Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
Directorul le spune reporterilor:
– Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru…

– Nu e nevoie sa imi platiti inainte extractia!, soune dentistul catre pacienta care isi scotocea poseta cu nervozitate.
– Nici nu voiam sa platesc acuma, voiam doar sa imi numar banii inainte sa ma anesteziati!

– Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
– Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
– Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !

Domnisoarelor , viata nu e un basm ! Dacă vă pierdeți un pantof la miezul nopții , probabil sunteți in stare de ebrietate !

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!

– Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

Victima se trezeste la spital dupa accident.
Doctorul spune studentilor:
– In urma accidentului, victima a suferit rani la picioare si i s-au rupt doua coaste. Doamna, cati ani aveti?
– Douazeci si cinci.
– …si, dupa cum se constata, mai sufera si de pierderea memoriei.

Nu exista femei urâte, ci doar barbati insuficient de beti.

Cand femeia iti spune “Faci ce vrei!”, sa nu te puna dracul sa faci ce vrei!

Unde gresesc curvele? Cand incaseaza sau cand se daruiesc? Pentru ca unele femei se daruiesc, nu incaseaza, dar platesc.

Pe vremuri sclavele sărutau broscoi să-i transforme în prinţi, acum broaştele caută prinţi să-i transforme în sclavi

Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

O femeie urata rau intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba: – Nu va suparati, sunt gemeni? Femeia mirata raspunde:
– Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
– Eram curios cine naiba ti-a tras-o de doua ori.

La maternitate:
– Doriti ca sotul sa fie de fata cand nasteti?
– Nu e nevoie. Nu a fost de fata nici cand am conceput!

Doctorul îşi întreabă pacienta:
-Ce vârstă aveţi, doamnă?
-Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?