Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten și am intrat să bem o cafea. Vis-a-vis de masa noastră erau niște bătrânei. Mă uitam la ei și i-am spus prietenului meu:
– Îi vezi pe șontorogii ăia de bătrânei? Peste 10 ani așa o să fim și noi…
Prietenul meu și-a scos ochelarii, s-a uitat lung la mine și mi-a spus:
– Băi, tembelule, vis-a-vis de noi e o oglindă…

Doi mosi stateau pe o banca:
– Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
– Da de unde stii?
– Doar n-o sa moara inaintea mea…

Femeile imi spun tot timpul ca-s un bosorog urât…pana sa afle cati bani am de fapt…

Apoi imi spun bosorog urât si calic.

-Pe ce parte din tren a coborat Stefan cel Mare din tren in gara din Viena ?
-Stefan cel Mare nu a fost niciodata la Viena !!!

-De ce are porcul aripi ?
-Ca sa se mire prostii care intreaba !

– Si, cum se mai prezinta la pat sotul tau? o intreaba o prietena pe Oana Lis.
– Pai ce sa zic? raspunse ea. Adevarul e ca o are pe jumatate flasca…
– Bine draga, dar incearca macar sa privesti jumatatea plina a paharului…ii zise prietena. Spune si tu ca o are pe jumatate erecta…

Ieri mergeam cu autobuzul si la un moment dat vad ca se urca o babuta .
-Maică vreti sa stați pe scaun in locul meu ?
-Oooo , mulțumesc. Vreau , cum să nu vreau , că tare obosită mai sunt. Ce noroc ca tineretul din ziua de azi e asa de bine educat …..
-Bine babo ! Mai stai 5 stații in pozitie de drepti ca la a 6-a ma cobor si te las in locul meu !

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data….cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.

Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand….ciocanituri in usa…Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.

Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.

Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei….pregatit pentru numarul urmator…care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic…si se intoarce in dormitorul sau.

Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei…proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit…pupic si… la el in dormitor.

A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:

– Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!

Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:

– Am mai fost azi la tine?

MORALA Alhzeimer are avantajele ei…

O batrana intra in casa si vede cum mosul taie o pastila de Vi.agra in patru:
– Ce faci? Trebuie s-o inghiti toata!
– Astazi vreau doar sa te sarut!

– Care-i culmea bătrâneții?
– Să faci carii la proteză…

* În faţa Teatrului Mic din Bucureşti, primăria va instala un grătar pentru ca fiecare spectator să primească la intrare câte un mic.

ZVONURI DE PRIMĂVARĂ

1- Posturile de poliţie din mediul rural au primit un ordin prin care se cere ca prigoriile şi ciocârliile să ciripească numai în scris.
2- Pe strada Berzei din Bucureşti se va construi o nouă maternitate.
3- Ministerul Culturii a emis o hotărâre prin care ghioceii şi crinii nu pot fi comercializaţi decât de brunete blonde.
4- Din cauza unor alunecări de teren, câteva case din Bolintin Deal s-au mutat în Bolintin Vale.
5- Pentru prevenirea inundaţiilor, ploile din judeţele de munte vor fi aranjate numai de primari şi prefecţi.
6- Primăria unui sector bucureştean nu-şi poate explica de ce liliacul plantat pe bani grei în parcuri, zboară în timpul nopţii.
7- În toate oraşele ţării moneda de referinţă pentru bugetul local este panseluţa. În mediul rural se admite şi gura-leului.
8- Asociaţia notarilor publici anunţă oficial că primăvara asta nu-i decât o copie.
9- România riscă să rămână fără florărese pentru că cele mai multe dintre ele vând acum floricele în Olanda.
10- Deşi arăturile de primăvară se fac numai după standardele europene, românii nu se vor da pe brazdă nici anul acesta.

I: Ce rezulta din incrucisarea lui Viorel Lis cu Oana?
R: Un mosnegut blond.

El – Bah, de ce ploua la ora asta, frate?
Eu – Esti prost? Pentru ca e tarziu…
El – Ce e corect, ai si tu dreptate!
Eu – Culca-te. maine cand te trezesti, o sa fie uscat!

Un bătrânel către alt bătrânel:
-Auzi, mă, este o legătură dintre cur și ochi?
-Da, mă, acum câteva zile, am căpătat un șut în cur de mi-au dat lacrimile.
-Și eu cred că este o legătură, pentru că acum două luni, am căpătat o palmă de m-am și căcat pe mine.