Un om intra in bar cu o bucata de asfalt in mana si zice catre barman:
O bere te rog, si inca una pentru drum.

Care este cea mai grea limba pentru barbati ?
Prima…….ca dupa aia se obisnuiesc…

Intră un tip în bar, însoţit de un struţ şi un motan ud.
– Un whiski – îi spune el barmanului.
– 18 dolari şi 98 de cenţi.
Bagă omul mâna în buzunar şi fără a număra banii îi dă fix cât trebuia. Apoi comandă la toţi cei prezenţi câte o bere. La fel bagă mâna în buzunar, fără a număra banii îi dă barmanului fix suma care trebuia. Barmanulu intrigat:
– Cum reuşiţi să-mi daţi suma fix în fix, fără a număra banii?
– Eu am prins cândva peştişorul de aur şi mi-am pus trei dorinţe.
– Care?
– Să am bani să cumpăr tot ce vreau.
– Dar care sunt celelalte dorinţe?
– Să fiu însoţit mereu de o păsărică înaltă cu o pisicuţa umedă.

Ma amuza fetele de pe Facebook care au status-uri de genul:
“Independenta de barbati pentru ca sunt o femeie puternica!”
Iar la “About” scrie asa:
“Works at Portofelul lu’ tata”

M-am hotarat: N-am sa ma ma jur niciodata in viata mea…

Sa moara mama!

Se intalnesc doi. Primul, visator:
-Ieri asa o frumusete am bagat in pat…
Al doilea:
-Iar mie imi pica numai babe!
…Si ambii virusi au zburat mai departe!

Azi am agatat pe chat o tipa.Era dupa o relatie cu un loser.Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena.

Ce-i spune un perete nervos la alt perete ?
Ne-ntalnim in coltul p!@#$i matii !!!

Două femei se schimbă în vestiar, una din ea se îmbracă în boxeri:
– De când dragă porți chiloți bărbătești?
– De când soțul meu ia găsit sub pat.

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
– Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie…
Farmacista: – Dom’le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: – Nu conteaza…macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada…si in momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba…
Baba: – Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: – Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…
Baba: – Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
– Nu, dar nu-mi mai pasa.

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
– Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
– Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!

De cati oameni este nevoie pentru a schimba un bec?
Asta e una dintre intrebarile pe care trebuia sa mi le pun inainte de a cumpara nenorocitul asta de far.

Chuck Norris nu foloseste bete de echilibru cand schiaza, el sufla din nari.

SMS de la soție:
– Dragule tu ești cel mai bun.
Răspunsul soțului:
– Bei sau mă compari?

Un salon de bronzat din Caracal a fost pradat noaptea trecuta.
Hotii venisera sa fure bronzul.