un om traia intr-o cabanuta.
intr-o iarna la 2 noaptea bate cineva la geam.
ala deschide si vede un mos.mosu-i zice:
-ii ger.
ala:
-stiu.
-ii frig.
-stiu!
-ai nevoie de lemne?
-nu.
se culca ala si la trei noaptea iar bate mosul la geam.
-ce-i?
-ai nevoie de lemne?
-nuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!
-de nici unu?
-nuuu!
-bine
se culca ala si dimineata vrea sa faca foc.se duce ala in magazie si acolo nici un lemn!
– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei…
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui???
– Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
– De ce?
– I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca
ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
Doua blonde povestesc:
-Draga, ieri mi-am gasit abecedarul in pod.
-Dar l-ai citit?
-Desigur! Stai un pic… Tu nu l-ai citit?!
-Nu! Eu astept sa apara filmul!
Femeile sunt fiinte extrem de complicate. Ele stiu sa spuna “nu” in cel putin 100 de feluri, dintre care cel putin jumatate inseamna “da” sau “poate”…
(funmail2u)
Nevastă-mea se simte ca o zeiţă la
volan.
Ea conduce, eu mă rog.
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
– Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: “simultan, simultan”.
Doctorul: – Am două veşti pentru tine. Una rea şi una bună …Cea rea :
Soacra ta e paralizată, imobilizată la pat, dar nu va muri… Sunt pacienţi care au dus-o cu ce are ea şi 20 de ani… Dar va trebui hrănită cu linguriţa, o să te chinui cu asta 20 de ani… Va trebui schimbată de pampers şi spălată, şi o să te chinui şi cu asta 20 de ani… Va trebui s-o plimbi în căruţ 20 de ani …
– Şi vestea bună?????
– A murit, glumeam cu tine !!!!!!
Decizia de a se casatori este, uneori, ultima decizie, pe care o ia barbatul de sine statator!
Femeile se entuziasmează prea mult pentru câte un nimic…..iar apoi se căsătoresc cu el.
CU SI DESPRE INFIDELITATI!
Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
-Dar soţul tău şi-a făcut vasectomíe!
-Tocmai de aceea… tocmai de aceea !.
Un bărbat şi o femeie stăteau în pat, când suná telefonul. Ea răspunse:
Da?… Bine… Nu-ţi face griji… De acord… Paaa!.
-Cine era?
– Soţul meu; zice că va veni târziu, fiindcă ia cina în oraş, cu tine…
Auzi, soţia ta se pricepe să facă dragoste?
– Păi, ce pot să spun? Unii zic că da, alţii că nu…
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
-Văd că dumneata, ai doi copii.
-Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
– Asta s-o crezi matale!
Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat.
Lasă-mă în pace, – spune soţia lui – mă doare capul.
– Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
– Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
– Ai vomat pe mocheta.
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
Sotul, visand, ii spune sotiei:
– As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata…
– Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!
Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
– Azi câte luăm, două sau trei?
– Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
– Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!
Bărbatul ideal e cel care atunci când îşi prinde nevasta în pat cu amantul spune:
-Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate continua…