– Ce-i cu tine, Gheorghe?…Parca vii de la razboi! ii zise vecinul sau Ion.
– Stai sa vezi…Ieri am luat toata familia, ne-am urcat in noul meu BMW ultimul tip si am plecat la iarba verde, sa ne distram.
– Sa nu zici ca ati avut accident!…
– Ba da, ma. Ghinion, ce sa-i faci…Eu eram un pic cam aghesmuit, m-am speriat de niste pungi de nylon pe care le taraia vantul pe ulita, am tras brusc in dreapta de haturi si ne-am trezit cu totii in garla…

Un taran se plange unui cioban:
-“Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze.”
-“Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK,adica a prins samanta.Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare”.
Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa:
-“Unde stau oile,la soare sau la umbra?”
-“La umbra”.raspunde aceasta. Le ia din nou,le suie in ARO,la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara…ARO,la padure,s.a.m.d.
Si tot asa timp de o saptamana. Dupa o saptamana,cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile,aceasta ii raspunde:
-“Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele!!!”

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Comuna mare Bucurestiul !!!!
Le-a bagat apa , și-au tras parlament, daca e cuminti le si asfalteaza pe centru.

Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
– Bade cât coseşti pe zi ?
– Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
– Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
– Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea. I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.
– Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
– Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
– Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*** ca să pot cosi şi noaptea.

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.
La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn.
Asa ca ii spune taranului:
– Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
– Da, e al meu
– Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
– Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat.
Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara.
Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc.
Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
– Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
– Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste:
intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo.
Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
– Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
– Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata!!!…

Marin il vede pe Ion ca taia un copac cu un briceag si-l intreaba:
-Ioane, n-ar fi mai simplu sa foloseste toporul?
-Ba da, dar sunt platit cu ora!…

Un taran isi pierde magarul si ajunge tocmai la Paris dupa el…Ostenit de atata cautare, se hotaraste sa se cazeze la un hotel si sa inceapa cautarea a 2-a zi de dimineata…Intra in primul hotel pe care-l gaseste si il intreaba pe cel de la receptie daca are o camera, acesta ii raspunde:
-Imi pare rau, nu mai avem camere libere…
-Pot dormi si sub pat, nu este problema…
-Pai in acest caz va pod da o camera a 2 indragostit care sunt plecati la film…
Multumit taranul, se duce in camera si se baga sub pat…
Cei 2 indragostiti se intorc in scurt timp si intra in camera, la care barbatul catre femeie:
-Draga mea, in ochii tai vad tot Parisul…La care taranul de sub pat:
-Dar magarul meu nu-l vezi?…:)

Badea Gheorge s-a apucat dis-de-dimineaţă să repare acoperişul casei.
Partea bunş e că a ajuns în vârful acoperişului.
Partea proastă e că a început să alunece la vale.
Partea bună e că sa prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o capită de fân.
Partea proastă e că în căpită era o furcă lăsată cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpită n-a căzut!

Se duce Ion la carciuma din sat,intra in carciuma bea ceva si se apuca sa spuna ghicitori.
-Ma oameni buni ce are 4 picioare si face miau?
Stau aia din carciuma se gandesc,si se aude unu din spate -No da curu!
-Cum sa fie ma curu,e pisica…da hai ca mai va zic unu.
-Ce are 4 picioare si da lapte?,iar se gandesc aia -Pai curu!
-Ma cum dracului sa fie curu,e vaca ma oameni buni…da se aude o voce din spate
-Ma bade da paia cu curu cand o spui

Ion si Gheorghe dadeau cu coasa, fiecare pe cate un mal al unui rau. La un moment dat I se rupe cosa lui Gheorghe. Acesta striga la Ion:
-Ioane, da-mi coasa ta ca a mea s-a rupt!
Gheorghe sta si se gandeste: Daca i-o dau, eu nu mai am cu ce sa lucrez, daca nu i-o dau zice ca-s neam prost…mai bine ii dau un raspuns evaziv:
-Gheorgheee!…
-Daaa…
-Ia mai du-te-n p**a mea!

În sat , la discotecă , intră un bărbat cu cizme de cauciuc pline de noroi și se apropie de o domnișoară :
– Domnişoară , dansezi ?
– Nu .
– Atunci hai să mă ajuți să împingem un tractor .

Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne…..
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis…Mazare te botez.

-cum se poate sa nu ai barba, cand tactu are o barba ca un stanjen ? intreaba capitanul pe un tanar recrut.
-apoi sa vedeti cum sta lucrul,domnule capitan,eu seaman mai mult cu mama.

Iarnă grea şi geroasă. Pentru a scurta drumul spre casă, moşul trece peste lacul pustiu şi îngheţat bocnă.
– Ce faci moşule ai venit? îl abordă baba la poartă.
– Veni şi eu.
– Ce frig îi afară moşule…
– Aşa e. Hai in casă. S-a întărit şi pustia.
– Hâi…moşule să mă dezbrac?

La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
-De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?