Un tip fuma o tigara si sufla cercuri de fum in aer. Prietena lui, putin iritata ii zice:
– Chiar nu vezi warning-urile de pe pachet? Fumatul dauneaza grav sanatatii!
La care tipul raspunde:
– Draga mea, eu sunt programator. Nu imi pasa de warning-uri, imi pasa numai de erori.

O seara de mai cu luna. Eu, tanar programator,
Ma plimbam visand la stele si gandind la viitor,
Admiram indragostitii cum treceau interclasati
Cate doi la fel de tineri in binar concatenati !
Consultand a lor resursa, m-am trezit insingurat,
Dar deodata-n umbra serii, chipul mi s-a luminat.
Te-am vazut atunci pe tine, scumpa Hero-n fata mea !
Te plimbai fara adresa, singurica, singurea !
Cand paseai ca o felina, virtuala si subtila,
Mi-ai parut intaia oara ca o virgula mobila.
Am trecut pe langa tine, am intrat in depasire,
Admirandu-ti hardware-ul cu o vie multumire.
Si m-am avantat atuncea, dupa normele conforme,
Sa te fac obiect de studiu recunoasterii de forme.
Cautam in gand cuvinte rare de metalimbaj;
Intr-o versiune noua imi faceam singur curaj !
Concepeam o procedura, cautam sa formulez
Cea mai demna dintre fraze, sa pot sa te abordez !
Nu prea cunosteam parole cu sintaxa stateam prost
Nu-nvatasem, cum se vede, algoritmul pe de rost.
Cheia de acces, se pare, in memorie-mi plutea,
Dar apelul catre tine cu greu se mai stabilea !
Cautam o strategie, un simbol, un pointer,
Pentru o inlantuire cu-al tau dulce caracter !
Cautam calea sincrona un mesaj sa-ti adresez !
Cu mijloace programate doream sa te accesez !
Nu voiam sa-ti par un fante, nu vroiam sa fiu banal,
Imi triam in gand cuvinte de flux informational.
Cautand adanci resurse in memoria cerebrala
Am descoperit, in fine, o partitie centrala !
Protocolul era gata de comunicatie,
Incercam doar legatura cu a ta locatie !
Rutina era pregatita, compilata, translatata,
Si tocmai lansez rularea, cand deodata,
Tu, vazand incurcatura ce mi se citea pe fata,
Mi te-ai adresat grabita: Ce vrei, ba? O interfata?
M-au trecut prin gat trei gap-uri,
tasku-ndata s-a blocat !
Regretam a mia oara ca intai nu te-am testat !
Te-am ghicit atunci pe data, cam tarziu,
dar cu succes,
Ca erai, divina Hero, dama de multiacces.
Trebuia sa-mi fi dat seama, ‘nainte de compliment,
Dupa hard, dupa sprancene, sau dupa echipament.
Eu, ca prostul, ma gandisem sa-ti fiu un demn meteor
In plimbarea ta de seara, eu pe post de monitor.
Chiar visam pana-ntracolo sa te fac o fericita
La starea civila poate, cu inele de ferita !
Dar tu mi-ai blocat programul cu al tau registru gol.
Sangele nu imi mai urca, ci cobora la subsol.
Te vroiam doar o resursa pentru-n viitor indemn
Dar tu, fara eticheta, mi-ai schimbat bitul de semn
Si cand ma-m trezit din visu-mi depanat in timp real
Mi-am gasit interpretorul pentru tine ideal
Si ca replica tirzie, cu cuvinte simulate,
Ti-am cerut in seara-aceea sa-mi acorzi prioritate
Si tirziu spre miezul noptii trecand la implementare
Am aflat, doar de la tine, despre multiprogramare !

3 Webmasteri se hotarasc sa faca o petrecere.
Fac ei conferinta pe Yahoo Messenger.
Primul zice: -Eu vin cu berea.
Al doilea: -Eu vin cu micii.
Al treilea:-Eu vin cu fetele.
Primii doi sar de sus in bucurie si intreaba:
-Cate aduci?!
-Cam 20 de GB…

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

Nervul: /ping creier
După 3 secunde vine răspunsul:
creier No such nick

Sotia ii spune sotului programator:
– Du-te si tu sa faci piata, ia banii astia si cumpara paine. Daca au si oua, ia 5.
Se duce asta la magazin.
– Oua aveti?
– Da.
– Atunci dati-mi 5 paini.

