Matrimoniale: Bărbat tânăr, în floarea vârstei,simpatic, în căutarea unei relații romantice,sincere, adevărate. O data pe luna!

La origine, barbatii au fost vanatori. Astazi, daca nu alearga dupa minge, alearga dupa femei.

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
– Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
– Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
– Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

-Dragul meu, in curand vei deveni tata!
-Nu pot. Plec in deplasare.

I:De ce exista barbati?
R:Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm…vezi că nu ești atent?

Ori de cate ori vad o femeie conducand un autobuz, zambesc si ma gandesc cat de departe suntem totusi de a deveni o societate egalitara in ceea ce priveste drepturile femeilor si ale barbatilor…

Apoi imi aprind o tigara si astept urmatorul autobuz.

I:De ce poarta femeile pantofi cu tocuri?
R:O alta inventie de-a barbatilor, pentru a trai cu impresia ca femeile au nevoie de sprijinul lor…

Daca stai cu capu-n palme, nu inseamna neaparat ca ai migrene, sau esti dus pe ganduri…Poti fi doar foarte excitat.

Un mare agricultor cu firma cu tot cu secretara lui intr-un copac .
Daca graul ar avea volum cat sânii dumneavoastră am scoate 5 tone pe hectar. Acum sa ii faca si ea un compliment sa il cucerească:
Daca ar fi ştiuletele de porumb cat p.la dumneavoastră am scoate 10 tone pe hectar.
Dar unu care statea cu o crenga mai sus “daca ar fi o ploaie cat coa.ele mele nu am face nimic”.

– Astazi nu merg la scoala! imi zise fiul meu de 6 ani.
– Ba ai sa te duci imediat! ii spun, trantindu-i uniforma in mana. Voi merge sa joc table cu amicii mei la bar si nu te pot lasa singur acasa!
– Dar, tati…
– Nici un “dar”, l-am intrerupt. Vei merge la scoala si cu asta basta! Ai inteles?
– E duminica, totusi…scanci el.

Cam defecte sagetile lui Cupidon in ultimul timp…Ajung pentru o singura noapte si doar daca esti beat!

Vasile si Ion locuiau in acelasi bloc. Dimineata, in parcare, Vasile il gaseste pe Ion curatandu-si masina de zapada. Vasile ingandurat si plin de durere il abordeaza pe Ion:
– Ioane, am sa-ți dau o veste proasta…
– Spune!
– Nevasta-ta ne înșeală.

Am avut in sfarsit corpul la care am visat…

Datorita Rohypnol-ului.

” – Nu mai sunt logodit cu Leana… îmi zise Costel.
– Bravo, c*aie, aşa te vreau! Dă-o dracu, aia era o grasă urâtă, pe deasupra,
mai era şi curvă. îi zic eu bucuros, nelăsându-l să-şi termine fraza.”
Îi povesteam nevesti-mii, pe patul de spital, cu un ochi vânăt şi două coaste
rupte… Se pare c-a luat-o de soţie…