca the king Cioaba nu va fi adus in tara pe cheltuiala statului roman, ciorile vor intra in greva si nu vor mai ciordi nimic pana la solutionarea problemei.

Pare ca la intrebarea “cum se hranesc ciorile” raspunsul “din cersit” nu este cel mai ageat raspuns de catre ei !

Prin decret prezidential s-a stabilit ca fiecare familie (haită , mai exact) de țigani , să fie dotată cu un puturometru , aparat de măsurat putoarea din respectiva haită.
Haitele vor fii dotate si cu săpunuri si dezinfectante pentru inlăturarea duhorilor. Dacă in 30 de zile de la dotarea cu asemenea echipamente nu scade nivelul duhorii sub pragul “SCONCS” (nivel considerat ca fiind suportabil) , creaturile vor primi pe lângă săpunuri câte o … sfoară … în loc de dezinfectant .

Hagentie turistica “Hali-mi-ai viza” face excursii in Italia,dar si in stainatate vere…

Cum canta mascatii cand dau buzna peste cineva?
“pe o cioara, se legana o bara…”

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
– Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane.
– Rău, fiule, rău…
– La securişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane, ce era să fac?
– Dar la nomenclatură ai cîntat?
– Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
– Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
– Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?