La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
– Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
– Ai vomat pe mocheta.
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
Bărbatul ideal e cel care atunci când îşi prinde nevasta în pat cu amantul spune:
-Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate continua…
Sotul, visand, ii spune sotiei:
– As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata…
– Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!
– Mă, Ioane, mă ! Ai auzit ce-o pățât bietu’ Gheorghe azi- noapte ?
– Nu, mă ! Tulai Doamne, da’ ce-o pățât ?
– Ai de capu’ şi de zâlile lui ! O fugit cu nevastă-mea, mă !
Un tip trece pe strada cand dintr-un boschete apare un amic cunoscut al sau cu hainele rupte, batut,ochi umflati etc. Recunoscandu-l acesta se duce sa vada cu ce il poate ajuta.
-Hei, ce s-a intamplat?Esti in regula?Te duc acasa?
-Acasa?Nu,de acolo vin!
Căsătorie – coexistenţă paşnică (uneori) a două sisteme nervoase!
Greseala de la telefon
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”
Dacă iubești cu adevărat pe cineva, oferă-i libertate. Dacă se întoarce la tine, înseamnă că nimeni altcineva nu vrea să fie cu el sau ea. Oferă-i libertate din nou!
La o oră târzie, având în vedere că trebuia să se trezească la prima oră,
soţul mănâncă, se spală și îi spune soţiei :
Mă duc să mă culc.
Copilul începe a plânge. Soțul îi spune :
Fă-i ceva că nu pot adormi.
Femeia îl ia cu binișorul, copilul tace o perioadă, apoi iar începe a plânge.
Soțul îi spune:
Eu când eram mic, mama îmi cânta și eu adormeam imediat.
Apropo, poate îi cânți ceva.
Bine, încerc.
Soția începe să-i cânte. Auzind vocea soției, bărbatul îi spune:
Lasă cântatul, mai bine ia-l cu binișorul !
In dragoste, intotdeauna inima unui barbat fie depaseste viteza legala, fie este parcata unde nu trebuie.
Mi-am sunat sotul:
-Cat de tare ma iubesti?
-Cumpara-ti!
Iata ce inseamna intelegere in familie.
Bulă şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.
– De ce suma asta? întreabă nedumerit Bulă
– 100 lei amenda şi 10.000 lei taxa de distracţie…
Aseară i-am oferit nevesti-mii orgasme multiple.
Două pe țâțe și unul pe abdomen.
via BFPT FB
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
– In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
– Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
Sotul: Daca eu mor, nu o sa mai gasesti un alt barbat ca mine
Sotia: Cine a zis ca vreau altul ca tine 😀