La teleshoping a apărut un aspirator intitulat X5. E un aspirator normal, mic, pentru praf și firimituri. Deci, spre deosebire de SUV-ul omonim, nu e aspirator de gagici, ci pentru gagici.

– Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
– Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe deodată să mănânci bani.

Chuck Norris stie Enigma Otiliei…

Facebook – locul unde vorbesti cu peretii !

Am auzit ieri la stiri ca cica un roman, impreuna cu sotia lui, au petrecut un sejur de 2 saptamani pe o insula privata – doar ei doi. Distractia i-a costat 90.000 de euro. Dupa mine, astia sunt cei mai mari idioti… Cum sa dai 90.000 de euro pe un sejur de 2 saptamani? Mai bine, mai puneau 2-3 mii si faceau un week-end fain la Sinaia…

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea ii spune:
– Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
Sotzul ii raspunde mirat:
– De ce? N-ai nicio vaza ?????

Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: “Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!

– Dati-mi 1 l de lapte de vaca! ceru o blonda.
– Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
– Atunci dati-mi 1 l de lapte de oaie…

Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-bula,ce faci cand doi se bat?
-nu stiu.
bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-tata.ce faci cand vaporul pleaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere.
-tata,ce faci cand un om se ineaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-tata,ce faci cand stai la coada?
-iti astepti randul.
-tata,ce faci cand doi se bat?
-chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-bula,ce faci cand un om se ineaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere
-bula,ce faci cand stai la coada?
-chemi politia
-bula,ce faci cand doi se bat?
-imi astept randul.

Doi tantari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îsi scoate trompa si spune:
– Eu am plecat… La revedere, pe Vineri…

– Aveti paturi mici cu picioare inalte?
– Da, dar la ce va trebuie ?
– Sa auzim cand cade copilul ..

– Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental?
– Un zvon!

Încep sa ma enerveze maximele. 

Mâncam cu plăcere niște friptura și carnați și aud o voce în capul meu: 

”Ești ceea ce mănânci !”

Cica o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine josa, din fata apare un bmw bengos. Vrabiuta se ciocneste de el si cade jos, soferul opreste ia vrabiuta, o duce acasa, o pune intr-o colivie, alaturi ii pune apa, paine si o lasa acolo. Dupa vreo 2 – 3 ore se trezeste vrabiuta, priveste in jur si vede gratii , vede paine, vede apa si zice:
– Ai bagami-as p**a ca l-am omorat pe ala cu bmw-ul