Ne intalnim de trei luni. Ieri mi-a spus ca vrea sa-mi cunoasca familia. Nici nu stiu ce sa fac: copiii sunt la mama iar sotul in genere e plecat in deplasare.

Parintele Nicodin (m-am spart gasind numele :D), tocmai isi lua ramas bun de la cei prezenti la slujba de duminica cand vine la el, plangand, o femeie, sa zicem Elena, 😀 si ii zice:
– Parinte, aseara sotul meu a murit!
– Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
– Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis ” Elena, lasa pistolu jos” 😀

Alinuta era racita iar taica-su se tot chinuia de zor sa o faca sa-si ia pastiluta.
“Hai Alinuta”, ii spuse el, “deschide gura mare si ia-o!…”, apoi uitandu-se la nevasta-sa cu subinteles:
“Nu fi incapatanata ca maica-ta!…”

Atenție la o femeie care gândește logic ! Caci logica și femeia sunt atât de eterogene, incât este împotriva naturii când apar împreună.
(Johannes Cotta)

O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
– Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
– Răbdare, copilul meu, răbdare…

Astăzi am felicitat-o pe soacră-mea cu ocazia zilei de naștere.
I-am zis că îi doresc tot ce îmi dorește și ea mie, doar că dublu.
Nu înțeleg, de ce s-a supărat?!

De când a început să ningă, soacra-mea stă non-stop şi se uită pe geam…

Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă…

Un tip intr-un bar observa o femeie atragatoare ce statea singura la o masa.La fel se intampla si in ziua urmatoare si tot asa timp de o saptamana.Tipa venea cam la aceeasi ora, comanda ceva si apoi isi petrecea timpul examinand lumea din bar. In a doua saptamana tipul isi face curaj si incearca s-o agate.
-Nu multumesc, spuse ea. Desi poate parea ciudat pentru zilele noastre si mai ales pentru moravurile epocii noastre, eu incerc sa ma pastrez pura pana cand il voi intalni pe barbatul de care ma voi indragosti.
– Si nu va este destul de greu sa va mentineti decizia?
-A, mie imi e destul de usor dar sotului meu nu…

Educatoarea observa un tip ce se tot plimba prin fata gradinitei
-Asteptati un copil??
-Nu,asa sunt eu,mai gras!!

Intrebari frecvente printre soferite:

Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des?
A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.

Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce?
A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.

Q: Am schimbat roata si totusi masina nu merge bine
A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!

Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac?
A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.

Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa fac?
A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.

Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac?
A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz

Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici torpedoul! Nu mai am nici volanul!
A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.

Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua
A: Da cu oja.

Q: Da’ am masina neagra!
A: Da cu rimel.

Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin.

Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai ambreiaj si apoi acceleratie sau invers?
A: Te calc io pe cap!

Q: Care este cel mai bun loc pentru o femeie care are carnet?
A: In dreapta. Legata la gura.

Cateva expresii pe care le utilizeaza oricare femeie:
-Ion este un prost.
-Vasile este un prost.
-Petre este un prost.
-Toti barbatii sunt porci.
-N-am rezistat si mi-am cumparat.
-Ma iubesti?
-Cum ma iubesti?
-Cat de tare ma iubesti?
-Nu pot, sunt pe tocuri!
-O, domnule doctor, ce dragut sunteti!
-Si acum, care buton sa-l apas?

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
-De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
-Foarte bine, uite un Mercedes cu care sa te plimbi prin Rai.
-Eu o singura data in 25 de ani de casnicie, spune al doilea.
-Nu e chiar atat de grav, uite aici un Opel cu care sa te plimbi prin Rai.
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie, raspunde ultimul.
-Aoleu, ce rau ai fost, dar pt ca ai fost cinstit, uite un Logan!
Dupa un timp se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedesul plangea.
-De ce plangi, omule? Ce s-a intamplat?
-Uite…a murit nevasta-mea ieri…
-Asa, si?
-Si am vazut-o azi prin Rai…pe role!!

Statusul “It’s complicated” de pe Facebook, se refera la femei in general, nu?

– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
– Mahmureala de a doua zi dimineata!

– Cati soti ai avut ?
– Doar ai mei, sau in total ?