Bancuri cu si despre Calculatoare

La un semafor, opreste la culoarea galbena a semaforului un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.

Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install ?”

Power Point este o activitate de 240 de minute pentru a face o prezentare de 20 de minute despre ceva care putea fi explicat in cinci minute…
(funmail2u)

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft”, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
– Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Doi utlizatori discută:
-Am făcut rost de un antivirus nou,nu vrei să ți-l instalezi și tu?
-Nu,nu cred că am nevoie de așa ceva!
-Dar de ce?
-Windows-ul meu se blochează atât de des,încât nu cred că există un virus care să se lanseze fără probleme.

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni:
– femeia-virus: nici nu ai observat-o cand s-a instalat la tine,
– femeia-internet: trebuie sa platesti, ca sa ai acces
– femeia-server: cand ai nevoie, e ocupata
– femeia tip windows: stii ca e plica de deficiente, dar nu poti fara ea
– femeia tip power point: e buna pentru prezentari, dar nu valoreaza nimic
– femeia tip excel: se spune ca e multifunctionala, dar tu o poti folosi doar pentru tabele
– femeia tip word: plina de surprize si uneori, nu poate fi inteleasa
– femeia tip DOS: candva a fost a tuturor, iar astazi nu mai este nimanui de trebuinta
– femeia tip backup: crezi ca te ajuta la nevoie, dar de fapt nu
– femeia tip scandisk: se stie ca este utila, dar nimeni nu stie ce face ea
– femeia tip cablu: e utila numai daca este in retea
– femeia tip monitor: iti arata totul, dar ea nu vede nimic
– femeia tip tastatura: multifunctionala, dar se poate sa-i inveti combinatiile
– femeia tip modem: face legaturi, dar se intrerup
– femeia tip RAM: de indata ce s-a intrerupt legatura, a uitat tot
– femeia tip hard: tine minte tot
– femeia tip mouse: trebuie sa o impingi de colo-colo
– femeia multimedia: frumoasa degeaba
– femeia tip e-mail: te trimite forward…

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema? – O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
– O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…