Câteva sute de porci sunt supărați că nu vor mai apuca Ignatul, fiind luați prin surprindere de moartea devoratorului regal.

Acasa la camatari au fost gasiti, printre altele, sase lei. Autoritatile au luat decizia ca cel mai bine pentru ei este sa-i trimita inapoi in Africa, unde li-e locul.

Cu tot cu lei.

-Ba Garcea , de ce noi politaii ne considera lumea prosti ?
-Nu stiu dom capitan !
-Vezi ba de aia ! Ca nu stii nimic !

Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşu’ lui, popa, care-l întâmpină astfel:
– Bine ai venit, finule! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate nu altceva! Ia loc să mănânci o porţie din aceste sarmale, că ţi-o fi foame…Apropo, să ţi le încalzesc sau nu?
– D’apăi, încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc…!, zise ţiganu, dând să se scarpine în cap; dar când întinse mâna să se scarpine, se lovi de fierul rece al patului şi se trezi ţiganu’.Atunci, cu maţele ghiolcăind de foame, ţiganu zise cu ciudă:
– Ptiu, că prost am fost! Nu putui io să le mănânc reci?!?

Pentru moartea lui Cioaba ,se pare ca medicii turci vor fi acuzati de goodpraxis…

Concurs international de robotica. Fiecare tara se lauda cu performantele robotilor care prind hoti.
– in prima ora, ia cuvantul un rus, robotul nostru a prins primul hot.
Toata lumea aplauda.
– in prima jumatate de ora, se lauda un american, robotul nostru a prins 3 hoti.
Lumea aplauda si mai puternic. Vine randul romanului. El ezita, nu vrea sa urce pe scena, dar, la insistentele publicului este nevoit.
– in primul minut, zice romanul.
Nu apuca sa termine. Sala aplauda in delir. Dupa ce se face liniste, romanul continua, uitandu-se rusinat in jos:
– in primul minut, ni s-a furat robotul.

– Ce e mic, negru si’l doare inima?
– Adrian Copilul Minune ..

Cele 7 “minuni” din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-puscaria e pe strada Libertatii;

Piranda se protapeste la Parpanghel:
-Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
-Ca sa-mi iau por’jartela.
-Ce’aia, fa?
-Lasa ca t-o arat dup’aia. Marca banu’!
Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel in odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
-Ce i-ai facut, fa, lu’ asta de l-ai dat pa spate?
-Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por’jartela.
-Ce i-ai aratat, fa?
-Iote asta! Si isi ridica iar fustele… Cade si Onu… Intra Baria, mama lui Parpanghel:
-Fa, fi’a dracu’ da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
-Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por’jartela.
-Care, fa, por’jartela, ia?
-Iote colea! Si salta cortina…
-Pai, fa, proasta dracu’: clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!…

Treceam aseara cu fiul meu de 6 ani printr-un parculet din Ferentari. Deodata, o gasca de cocalari tuciurii ne taie calea:
“Scoate banii tataie, ca de altfel te tocam, si pe tine, si pe fiu-tu!”
Nu m-am speriat, deoarece aveam la mine un intreg arsenal (ma pregatisem din timp pentru un asa eveniment), asa ca bag mana in pelerina si scot spray-ul paralizant:
“Apropiati-va, daca aveti curaj!” am strigat, la care ei au inceput sa rada in hohote. Vazand ca nu prea e de gluma, am inceput sa scot pe rand ustensilele din dotare: nunceagul, cutitul, sabia, toporul, chiar si o grenada…N-am reusit insa sa-i impresionez, ba chiar se amuzau copios si continuau sa ma ameninte.
Vazand ca nu mai aveam nici o sansa in fata lor, am strigat disperat la fiu-miu in ultimul moment:
“Gigele, ia scoate tu pistolul ala cu apa pe care ti l-a cumparat tata astazi de ziua ta!”
Hmmm, sa-i fi vazut cum au inceput s-o ia la fuga ca potarnichile, care incotro!…

Piranda ii face sotului ei un copil negru. Acesta desigur o ia la rost:
-De ce-i copilul asta atat de negru ?
-Pai cum sa fie, raspunde femeia, daca tu mereu stingi lumina cand facem dragoste?

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
– Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
– De ce dracu’ fugeai de noi, cioară?
– Eu ştiu de ce alergam, da’ voi de ce alergaţi?

– Sile Camataru la telefon. A comandat cumva sotia niste vopsea auto de la noi?

– Nu cred, nu mai tin minte.

– Ea asa zice. Doriti sa-i iau scoci-ul de la gura sa va confirme?

Cugetările unui rrom:
“…când eram mic, mama îmi lua tot ce îmi doream, iar tata ţinea de şase.”

10 indicii că te-ai bronzat foarte bine vara asta:

Dacă atunci când urci în autobuz toţi îşi strâng geanta la piept, eşti suficient de bronzat

Dacă controlorul nu îţi cere biletul sau abonamentul, eşti suficient de bronzat;

Dacă atunci când te dai jos din maşină te întreabă un ţigan: “Dă unde o furaşi, mânca-ţi-aş?”, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai 2 metri şi te strigă cineva din spate: “Cabrale!” eşti suficient de bronzat;

Dacă ieşi cu copiii îi parc şi le zice lumea “Ce puradei frumoşi ai, Pirando!”, şi nu “Drăguţi copii aveţi, doamnă!”, eşti suficient de bronzată;

Dacă nu eşti primit în club pe motiv că “Acest local îşi rezervă dreptul de a-şi selecta clientela”, eşti suficient de bronzat;

Dacă atunci când te urci în taxi, taximetristul zice: “Nu fac curse în Ferentari”, înseamnă că eşti suficient de bronzat;

Dacă ştii să cânţi la acordeon, deşi acum o săptămână erai afon, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai stat toată vara în închisoare şi totuşi eşti bronzat, eşti suficient de bronzat;

Dacă la sosirea în Franţa un jandarm îţi oferă 300 de Euro şi te roagă frumos, dar ferm, să te întorci în avionul cu care ai venit, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai jucat în Aferim şi nu erai călare pe cal, eşti suficient de bronzat;

via TNR