Un tanar scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatal sau il sfatuieste:
– Fiule, ai grija sa te tocmesti cu negustorul. Poti sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret!
Se duca tanarul la magazin:
– Cat costa pantalonii astia?
– 100 de penny.
– A, prea scumpi, nu fac mai mult de 50 de penny.
S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune:
– Bine, ti-i las la 50.
Cand aude scotianul, cum sa faca sa-i scoata la un pret “pe jumatate”….
– Ii cumpar daca ii lasi la 25 de penny!
Negustorul, innebunit de-a binelea:
– Decat sa ti-i dau pe 25 de penny, mai bine ti-i dau pe degeaba!!!
– La fix, raspunde scotianul, da-mi doua perechi!

Poezie scotiana:
Copilu-l creste ca pe-o floare
Cu apa, aer si cu soare …

– De ce au dat faliment liniile erotice in Scotia?
– Pentru ca toti sunau cu taxa inversa.

Doi scotieni tineri se intalnesc pe strada. Unul intreaba:
-Cum merge cu facultatea?
-A trebuit sa renunt la a studia. Tatal meu a gasit un ceas de mana stricat si acum trebuie sa devin ceasornicar…

Joc de fotbal într-un sat scoţian. Înaintea începutului meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus. Rezultat: 4200 de răniţi.

SCOTIA

Rob Mc Dowell la examenul de admitere în poliţie.
– Cum împrăştii o mulţime de oameni care blochează o intersecţie?
– Scot chipiul şi fac chetă.

Un scoţian merge la poştă să trimită o
telegramă. Întreabă funcţionara de la
ghişeu cât îl costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu
costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoţianul, trimite-ţi următoarea telegramă: Salut !
– Numai atât? întreabă tipa.
– Da, atât, spune scoţianul.
– Şi semnătura ?
– La semnatură scrieţi aşa : Prietenul
Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!

Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
-A procedat asa de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana are si nevasta si soacra… E o economie!

Doi scotieni betivi:
“As vrea ca la moartea mea tu sa imi torni o sticla de
wisky pe mormant.”
“De acord, dar mai intai o sa o trec prin rinichi”

Un scoțian vine într-o zi la șerif,foarte furios:
-Vreau să-l găsești pe fermierul care este autorul acestei scrisori anonime:”Dacă vei continua să-mi furi găinile,îți voi tăia urechile.”
-Ei bine,replică șeriful, n-ai decât să nu mai furi găini și urechile tale vor fi în siguranță.
-Prea bine, șerifule,dar eu vreau să știu numele fermierului de la care nu mai trebuie să fur.

Un scotian intreaba la statia de benzina:
-E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
-Da, este adevarat!
-Atunci umpleti-mi si mie bricheta!…

Într-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
– O, ce păr frumos are copilaşul dv., pun pariu că tăticul e roşcat.
– Nu ştiu, doamnă, nu şi-a scos niciodata şapca!

In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.

Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.

John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!