Un tip vine la un magazin de calculatoare:
– Am cumparat ieri un calculator…
– Probleme?
– A ars …
– Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
– Totul!
– Ok, se mai intampla. Procesorul?
– Ars.
– Memoria?
– Arsa.
– Si monitorul?
– Ars.
– Hard disk-ul?
– Ars si el.
– Doamne! Ce-ai facut cu el?
– Am avut incendiu in casa!

Cica la anu trebuie sa iasa
Windows 2012
Apocalypse Edition !

Cum râde un jucător de Counter-Strike?
– HE, HE, HE!

Ion si Marin se intalnesc pe strada.
-Mai Ion, tocmai mi-am dat seama ca procesorul computerului este identic cu creierul uman.Amandoua sunt mecanisme care gandesc pentru intregile constructii.
In acel moment Ion face un stop cardiac.Dupa putin timp, ajunge la Poarta Raiului, unde se intalneste cu Sf Petru. Acesta din urma il intreaba:
-Tu de ce ai murit?
-Pai mie mi s-a ars sursa.

Intr-o reţea, două computere, multitasking, multiuser şi IDE ready ce se plictiseau oribil aşteptând să-şi bea programatorii cafeaua, discutau. La un moment dat, prin nivelul 7 al OSI, unul dintre ele spune:

– Bă, ce coşmar am avut aseară când m-am trezit din stand by prin wake on LAN!
– Că mă? Ce ai păţit?
– Bă, încărcam io date din hiberfile.sys şi să vezi fază…
– Aşa, bagă…
– Bă, cum încărcam io fişierul numai ce vine aşa: 01011102!

Client:
– Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator:
– De unde aveti acel numar, domnule?
Client:
– Era pe usa companiei
Operator:
– Domnule, acela este programul nostru

Suport tehnic:
– Cum pot sa va ajut?
Client:
– Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
– OK, si care ar fi problema?
Client:
– Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

Client:
– Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
– Ati folosit parola corecta?
Client:
– Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
– Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
– Sase stelute.

Suport tehnic:
– Parola dumneavoastra este “a” mic, de la alb, “C” mare de la Cristi, si cifra 8.
Client:
– Mare sau mic?

– Tati, tati, ce inseamna “Format C: 80% done ?”

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Inginerul IT: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Mecanicul auto: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran la bord intrebarea : Chiar doriti sa franati acum?

Maxime si aforisme:
1. Cat RAM ai pe hard disk?
2. Modemul meu are 6 viteze!
3. Tocmai am luat un nou hard disk, cu 6.4 GB RAM!
4. Eh, acum am Internetul pe computer!
5. Unui tip ii apare o eroare, care ii zice “press any key to continue” si a cautat de 3 ori pe tastaura si in manualul calculatorului, unde se afla tasta “any”!
6. A venit o comanda de cablu. Clientul a precizat ca aceste cabluri trebuie sa fie compatibile Y2K!
7. Client: “Cat costa sa ai instalat Internetul?”!
8. Client: “Poti copia, pentru mine, Internetul, pe o discheta?”!
9. Intre gameri: ‘Jocu’ ala imi merge, parca e prezentare cu diapozitive!’!
10. ‘Ma dau cu capu’ de pereti si tot nu porneste!’.

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

Un tip de la Cucuietii din Deal da telefon la service computers:
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-Aaaa…. si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Doi programatori într-un bar:
– Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
– Da. Am “testat-o” aseară… este read-only.

I: Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R: In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

Ca sa dormiti bine, rezolvati problemele urmatoare din Culegerea lui Gheba, upgradata:

1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 euro. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 euro, procesorul cu 200 euro, hardul cu 150 euro si monitorul cu 300 euro. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

2. Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?

3. Hackerul Vasile Jmeckeru’ a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?

4. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru’ si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete.Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma’ de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?

5. Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine ?

6. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

7. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru’ compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru’ a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile ‘stare normala’ inseamna stare treaza?

8. Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?

9. Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri ‘bad’ si 4 virusi. Numarul de ‘bad’-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector ‘bad’, isi pierde capacitatea de multiplicare?

10. Hackerul Vasile Jmeckeru’ a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru’, inainte de a aparea un antivirus?

11. Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?

12. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo – 18.399, iar MSN – 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?

13. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?

14. Conform lemei lui Moore , puterea de calcul a computerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Moore ?

Actiunea “Salvati mouse-ul”

Catre toti prietenii animalelor:

Ca si primul (pe deplin angajat) aparator al animalelor va voi expune aici un caz de chinuire a
animalelor care este practicat (cu bunastiinta sau nu) de catre fiecare om care foloseste un
computer.

Detinerea ilegala si chinurea mouse-ului!

Da, da, ati citit corect, mouse-ul este o creatie a lui Dumnezeu, un animal care traieste, gândeste si
despre care se poate spune chiar ca poseda inteligenta!
Urmeaza o înfioratoare enumerare de cazuri de chinuire a mouse-ului:
Mousepadul masoara în medie 25X20 cm, fiecare gaina ouatoare (care se afla într-o crescatorie)
are mai mult spatiu la dispozitie!
Un mouse este legat de un cablu de 1.5 m lungime si asta pentru o viata! Tinutul câinilor în lant este
o joaca copii pe lânga aceasta! Orice câine are un lant mai lung.
Orice mouse care nu mai este folosit aterizeaza în cosul de gunoi în loc sa i se daruiasca libertatea!
Nici un mouse nu vede vreodata lumina soarelui!
Nici un mouse nu primeste apa, hrana sau orice alt aliment sanatos!
Din toate aceste rezulta dereglari grave de sanatate si comportament.
Fiind crescuti în singuratate mousii nu se pot înmultii pe cale naturala ci sunt produsi în fabrici!
Sunt întotdeauna apucatii brutal de partea dorsala, însurubati sau lipitii si câteodata deformati pâna
nu li se mai poate intui forma initiala, naturala!
În cercurile de iubitori si protegiuitori ai animalelor aceste forme de sadism se numesc “trackball”
Miscarea “Dati mousilor o sansa” pretinde parlamentarilor emiterea urmatoarelor puncte de lege:
Fiecare mouse trebuie sa posede um mauspad de cel putin 1X1 m.
Lungimea minima a cablului trebuie sa fie de 5 m.
Pedeapsa aspra a proprietarilor de mousi care nu redau libertatea mousilor învechiti.
Tinerea mouse-ului trebuie sa aibe loc în conditii naturale.
Controlul medical strict al starii de sanatate a mousilor.
Vinderea mousilor numai în perechi, pentru a permite înmultirea lor pe cale naturala.
Interzicerea imediata a “trackball”-urilor
Acordarea de subventii din partea statului pentru încurajarea folosirii unor alternative la mouse.