Nevasta si soacra in aceeasi casa: doua sabii intr-o teaca!

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

Soţul se întoarce dintr-o călătorie, deschide uşa la dormitor, iar acolo prietenul lui şi soţia fac dragoste. Soţul scoate arma și își împușcă prietenul. Soţia se ridică obosită, graţios se apropie de oglindă, ia rujul, se rujează și cu un oftat uşor spune:
– Cu așa o atitudine îți vei pierde toți prietenii…

De Valentine’s day, un tânăr hotărăşte să – şi ducă soţia la munte. Cum aceştia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compertiment toate locurile ocupate.
Tânăra soţie, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche….
Imediat soţul sărută locul cu pricina şi întreabă :
– te mai doare puişor ?!!…
Răspunsul, nu întârzie să apară :
– mi – a trecut pe loc dragul meu !
Peste alte câteva minute, tânăra iar simulează o durere la „guriţă”. După sărutul de rigoare, întrebarea :
– te mai doare puişor ?!!…
Acelaşi răspuns :
– mi – a trecut pe loc dragul meu !

Un domn, mai în vârstă, din compartiment, curios, se adresează
soţului :
– Ascultă dragul meu, de hemoroizi nu vindeci ?!!!!!

Mișu St. Popescu vrea să divorțeze.
Lung prilej de vorbe și de ipoteze !

Unii spun că Mișu singur e de vină,
Că la ei în casă n-a fost zi senină.
Că nu poate nimeni să-i mai intre-n voie
Și-a avut norocul de-a găsit pe Zoe,
Care-i rabdă toate de când l-a luat.
Că desigur alta nu l-ar fi răbdat
Nici măcar o lună, însă biata fată
Este bunătatea personificată !
Că-nainte Zoe până nu-l luase
A respins partide mult mai serioase:
Jorj Athanasiu, cînd era flăcău…
Goldman de la Credit… Guță Popândău,
Angrosist de vinuri, — o partidă rară
Și cu care Mișu nici nu se compară —
Toți cu situații și destul de “bine”,
Refuzați de dânsa, ca să ia… pe cine !
Că săraca Zoe când l-a cunoscut
Era fără slujbă și dator vândut.
Că de-atunci încoace ea zadarnic speră,
Că el n-are-n casă nici o manieră,
Nu respectă seara orele de masă,
Rareori cu leafa nimerește-acasă,
Frecventează cele mai de jos localuri
Și se ține noaptea numai de scandaluri…
Dar mai e un lucru mai fenomenal:
Mișu St. Popescu este imoral !
Parcă ea nu știe că, de-acum un an,
Dumnealui se ține cu madam Vârlan?
O caricatură… un chibrit… o aia
Cu piciorul mare și c-un păr cât claia,
O mahalagioaică… Afectată… rea, —
De se miră lumea: ce-a găsit la ea?

Alții spun că totuși nu-i de vină el,
Că din contra, Mișu e un soț model,
Însă ea, Popeasca, este o ingrată.
C-ar fi stat și-acuma tot nemăritată,
Dacă din păcate nu s-ar fi găsit
Un neghiob ca Mișu, un îmbrobodit…
C-a luat-o tocmai de pe la Vaslui
Unde se dusese la un văr de-al lui
Care-avea la dânșii casă cu chirie.
Că vorbeau adesea la bucătărie,
Mai cu seamă ziua când trecea la masă.
Că duduca Zoe scutura prin casă
Și — nu zice nimeni că era bigotă —
Însă franțuzește nu știa o iotă !
Că găsind odată niște cărți franceze,
A rugat pe Mișu “s-o inițieze”…
(Promitea fetița !) Tot așa mereu,
Azi o sărutare, mâine… mai știu eu?
Ba cu franțuzeasca, ba cu scuturatul,
Până când la urmă a-ncurcat băiatul !…
Toate astea însă la un loc denotă
C-a luat-o goală, fără nici o dotă.
Trei perechi de case? Știe Dumnezeu…
Trei perechi de mofturi ! — N-o spun numai eu.

Întrebați pe Lambru, pe madam Palade
(O persoană-n vârstă, foarte cumsecade)
Și pe toată lumea care-o cunoștea,
C-a luat-o numai cu ce-a fost pe ea…
El putea desigur altfel să se-nsoare, —
Dar în loc să-i fie recunoscătoare,
Să-l respecte-n casă și să-l menajeze,
Dumneaei, din contra, ține să dicteze !
Mișu nu e liber nici măcar un pas,
Toată lumea vede că l-a dus de nas.
Dar în schimb, firește, ea, de la-nceput
Fără nici o jenă a făcut ce-a vrut.
Seara, când o cauți, pleacă la cucoane,
Ziua se ocupă numai cu romane,
Iar bucătăreasa (c-au schimbat femeia)
Are tot pe mână, până când și cheia
De la magazie și de la dulap, —
Care va să zică și-a făcut de cap.

