Un om mergea prin cimitir si la un moment dat , fiind seara cade intr-un cavou si nu mai poate iesi.
Cand se intuneca bine un betivan care trecea pe acolo aude strigate de ajutor:
-Sariiiti!Mi-e frrriiiiig!
-Betivanu‘ aruncand pamant in sictir cu varful pantofului:
-Te dezgropasi da-te dracu…!

I: – Cum se sinucide Bercea Mondial?
R: Isi miroase sosetele.

I: – Cum se sinucide un roman?
R: Spunand acest banc lui Bercea Mondial.

Î : -Ce face un ţigan când deschide calculatorul?
R: -Caută în coşul de reciclari…

Ţiganul, la poliţie, e chestionat de poliţist şi pus să dea declaraţie.
-Păi bine, mă ţigane, zice că te flai la gară. În faţa gării, la staţia de tramvai ai sărit la bătaie şi l-ai snopit pe cetăţeanul X. Apoi te-ai întors în gară, ca după numai câteva minute să te întorci să-l baţi şi a doua oară. De ce te-ai dus să-l baţi din nou?
-Păi ce era să fac, şefule, dacă s-a anunţat că trenul are întârziere?

L’hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni, ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau, pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!

Tâganul ajuns la tribunal pentru un viol.
– Esti condamnat la 10 ani pentru viol – spune judecatoarea.
– Cine, eu?
– Tu si cu ăla, arătând cu degetul mai jos de cureaua pantalonilor.
– Fira-i al dracului de javra – spuse tâganul uitandu-se la şliţ – vezi ce ai facut, ai ajuns in gura judecatoarei.

Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz! :))

O blondă merge la ginecolog.
– Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.
Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:
– Soţul dumneavoastră e ţigan?
– Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?
– Lăsaţi asta, zice doctorul. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.

Un englez, un francez si un țigan capturați pe insula canibalilor.Șeful de trib le dă fiecăruia câte o șansă să se salveze dacă îi spun un cuvânt în engleză pe care el să nu-l știe.
Englezul: Chair.
-Scaun, la oala cu el !
Francezul: French fries !
-Cartofi prajiți, la oala si cu ăsta !
Vine și țiganu: Burterflyli !
Stă șefu de trib o oră, două, își ia un dicționar, dar tot nimic.Într-un final îi spune țiganului că e liber sa plece,dar să-i traduca si lui ce a spus.
La care țiganu‘:fluturili șefu, fluturili

Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
– Sarumana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru scamute cu labute aveti?
– Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
– Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
– Sarumana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru… animale intime aveti?
– Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
– Asa, cam pentru 2 p**de.

Ţiganca își certa copilul:
− Pi bini, mă…nenorocitule… la cules di căpșuni nu vrei sî ti duci, arzâ-te-ar focu’! În Grecia la măslini, nu… maneli nu vrei sî cânți! Atuncea, du-ti mă la facultăţi s-ajungim di râsu’ șatrii!

– Hapoi stiti ceva din ce ati invatat hastaz?
– Hapoi eu, spune, Salam.
_ Hapoi si eu stiu, spune Parpandel
_ Sii noi, spune Vijelie, Gutza, Hadrian, Musca, Cioaba, Chioru si altii din clan..
_ Na sa auz!
_ S‘il vous plait, Messieurs, Mesdames!

Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
– Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
– Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
– Ca să-mi iau por’jartelă.
– Ce’aia, fă?
– Lasa că ţ-o arăt dup’aia. Marcă banu’!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
– Ce i-ai facut, fă, lu’ ăsta de l-ai dat pă spate?
– Ce să-i fac, bă, i-am arătat por’jartela.
– Ce i-ai arătat, fă?
– Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele… Cade şi Onu… Intră Baria, mama lui Parpanghel:
– Fă, fi’a dracu’ dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
– Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por’jartela.
– Care, fă, por’jartelă, ia?
– Iote colea! Şi saltă cortina…
– Păi, fă, proasta dracu’: cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!…

Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 150.000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vînzătorului îi vine o idee:
– Auzi măi ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atîrni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vînzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vînzătorul îl vede pe ţigan alergînd pe strada cu fierul atîrnat ca mai înainte.
– Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
– Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!..

Un colorat intra noaptea intr-o biserica cu gandul sa fure banii din cutia milei. Ajuns in fata cutiei, in bezna si liniste deplina se aude din spatele lui o voce infricosatoare:
– Uuu… sunt Moartea si am venit sa te iau.
– Vai manca-ti-as ce m-ai speriat… credeam ca-s gaborii.