Profu ii da la bula 5 prop. Merge la maicasa:
-mama zi-mi o prop.
-du-te ma de aicea catzi dau cu polonicu-n cap!
merge la taicasau care se uita la meci:
-tata zi-mi o prop.
-Daaaaaaaaaaaaaaa!Daaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
merge la fratesau:
-frate zi-mio prop.
-masinutze, tractorashe, avionashe….
merge la bunicuso in laborator:
-bunu zi-mi o prop.
-Shobolan de 60 de kile….
merge la sorasa cdare citea o poveste:
-sora zi-mi o prop.
-TARZAN IN CHILOTZI DE TABLAAAAAAA!!!!!
merge bula la scoala:
Profu:-bula zi-mi ppropozitzile.
-dute ma ca iti dau cu polonicu-n cap.
-bula, chem directoru!
-Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Daaaaaaaaa!
vine directoru:
-bula ce-ai in cap???
-masinutze, tractorashe, avionashe…..
-bula, cine crezi ca sunt eu??????
-shobolan de 60 de kile….
-bula da cine te crezi???
-TARZAN IN CHILOTZI DE TABLAAA!!!!!

Ion si Vasile se duc la vanatoare și trece un deltaplan pe deasupra.
ION: Uite ma Vasile , o pasăre!
VASILE: Da , eu trag! PAC
ION: Si eu trag! PAC
VASILE: No mă Ioane , știi cea fost aia?
ION: Nu mă interesează , dar bine că i-a dat drumul bietului om!

Vasluieni au spus ca nu vor mai bea o zi intreaga daca Simona va castiga Roland Garros

-De la vanatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont!
-O, saracul nici n-am apucat sa trag, cand m-a vazut a si murit de frica…

Vânătorul povesteşte : – Duc arma la ochi şi trag. Vulpea cade moartă. Dau s-o pun în tolbă, când colo ce să vezi ? Gaură pe unde a intrat glonţul, gaură pe unde a ieşit. Plec după glonţ. Câţiva metri mai încolo, zăcea mort şi-un coşcogea lupul. Glonţu nicăieri. Plec după glonţ. Şi ce crezi? O namilă de urs, zăcea cu glonţul meu înfipt între ochi. Şi nu-ţi mai spun , ursul căzuse pe un cerb. Încă mai mişca sub el …

Doi vânători stau la pândă într-un tufiş când deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi şi trag.
– Ce-o fi fost drăcovenia asta?
– Vre-un vultur ceva… Da’ bine că a dat drumu’ la om …

Apare dracul in fața unui vânător:
– Ce ai in desăgi?
Vânatorul spăimântat:
– Piei dracule!

La cârciumă , la una din mese , un vânător povesteşte :
– Nu au trecut decât 10 minute , văd mistreţul , încarc puşca , ochesc şi …pac ! cade misteţul cu ,,roţile-n “ sus . Nu a trecut decât câteva minute , văd alt mistreţ . Încarc puşca , ochesc şi …pac ! cade misteţul cu ,,roţile-n “ sus . Peste exact 10 minute , alt mistreţ , încarc puşca , ochesc şi …
De la masa vecină ,unul zice : ,,Dacă-l omoară şi p’ăsta , îl scot prin geam afară “
– Şi ?
– …şi m-a mâncat !!!

Un vanator novice este invitat de colegii de asociatie la prima sa partida .
Grijulie, nevasta ii spala echipamentul de vanatoare, adaugand si parfumul de rigoare pentru a da textilelor un miros proaspat.
Dimineata, incepatorul se barbiereste riguros , folosind si after-shave din belsug.
La intoarcerea de la vanatoare , sotia il asteapta nerabdatoare.
-Ei , cum a fost ?
-Paradoxal, desi nimeni n-a impuscat vreun iepure sau mistret , vreo trei luni nu mai avem nevoie de carne !
-Cum asa ?
-Mi-au umplut colegii frigiderul !

Niste vanatori americani angajaza un pilot cu un aeroplan sa-i duca in munti cu intelegerea ca se va intoarce peste doua saptamani sa-i ia. Vaneaza ei o groaza de animale mai mici si doi bizoni. Vine pilotul, vede animalele si zice:
-Regret, dar va trebui sa lasati aici un bizon, nu pot cara atata greutate cu avionul meu!
-Dar anul trecut, un alt pilot ne-a lasat sa luam si pe al doilea!
Se gandeste un pic pilotul si zice in sinea lui ca daca altul a putut o sa poata si el. Decoleaza ei, zboara cateva minute si avionul se prabuseste intr-un tufis. Iese unul dintre vanatori dintre fiarele avionului si se uita in jurul sau. Cei ramasi in avion il intreaba:
-Ai idee unde am putea fi?
-Pai cam la 300 de metri de locul unde ne-am prabusit anul trecut!

Niste prieteni merg la vanatoare, unde se impart in grupuri de cate doi. La intoarcere, unul dintre ei lipsea. colegul de grup intreaba:
-Unde e Marin?
-A lesinat la caiva kilometri de aici!
-Si tu l-ai lasta acolo?
-Da ce, il fura careva?

I: Cum se face ca leprosul nu mai poate vorbi? R: Pisica i-a furat limba…

Bătrânul vânător de 94 de ani este invitat la un club, să povestească aventurile din tinerețe. Povestește:
– Mergeam prin tufișuri, și odată apare un leu cu coama neagră… Scot arma, ochesc și… nimic, s-a înțepenit cartușul! Iau arma mai mică, ochesc… iar nimic… Iar s-a înțepenit.. și… atunci… atunci…
– Atunci!?…
– Am făcut pe mine…
– Nu-i nimic, în astfel de situații se mai întâmplă..
– Nu atunci… Acum…

Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure…. La un moment dat vad un urs fugind spre ei… Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un c*i…. dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt c*i dar ursul fuge in continoare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
– BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F**A!!!

Tuburi de ruj, munitie feminina, cartuse pentru vanat barbati!