Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
− Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
− Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
− Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
− Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
− Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

Nu este banc….va previn doar….
ATENTIE…la mesaje de email si mai ales la telefoanele mobile…..acest mesaj de mai jos, primit de mine si altii prin email….

DOUA MESAJE DE LA DOUA PERSOANE DIFERITE, INDEPENT UNUL DE CELALAT

Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da
drept operator la Cosmote, Orange sau Vodafone. Poate fi un fost
angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti
spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un
cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste.
O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da
mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel
Apostol – Referent – Biroul Instante si Proceduri Judiciare – Directia
Juridica – Tel: (826)2306, 0372262306,

Subject: Ministerul de Interne URGENT

Informare a Ministerului de Interne

In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:

Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41.
Nu apelaţi în nici un caz acest număr; factura dumneavoastră va fi
foarte mare.

Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a
Terorismului, a fost comunicată în masă.

După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru
utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă
ca fiind ” Provider” Orange sau SFR, Bouygues (sau orice retea
in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 #
explicându- va că este vorba de o verificare a mobilului
dumneavoastră.

NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT.

Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu
acest cod cartela SIM.

Nu le rămâne decât să creeze o noua cartelă (sau oricat de
multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică în mod curent şi este, deci, necesar ca această
informaţie să fie difuzată rapid unui număr cât mai mare de persoane.

ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează “A C E”
nu răspundeţi;
anulaţi apelul.
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul.
Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC….
Fiţi vigilenţi în următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj
care are ataşata o filă numita “Invitaţie”, indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta “arde”
întregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de
email în lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email
tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decât să
primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de ‘invitaţie”, chiar trimis
de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost
clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus
introdus vreodată in
retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee
şi încă nu există remediu pentru el.

Prof. univ. dr. ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara

– Tata, cum am am aparut eu pe lume?
– Pai, eu si cu maica-ta am intrat intr-o zi intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic pop-up binecuvantat, care a tipat din toti plamanii:
– You’ve got mail!!!

Bloggerul A se duce la ziua Bloggerului B.
Ce i-a adus acestuia din urma cadou? 2 comentarii per post si o abonare la feed:D.

Un programator mergea pe stradă cînd o broască îl strigă şi îi spune:
– Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă.
Programatorul luă broscuţa, o puse în buzunarul lui şi merse mai departe. Broscuţa strigă:
– Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă şi voi sta cu tine o săptămînă.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, se uită la ea, zîmbi şi o puse înapoi în buzunar. Broscuţa urlă din nou:
– Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă, voi sta cu tine o săptămînă şi voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, îi zîmbi şi o puse înapoi în buzunar. În final, broscuţa îl întrebă:
– Care-i problema? Ţi-am spus că mă voi transforma într-o prinţesă foarte drăguţă, voi sta cu tine şi voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă săruţi?
Programatorul spuse:
– Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietenă, dar o broscuţă care vorbeşte, asta e ceva…

Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator…
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea… dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema

Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte disperat în dorinţa de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:
– Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
– Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
– Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lîngă aeroport.

Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
– Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
– Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
– Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
– Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
– Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi…

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
-Care este cel mai bun meniu?
-BigMac.
-Dar ce placa de baza are?

ERROR:Mouse not found.
Click OK to continue.

La tara:
-Bai Ioane,tu stii ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu,dar de unde ai auzit cuvantul asta?
-Pai uite,feciorul vecinului se tot lauda ca-si ia un CAL CU LATOR!

Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin, Bill Clinton si Bill Gates. El le zice:
– Am sa va dau o veste proasta: m-ati suparat si pentru asta intr-o saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru!
Merge Bill Clinton si spune:
– Baieti, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista, iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice:
– Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$:
– Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Windows!!!

– Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
– Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.

Trei programatori pun la cale o petrecere :
Primul zice : -Eu aduc bautura…
Al doilea zice: -Eu aduc mancarea…
Al treilea zice: -Eu aduc 700 Mb de femei !