Un bărbat,trecând un pod,îl vede pe altul,în mijlocul râului,care țipa,dând disperat din mîini:
-Ajutooor,nu știu să-nooot!!!
-Bă!-strigă ăla de pe pod-nici eu nu știu să merg pe bicicletă,da nu urlu ca tâmpitu pe mijlocul străzii,ca să afle toată lumea!

Doi hoti intr-un magazin planuiau:
“Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!”
Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: “Asta e un jaf !”
Vanzatorul raspunde: “Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile.”

mergem pe jos sau lom un caine?!

Am cumpărat o cutie de lapte UHT; se pare că expir înaintea ei.

Cine o să fie partenerul de dans al Oanei Roman la “Dansez pentru tine”? Păi n-o să aibă partener, vor face toţi ceilalţi concurenţi hora în jurul ei.

Mandela : În țara mea , mai întâi faci închisoare și pe urmă devi președinte .
Băsescu : La noi este invers .

Băiatul vine acasă cu prietena lui și le spune părinților:
– Tată, Mamă, aceasta-i Lena, noi am hotărât să ne căsătorim.
Mama, cu un ton nu prea agreabil întreabă:
– Și unde ați decis voi să trăiți?
Fiul:

– Lena e emo, ea în genere nu vrea să trăiască.

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

Am un prieten care, când vine vorba de femei, are două cerinţe de la ea: să aibă peste 1,50m şi să-i bată inima.
via Andrei Ciobanu fb

Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.
Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic? Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii.

Fidel Castro, despre lovitura de stat din România: “Dacă mă duceam cu o lovitură de stat de-asta acasă la nevastă-mea sigur dormeam pe preş.”

bula isi intreaba pe rand parinti ce sunt alea din pantaloni:
1:tata ce e aia o banana bula zise taicasu
2:mama ce e aia o maimuta zise maicasa

3: ce e aia niste neoane bula zise sorasa
Pe la 12 noaptea bula se trezeste si zice :soro aprinde neoanele la baie ca maimuta lui mama ia mancat banana lui tata

Am constatat ca prezenta la vot pentru glumele mele de astazi este foarte mica.

Nu va inghesuiti fratilor, nu ma cheama Basescu!

Un vanator este intrebat; ce calitati ii trebuie unuia care vaneaza animale salbatice?
-Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare.
-Dar vocea tare pentru ce?
-Sa fie auzit daca sta in varful copacului si cere ajutor.