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
– 95?… 98?… 95!… 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
– Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
– Benzina XP sau Vista aveti?

O noua versiune Windows (Doors99)

Firma Micro$oft intentioneaza ca in acest an sa lanseze o noua versiune Windowz, numita Doors ? Principalele inovatii aduse de aceasta noua versiune sunt urmatoarele:
Ferestrele vor fi inchise etans, in schimb vor exista usi (lucru mult mai natural, trebuie sa recunoasteti) pentru intrare si pentru iesire. Remarca: pentru a deschide o usa, se va face click pe gaura cheii, daca aceasta exista. Daca nu, va trebui sa restartati calculatorul.
Hard disk-ul va fi gestionat de triplespace.bin. Acesta este un program foarte sofisticat, care in mod normal nu trebuie sa ocupe mai mult spatiu decat capacitatea totala a hard disk-ului dumneavoastra. Daca, totusi, acest lucru se va intampla, va trebui sa schimbati hard disk-ul cu unul mai mare sau intreg calculatorul. (Se recomanda Microsoft-Pentium-Inside special. A se vedea mai jos caracteristicile).
Noul program poate lucra in 3 moduri : 32-biti (in curs de testare), 2×16-biti (safe mode) si 4×8-biti (debug-mode care va permite sa urmariti pas cu pas rularea programelor cu un calculator de birou in mana, pentru a detecta eventualele erori).
Nu veti mai avea nevoie sa reinstalati Windowz-ul: reinstalarea se va face automat din xxx in xxx zile (xxx=intre 1 si 2 configurabil)
NOU!
COMPUTERUL MICRO$OFT-INTEL-INSIDE SPECIAL:
Plug-and-Play: veti putea conecta orice fel de aparat la computerul dvs. pagubele vor fi suportate de societatea de asigurari.
Pe suprafata hard disk-ului veti gasi amprentele digitale ale lui Bill Gates (disc de colectie).
Tastatura va fi echipata cu 3 taste suplimentare, cu functionalitati speciale : *RESTART*, *AM ZIS RESTART* si *CHEMATI SALVAREA*.

Lucruri ce nu se invata la scoala – Bill Gates

Bill Gates a ţinut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe
care elevii nu le-au învăţat şi nu le vor învăţa la şcoală. El a scos
în evidenţă faptul că sentimentul de automulţumire şi învăţăturile
“corecte” din punctul de vedere al politicilor educaţionale au creat o
generaţie de copii care nu au deloc noţiunea de realitate şi despre
felul în care realitatea aceasta i-a destinat eşecului în lumea reală.

Regula nr. 1: Viaţa nu e dreaptă – obişnuieşte-te cu ideea!

Regula nr. 2: Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine. Lumea se
aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.

Regula nr. 3: Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti
băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu telefon
în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.

Regula nr. 4: Dacă crezi că profesorul tău e sever, stai să vezi când
o sa ai un şef!

Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea
ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.

Regula nr. 6: Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa că nu
te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.

Regula nr. 7: Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau atât de
plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi plătească
cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine spunându-le
cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi jungla
de paraziţii generaţiei părinţilor tău, încearcă să-ţi despaduchezi
propriul dulap.

Regula nr. 8: Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi învinşi,
însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate
încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare.
Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC din viaţa reală.

Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere şi
pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să “te
găseşti”. Faci asta în timpul liber.

Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa reală
oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la
serviciu.

Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in viitor să
lucraţi pentru vreunul dintre ei.

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut. – Cît să-ţi dau? – 500 de dolari. – Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund…

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
-Ce mai zici? Care mai e viata ta?
-Default…

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

Suport tehnic: Apasati pe simbolul “My Computer” din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe “Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste…

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este “a” mic, de la ananas, “V” mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator… Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
– Aha!!! Ce calculator ti-ai luat?

De-ale comentatorilor:

Televiziunea va transmite integral secvente de la aceste semifinale
Arbitrul face semn jocului sa continue
Atacantul loveste balonul cu capul si acesta se duce in plasa
Meciul dintre Cfr Cluj si Gloria Bistrita va fi transmis din orasul de sub Somes
Atent, portarul intercepteaza balonul si degajează cu piciorul lung
Goian s-a inaltat la 6 m si a inscris

– La ce te uiti prima data cind vezi o fata frumoasa?
– În primul rând, la parul ei, apoi la ochi, la buze … gât … piept … Talie … Eu am internet dial-up!