Concurs pe vârful Everest “Cine vede cel mai bine” la care s-au prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
-În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
– În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin … şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
-Să fiu al dracului, am o pată pe cur.
Doi batranei merg prin parc. Primul zice:
-Of, of of of, tare bolnavicios am mai fost in viata asta! Toate bolile le-am avut!
Celalat:
-Eh, eu nu am decat doua.
-Si care sunt alea doua boli?
-Pai prima e Alzheimer, iar a doua e…..Alzheimer.
Un german doreste sa viziteze Franta.Se duce el in aeroport,se urca in avion si avionul decoleaza.Pe aeroportul francez,un politist il intreaba :
-Occupation?
-Nu,doar in vizita…
Doua masini sunt deteriorate grav in urma unei coliziuni. Din fericire soferii, un el si o ea, scapa teferi. El: „Esti femeie, sunt barbat, masinile noastre sunt demolate. Ca am scapat este cu siguranta un semn de la Dumnezeu. El vrea desigur sa fim impreuna“ Ea: „Da, aveti dreptate, e un semn al Domnului.” Se uita ei in jur si observa pe bancheta din spatele uneia dintre masini o sticla de vin. El:” Dumnezeu vrea desigur sa ciocnim pentru salvarea noastra.” El scoate dopul, ii intinde femeii sticla, ea bea jumatate din sticla pe nerasuflate si-i da si lui. El pune dopul la loc. Ea: “Cum? Tu nu bei?” El: „Nu, astept sa vina politia“.
Una pe zi …
Avocatii poarta robe, pentru a mintii la fel de bine ca femeile.
( Sacha Guitry )
Un barbat se duce la librarie si cere o carte despre avortul “la domiciliu”.
Vanzatoarea, uitandu-se printre rafturi, ii spune:
– Avem ceva de genul “Cum sa scapam de kilogramele in plus”, e buna?
– Asta-i! raspunse tipul, incantat.
Scarile rulante nu se strica niciodata.
În cel mai rau caz se transforma în simple scari.
Intrebare:De ce alearga Banel Nicolita asa mult pe teren?
Raspuns:E platit la kilometru.
Vreti sa va spun un banc despre a 11-a litera a alfabetului?
Nu!!!
K.
Duminică 9 decembrie 2012 toți cetățenii români cu drept de vot, ce domiciliază, sau au reședința pe teritoriul R. Moldova, să se prezinte la votare. Apropo, locuitorii raionului Telenești, pot vota la Biroul Electoral al Circumscripției nr. 43 din Telenești, în sediul Consiliului raional,etajul 1, adresa str. 31. August nr.9…. (mai multe informații la sectia Administratie Publică … Tudosan Oleg +37325822793… Sunt bucuros să Vă ajut, cu tot ce pot)
Merge un tip cu o tipă la casa de bilete si cere două bilete.Caseriţa îl întreabă:
-Pentr-u “Romeo şi Julieta”?
La care tipul răspunde:
-Nu.Pentr-u mine şi soţia mea.
Culmea imbolnavirii: sa pui mana pe pasarica si sa iei gripa aviara:p
– Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?
Noua lege a adoptiilor nu poate intra in vigoare, deoarece nu a fost inca…adoptata.
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30$ in 5 metri.