I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.
” Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa încurce cuvintele cu gândurile ”
SAMUEL JOHNSON
Ion merge pe strada. IL vede pe Andrei si ii zice:
-Uite-te-n jur!
Andrei se uita in jur si spune:
-M-am uitat!
Ion incepe sa rada si pleaca. IL vede pe Radu si ii zice:
-Uite-te-n jur!
-De ce sa ma uit in jur?
Ion rade si isi continua drumul. Vede un tocilar si ii zice:
-Uite-te-n jur!
Tocilarul se gandeste putin apoi raspunde:
-De ce ma injuri ba?!!!
Petrisor vine de la scoala si anunta:
-Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
-Am luat nota 4 la romana!
-Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
-Am luat nota 10 la muzica !
– Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
– Dar de ce, ca am luat 10 ?
– Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !
– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ?
– Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul.
-Daca cainele tau latra ca vrea sa intre in casa si sotia tipa ca vrea pe cine lasi sa intre?
-Cainele,ca dupa ce intra macar el nu mai zice nimic…
ANUNT IMPORTANT!
Nou studiu de doctorat pe tema: “Influenta flatulentelor nocturne asupra isteriei”.
Vine Bulă la taică-său, foarte mulţumit de sine.
BULĂ: Tată, am salvat o fată de la viol!
TATĂL LUI BULĂ: Bravo, Bulă! Cum ai făcut?
BULĂ: Nu mi s-a sculat !
Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas îl invidiază: ”Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn”… soțul din wc: ”Am tot dreptul, azi e sâmbătă”.
I:- Cum face o blonda reclama la Dacia?
R:- Se urca pe capota, desface picioarele si striga: “Ia da-cia!”
La Teza :
Profesoara : care este diferența ?
Elev : Diferența dintre ce și ce
Profesoara : îmi pare rău, dar nu am voie sa va ajut .
Se duce unul la preot:
– Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
– Cum asa? intreba preotul.
– Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
– Si tu? intreba preotul.
– Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
– Si i-ai facut ceva?
– Nu, raspunse barbatul.
– Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
– Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
– Pentru ca atata bea un bou!
Vrăjitoarea Vanessa a început să facă magie şi pe Facebook. Apropie oamenii care nu şi-au dat Like unul altuia şi-ţi scoate pisicile din albumul foto.
-Priviţi şi vă minunaţi! Fetiţa abia are un anisor si stie deja sa citeasca!
-Şi de ce intoarce filele cărţii în tăcere?
-Păi vedeţi…deşi a învăţat să citească foarte bine nu poate încă să vorbească..
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?