Daca la poarta Raiului era pus un vames roman ,iadul nu ar mai fi existat…..

Mie imi place sa ma plimb in zilele calduroase , prin restaurante , pe langa mesele oamenilor ca sa le trag vanturi , ca ei sa se racoreasca.
Imi place sa fac tot felul de fapte bune caci sunt tare bun la suflet

Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:
-Cafea, whiski tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola…

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.

Primul tip catre celalalt:

– Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Si eu tot dupa nevasta-ta ma uitam ….

-Ieri m-am cam virusat
-Pai de ce nu te-ai imbracat gros ?
-M-am imbracat dar n-am avut bitdefenderul activat !

Nu mai fiti stresati de viitor ! Inca nu a venit…poate nici nu va mai veni !

Cândva totul va fi bine, iată speranţa. Acum totul este bine, iată iluzia

Anul 2014 va avea o secundă în plus. Dacă aţi citit asta, deja aţi pierdut-o…

Abia a început Bacalaureatul, cu prima probă scrisă pentru elevii olimpici, că deja internetul a fost împânzit de rezolvările tuturor subiectelor posibile, pentru absolut toate probele: plicul cu euro. Evident, grosimea plicului diferă de la liceu la liceu, dar și de la materie la materie. ”Cu acest plic ai Bacul garantat!”, susțin la unison inclusiv profesorii care vor supraveghea elevii în acest an.

Victor Ponta îl compătimeşte pe Schumacher. Căruia i-a fost de multiple ori copilot, conform CV-ului.

Un grup de mascaţi care avea misiunea să ridice mai mulţi vameşi a descins într-un club de şah. Mascaţii au fost, se pare, derutaţi de faptul că vameşii le-au fost prezentaţi de superiori drept pioni, cai sau ture. Se lucreaza la identificarea reginei.

La o gradina zoologica a fost adusa o gorila femela. Dupa cateva saptamani a devenit foarte nelinistita si nervoasa. Dupa consultatie, veterinarul a stabilit ca se manifesta astfel deoarece era in calduri. Problema era ca nu aveau nici un mascul si nici prin apropiere. Asa ca directorul s-a gandit la Gheorghe, ingrijitorul, care era cam prost de felul sau, dar renumit pentru potenta. Asa ca l-a intrebat intr-o zi:
− Gheorghe, ai fi deacord sa regulezi gorila pentru 500€?
Gheorghe raspunse ca l-ar interesa dar, sa se mai gandeasca.
A doua zi il intreaba iar, si Gheorghe raspunde ca da, dar cu trei conditii:
− Intii de toate, fara sarutari. Al doilea, nu vreau sa stiu nimic despre urmasi.
− Si al treilea?
− Al treilea e ca mai am nevoie de inca o saptamana ca sa strang 500€.

A venit si ziua lui sefu , al vamesilor .
– Ce sa-i luam ? Se intreaba intre ei
Primu zice:
– 3 bmw x6-uri pentru toata familia ,cred ca ar fi fericit…
Al doilea:
– Mai bine o vila mare si alta pentru fiul lui…
Al treilea:
– Ce-ar fi sa ii dam spaga noastra pe o luna ?
Ceilalti: DU-TE BA DRACU CA E PREA MULT!

GArcea si vamesul:
G: – De unde aveti banii astia?
V: – Din sertar.
G: -Si cine i-a pus in sertar?
V: -Nevasta mea.
G: -Si nevasta dumneavoastra de unde ii are?
V: -De la mine.
G: -Si dumneavoastra de unde ii aveti?
V: -V-am mai spus, din sertar.

La punctul controlului vamal din aeroport, un câine, mirosind droguri, i-a dat de inteles cu privirea unui pasager, sosit din Olanda, că problema poate fi rezolvată cu uşurinţă pentru un kilogram de carne.