Doi vamesi discuta:
– Maine este ziua sefului. Ce sa-i cumparam?
– Hai sa-i luam un Mercedes ultimul tip!
– Este prea putin! Merita mai mult!
– Hai sa-i luam o vila cu piscina!
– Sau mai bine il lasam o zi in locul nostru.
– Asta nu se poate, e mult prea mult!

O familie engleza isi petrece vacanta de vara in Elvetia. In timpul uneia dintre plimbarile sale, familia a remarcat o vila, care le parea potrivita pentru viitoarea lor vacanta. Membrii familiei aconteaza vila, proprietarul fiind un pastor protestant. Intoarsa in Anglia, doamna isi da seama ca nu a vazut W.C.-ul. Avand �n vedere meticulozitatea engleza, ea se hotaraste sa scrie pastorului rugundu-l sa o informeze in privinta acestui subiect :

Stimate pastor,
Sunt doamna care, cu cateva zile inainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vazut W.C.-ul. Fiti amabil si informati-ma in legatura cu acest subiect.

Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu limba engleze, nu intelege prescurtarea W.C. Crezand ca este vorba de o secta anglicana care avea o capela in imprejurimi numita William Chapel, el raspunde :

Stimata doamna,
Am primit scrisoarea dvs. si am placerea sa va informez ca locul care va intereseaza se gaseste la numai 10 km de casa. Este un loc foarte placut, din care cauza este frecventat de multa lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu
ramane pe dinafara si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care au obiceiul sa stea mai mult acolo este bine sa aiba la ei si ceva de mancare. In local incap 40 de persoane asezate si 100 in picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita
mirosurile neplacute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si cu totii canta-n cor. La intrare tuturor li se da o foaie de hartie. Foile trebuie inapoiate celui care este unsarcinat cu aceasta. Pe cat posibil foile sa fie nesifonate
pentru ca ele sa fie utilizate si in urmatoarele dati, cel putin o luna.
Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sa poata fi auzite si afara.
Tot ce se aduna aici se doneaza saracilor.

Aho aho copi si frati
Stati putin si nu minati
Linga boi va alaturati
Si de pu.a sa ma luati
Miine anul se noiste
Si va voi ura la toti
Ce urati si voi la mine !
etc.
inventat de mitocanul

Ieri eram singur in birou asa ca am profitat si am tras o basina cu spume. Dupa cateva secunde intra directorul la mine in birou :
-Mai trebuie sa chemam deratizarea caci cred ca is sobolani pe aici ….

Azi am fost la macelerie :
-2 morcovi te rog ! ii spun macelaritei
-Aici nus morcovi
-Pai dami un pian
-Nu avem pian aici
-Da ce mai tineti deschis daca naveti nimic ?
Inventat de mitocanul

Un cetăţean rus, fan Putin, vine în Republica Moldova, în vizită la o rudă, la Chişinău.
Pentru că ia un virus şi răceşte rău de tot, merge la o farmacie:
– Davai antibiotic.
Farmacista:
– Tavarisci, matali reţetî ai?
– Kakaia reţetî? Paşaportu’ rusesc nu-i suficient?

-Tata unde gasesc eu fragi si mure ?
-In padure
-Am fost ieri dar n-am gasit
-Ieri a fost iarna . Doar vara si toamna gasesti !

Ionel gaseste 100 de EURO in fata casei. Ii ridica si ii baga in buzunar. Un trecator:
– Ar trebui sa ii predai la politie.
-Pai ce , crezi ca eu nu stiu sa-i cheltuiesc ???

Politistul opreste o masina :
-De ce ati trecut pe rosu ?
-N-am trecut pe rosu am trecut pe zebra!

Lume , lume
Hai la vot
Sa le-o dam incet la bot

–3 iezi cucuieti
usa mamii descuieti
ca mama va aduce voua
lapte , branza
cas si oua !

2 mosi stau de vorba :
-Ce zici o sa iasa Decebal presedinte anul asta ?
-Nu ! Eu o sa il votez pe Burebista !

-Doamna invatatoare de ce trebuie sa trecem strada pe zebra si nu o trecem pe girafa ?
-Pentru ca zebra are pielea mai tare ! :))

Shoc ! O doamna corpolenta de origine romana pe nume Oana a fost arestata in Egipt. Se pare ca incercase sa paraseasca aceasta tara cu mumia lui AmenoLis !

Daca nu inveti cat esti tanar, iti vei petrece restul vietii plangandu-te de esecuri.