Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o tinta.
Trage o sageata , rateaza:
-Shit , I missed the target!
Trage a doua sageata :
-Shit! I missed the target!
Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l.
-Robin nu e frumos ce zici, oricand se poate deschide cerul si sa te pedepseasca Dumnezeu.
Nici bine nu terminase de zis, si cerul se deschise si trimise un fulger in parintele Tuck.
La care o voce din cer:
-Shit! I missed the target!

In compartimentul unui tren se aflau un poltist si un cioban. La un moment dat, ciobanul se scarpina la oua…
Politistul, vizibil deranjat:
– Ce faci omule? Nu ti-e rusine? Te scarpini in fata mea?
– Apoi, domnu’ politist, ma scuzati – n-am stiut ca asta e fata dumneavoastra…

Vineri – primavara sentimentelor si dorintelor noastre… Triumful emotiilor!
Sambata – o vara fierbinte.
Duminica – sezon ploios cu o slabiciune placuta.
Luni – Iarna, in puii mei. Pana joi!

Neil Armstrong ajunge pe Lună: 5 poze

Pițipoanca bea o cafea la mall: 42 de poze

nu-mai adauga nimeni bancuri? s-au epuizat resusele??
Caci de cateva sapamani doar bancuri pomovate de “mioritics” se gasesc aici … si bancurile nou sunt sterse
as numi-o conspiratie politica, Ponta incearca sa elimine poanta sau concurenta ,fiind si el la randul lui o gluma…..tot politica

Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare

-Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu acest tanar.
-Aceasta eate fiica mea!
-Ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal, sunt mama.

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo:
– Am cantat la Vatican atit de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
– Eu am cantat la Rio de Janeiro. Iar la sfarsit Iisus a spus “Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga”!

– Cine esti tu?
– Eu sunt Bush, presedintele SUA!
– Bush, te mancam! Zi ultima dorinta!
– Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!
Pana ei saruta aripa, pilotul repara avionul si zboara, ramanind in jungla Ceausescu.
Canibalii il intreaba:
– Cine esti tu?
– Nicolae Ceausescu, presedintele Romaniei, comandantul armatei etc.
– Nicolae, te mancam! Zi ultima dorinta!
– As vrea sa stau de vorba cu secretarul de partid!
– N-avem!
– Cu presedintele COM.
– N-avem!
– Cu liderul de sindicat!
– N-avem!
– Atunci cine va invata sa va mancati intre voi??

Stau In Pat Si Ma Gandesc
Oasele Imi Putrezesc
Si Nimic N-am De Facut
Cred C-am Inceput Sa Put

Totu-i Trist Si Monoton
Stau Si Rancezesc Pe Tron
Mananc Carne De La Mec
Observ Orele Cum Trec

Cand Ies Din Casa Nu M-aplec
Sa M-anchei Nici La Siret
Iar Taxiul Imi E Baza
– Mi-e Lene Sami Misc Gaoaza

Pe Cand Altii Se Distreaza
Muschii Mei Se-atrofiaza
Ma Asez In Pat Domol
Vulturii Imi Dau Ocol

Tot Incerc Sa Ma Ridic
Dar Tot Cad Si Ma Oftic
Daca Vreti Sa Ajutati
Niste Tineri Disperati

Atunci…

Vrem Femei Fara Talente
Sa Ne-aduca Alimente
Si Un Sclav Fara-ntrebari
Sa Ne Cumpere Tigari

………………..

Capul Meu Este Pustiu
Si Mi-e Lene Sa Mai Scriu
Niste Genii Plictisite
Au Compus Versuri Trasnite

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte “halate albe”.
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
– Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
– Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

In politie agitatie mare…a doua zi trebuia sustinut testul de inteligenta la matematica si nu stiau tabla inmultirii…vine comisaru si le da un pont…
– Bai… invatati pe o tonalitate muzicala…
– Poi cum?
– Uite asa: 2×2 fac 4…2×3 fac 6 na na na…
Vine examenul…toti au luat, mai putin unul…
– Bine ma…acum ca ne-ai facut de ras…spune-mi de ce ai picat…?
– Poi stiti sefu…am uitat versurile ca melodia o stiam…

Care e cel mai inutil animal?
– Sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f**i!

Un om intra in bar cu o bucata de asfalt in mana si zice catre barman:
O bere te rog, si inca una pentru drum.