Un moş merge în concediu la all-inclusive. Recepţionera îi spune:
– Domnule, daca acceptaţi să staţi dezbrăcat tot timpul, beneficiaţi de servicii ultra all-inclusive. Acceptaţi?
-Da
În ziua următoare merge moşul la piscină, femei goale… Moşul are o erecţie. Imediat apare o gagică bună:
-Aţi sunat?
-Nu!
-Păi aţi sunat. Aveţi o erecţie şi trebuie să vă rezolv.
Merg ăştia în cameră. După, moşul merge la saună. Singur, relaxat scapă un pârţ. Imediat apare un negru în uşă:
-Aţi sunat?
-Nu!
-Păi aţi sunat. V-aţi băşit şi trebuie să vă rezolv pe la spate. N-are ce face moşul şi acceptă…
Dimineaţă apare la recepţie cu bagajele făcute:
-Vreau să plec!
-Păi ce nu vă place?
-Doamnă, la vârsta mea am o erecţie la două luni, dar mă băşesc de 20 de ori pe zi.

Citind in statului asociatiei Vier Pfoten cate drepturi sunt revendicate pentru animale, pensionarii din Bucuresti au decis infiintarea asociatiei Zwei Pfoten.

Un mos de 80 de ani merge la banca pentru un credit.
– Domnule varsta dv. este prea inaintata pentru a va putea acorda aceasta suma va trebuie un girant!..(spuse bancheru)
– Nu-i nici o problema il aduc pe tata.
– Dar tatal dv. cati ani are?
– 110 ani!. (spune mosul)
– 110!!..
– Da pentru ce va trebuie acesti bani? (intreaba bancheru)
– Pentru nunta lui bunicu!
– Cum si bunicul cati ani are?
– 140 !!!.. (spune mosul)
– Cum si la 140 de ani, s-a gandit sa se insoare?
– Nu dar parinti lui iau spus ca ia cam venit timpul…

Doi bătrâni stăteau de vorbă:
-Doamne ce frumos îi Crăciunul!
-Ai dreptate, dar e mai frumos să faci dragoste cu o femeie.
-Da, dar Crăciunul e mai des:)

O pereche isi invita copiii , nepotii , stranepotii la sarbarea Nuntii de Aur .
Mosu foarte galant : – Trandafirasule sa servesti supa .
Batranica aduce supa la masa
Mosu : Violeta mea sa servim felul friptura
Batranica aduce friptura …
Mosu : Narcisa mea sa servim desertul …
Unul din nepoti intreaba : Bunicule da tu dupa 50 de ani de casnicie tot cu nume de flori o alinti pe bunica ?
Mosu : Da dragule ca nu-mi mai amintesc cum o cheama :))))))))))))

Bunicul asta betiv al meu aude ca cucu-n gura…
Eu ii spun ca are Altzheimer, el ma-ntreaba de alt zaibăr.

I: Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
R: un crocodil
..dar..
I: Ce are 2 dinti si 150 de ochi?
R: un autobuz cu pensionari

Viorel Lis a povestit cum s-a despărţit de prima lui iubită: „Am pierdut-o când s-au separat continentele”

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
– Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
– Pardon, boule.

Un batranel isi facea si el nevoile dupa un boschet, cand il vede Bula si-i zice:
“Mosule, da-te un pic mai inapoi, tu nu vezi ca te pisi pe bocanci?!”

Studiu: pensionarii din România îşi petrec 30% din viaţă mergând cu mijloacele RATB Şi încă 30% în staţii, bombănind că nu vine mai repede tramvaiul.

Pensionarilor , actuali si viitori….
– Câte zile are o sãptãmânã? 6 sâmbete, 1 duminicã.
– La ce orã se culcã un pensionar? La trei ore dupã ce a adormit în fotoliu.
– De câți pensionari este nevoie pentru a schimba un bec? De unul singur, dar poate dura o zi !
– Cum numesc pensionarii un prânz lung ? Normal
– Care este cel mai mare avantaj de a merge la studiica pensionar ? Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți !

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il
conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
-Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci, nenorocito?!sare batranelul suparat.
-Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci, tataie, te razbuni?!
-Nu…dar pana mi se scoala mie, se schimba moda…

Se duce badea Gheorghe la doctor:
– Dom’le doctor, vreau o injectie cu Sida!
– Ce-ai, bade, ai luat-o razna?!
– Nu, dom’le, da’ am citit eu undeva ca la Sida mai traiesti cam 3-4 ani si gata…
– Da’ cati ani ai, bade?
– 98.