Alții spun că Zoe, la madam Lipan,
A-ntâlnit pe unu, Iorgu Damian, —
Flutur de saloane, mare pușlama.
Că-ntre ei desigur exista ceva,
Fi’ndcă ea-ntr-o clipă de sinceritate
A scăpat o vorbă la madam Stamate:
“Ah, ma chere, ce nobil și distins băiet !…”
Iar madam Stamate n-a ținut secret,
Și-i destul să afle câteva persoane…
Tot atunci, se vede, una din cocoane
I-a făcut pesemne lui o anonimă
Unde iscălise doar atât: „Cu stimă…”
Și-i scria acolo — spun din auzite —
Că „madam Popescu prea se compromite…”
Dar el n-a citit-o, nefiind francată.
Și-a trecut și asta.
În sfârșit, odată
Trebuind să plece Mișu la Vaslui
Pentru niște case, — un amic de-al lui,
Unul de la Bancă, l-a pornit cu sila
Să ia trenul numai până la Chitila
Și să stea acolo tocmai timpul strict,
Ca să-i poată prinde în flagrant delict…
Că venind Popescu și văzând lumină,
A intrat în curte tocmai prin grădină
Și bătând la ușa care dă-n salon,
Cineva din casă i-a strigat: “Pardon !”

Zoe sta de vorbă, nici nu s-aștepta
(Că era devreme… zece și ceva)
Și crezând că-i mâța sau vrun alt ecou,
Când văzu că-i Mișu, a rămas tablou,
El păru deodată foarte încântat.
— Mă iertați — le zise — că v-am deranjat !…

Puse-apoi paltonul peste geamantan
Și venind cu-ncetul către Damian
Care sta să plece, zise: — “Bună seara.
(Damian atuncea s-a făcut ca ceara.)
Nu mai stați de vorbă? Poate că ți-e somn…
Te grăbești prea tare, mult stimate domn !”
Și zicând acestea cu o voce calmă,
Vru să-l ia de guler și să-i dea o palmă.
— “Domnule Popescu… nene ! stai un pic…
Pe parola noastră că n-a fost nimic !…
Damian, săracul, nu știa ce zice, —
Dar găsind la urmă un moment propice,
Când văzu că treaba tot mai rău se-ncurcă,
A fugit…
Iar soții se certară furcă.
Ea-l lua cu bine, nu-l scotea din “dragă”,
Socotind că astfel va putea s-o dreagă,
Dar la urma urmei, ca să-l deie gata,
A-nceput să facă, ea, pe supărata.
Că odinioară l-a iubit un pic,
Dar nu-l cunoscuse chiar așa mojic…
Și-ntorcând o clipă capul îndărăt,
I-a strigat din ușă: — “Te-ai prostit di tăt !…”

Toate astea însă n-au nici un temei,
Că nu știe nimeni ce-a fost între ei.
Vineri toată lumea a putut să-i vadă
Amândoi alături, braț la braț, pe stradă…
Ei, și știți, aseară, după ce-a stat ploaia,
Ce-a aflat Tănțica de la Procopoaia
Când s-a dus să-i ceară un model de șorț?…
Că madam Popescu nu mai dă divorț.

(G.Topirceanu – In jurul unui divort)

Doi tineri fac dragoste pe o masa, intr-un restaurant:
-Sa nu intre cineva!spuse ea.
-Tu chiar nu simti ca a intrat, iubito?

Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba:
– Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
– Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
– Ei, da’ asta a fost demult…Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
– Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare!!!

– As dori sa va cer mana fiicei dumneavoastră. Aveti ceva impotriva?
– Nu, tinere, dar cu o singura condiție: sa o ceri pe aceea ce sta tot timpul in portmoneul meu.

Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.

Nu totdeauna iti acord atentie. Insa nici atunci cand o fac, nu pricep ce spui.

Am avut o discutie cu sotia mea si acum nici nu tipa la mine, nici nu-mi toaca banii la mall, nici nu se cearta cu mama . . . sta linistita la reanimare!

– Iubito, nici nu pot descrie in cuvinte ceea ce simt acum pentru tine…
– Vai, iubitule, ce romantic!…Imi place, mai zi-mi!
– Asadar, adio si n-am cuvinte!

Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei:
– Pana la mine ai mai avut baieti?
– Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica

A fost dovedit stiintific ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:

– una in casa – SOTIA
– una in afara casei – CEALALTA

A intelege aceasta TEZA este foarte usor:

SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc…
CEALALTA ingrijeste de tine;

SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;

SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;

SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;

SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.

Acuma, te vei intreba :

DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???

Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA…. .

Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?

Nu trebuie sa fie foarte frumoasa pentru ca, in caz contrar, ai avea-o pentru putin timp sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentru ca esti insurat.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?

Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?

Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind…

Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.

DREPTURILE FAMILIEI

Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117):

‘ Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei.

Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.

Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa ‘.

‘Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are‘.

CONCLUZII

Barbatul nu este infidel, are doar ‘Capricii trecatoare‘.

– Don’ director GULIE , de ce va plimbati prin uzina in loc sa stati in biroul dumnevoastra confortabil ?
– Acolo nu ma pot beși când am chef că se afuma peretii .