M-am dus acasa la prietenului meu evreu, dadea tapetul jos de pe pereti.
– “Ce faci,redecorezi?” l-am intrebat.
-“Nu,nu, ma mut”
Itic insurat cu Rasela, Strul insurat cu Rifca. Intr-o zi, venind mai devreme acasa, Itic o surprinde pe Rifca in pat cu prietenul sau Itic.
-Bine mai Itic, asa prieten imi esti tu, te culci cu nevasta-mea?
-Nu, mai! Uite, ascultam doar putina muzica, de pe posturi straine, zice Itic punand urechea pe pieptul Rifcai.
-Si daca ma duc si eu sa ascult posturi straine pe pieptul Raselei tale nu o sa te superi?
-Sigur ca nu, zice Itic, stiind ca Strul era cam idiot.
Se duce Strul si-i spune Raselei toata faza. Furioasa. Rasela decise imediat sa se razbune.
-Dezbraca-te si hai sa ascultam si noi posturile straine.
Se dezbraca Strul, pune urechea pe pieptul Raselei si zice:
-Dar nu se aude nimic!
Rasela, in culmea furiei:
-Ai uitat sa-ti scoti antena!
Daca un copil evreu din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lectii de pian.
Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, intr-un pat dorm eu si in celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra intr-un pat si eu in cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, in timpul noptii pe cand soldatul isi facea spalaturi la ‘scula’ se treeste sotul
si crezand ca soldatul are ganduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta isi incarca scula si ne f*te pe amandoi!
Un rus merge si-si cumpara o vodca. In drum spre casa vede ca in loc de vodca a primit suc , asa ca se intoarce la magazin :
-Doamna vad ca mi-ati dat suc in loc de vodca !
-PLeaca ma ca esti beat !
Daca creierul tau mic este mai mare decat creierul tau mare inseamna ca esti un cocalar !
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare !…
Evreul: Bă! Eu când spun că iau, iau și când spun că dau, zic!
-Ceai facut azi la scoala Gigel puiu mami cel drag ?
-Azi la scoala am invatat carte
-Ce carte ?
-Pocher !
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
– Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…
Un rabin a slujit la Templu timp de de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
-Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!
Daca nu devenim mai slabi spunand altuia ca e gras, daca nu devenim mai inteligenti spunandui altuia ca e prost de ce insistam sa subliniem defectele celorlalti, nu pe ale noastre ?
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
– Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
La bulău :
-Ma tu cum ai ajuns la bulău ?
-M-am dus până la bancă să scot niste bani dintr-un cont …
-Asa , si….?
-Nu era contul meu….eu n-am niciun cont in bancă ….
Pe vremea comunismului, la repetitia pentru defilarea de 1 Mai , lucratorii dintr-o fabrica invata versurile:
Asta-i viata , asta-i trai !
Sa traiasca 1 Mai !
Ia repeta dumneata tovarasu’ Itic , ordona secretarul de partid .
Itic recita, cu al sau inimitabil accent evreiesc :
Asta-i viata ?
Asta-i trai ?
Sa traiasca 1 Mai ?