Era odată un prinţ şi prinţul acela voia să se însoare cu o prinţesă, dar cu o prinţesă adevărată.
Şi a cutreierat toată lumea ca să găsească una pe placul lui şi tot n-a găsit. Prinţese erau destule, dar el nu putea să ştie dacă erau cu adevărat prinţese, fiindcă tuturora le lipsea câte ceva. Şi prinţul s-a întors iar acasă şi era foarte necăjit, pentru că tare ar fi vrut să găsească o prinţesă adevărată.
Într-o seară, tocmai se stârnise o furtună cumplită, tuna şi fulgera şi ploua cu găleata; era o vreme îngrozitoare. Deodată s-a auzit cum bate cineva la poarta oraşului şi regele, tatăl prinţului, s-a dus să deschidă.
La poartă era o prinţesă. Vai, dar în ce hal era din pricina ploii şi a vremii rele! Apa îi curgea şiroaie pe păr şi pe haine şi îi intra în pantofi pe la vârfuri şi ţâşnea înapoi pe la călcâie. Dar zicea că-i prinţesă adevărată.
– Bine, las’ că vedem noi îndată! s-a gândit regina, dar n-a spus nimic; s-a dus în odaia de culcare, a luat toate saltelele din pat şi a pus pe scândurile patului o boabă de mazăre. Pe urmă a pus peste mazăre douăzeci de saltele de lână şi pe saltele douăzeci de perne mari de puf.
Aici s-a culcat prinţesa. Dimineaţa au întrebat-o cum a dormit.
– Groaznic de prost! a răspuns prinţesa. Toată noaptea n-am închis ochii. Dumnezeu ştie ce a fost în pat! Am şezut pe ceva tare şi acuma-s toată numai vânătăi! Groaznic!
Şi atunci au văzut cu toţii că era o prinţesă adevărată, dacă a simţit ea o boabă de mazăre prin douăzeci de saltele şi douăzeci de perne de puf. Aşa de gingaşă la piele nu putea să fie decât numai o prinţesă!
Şi prinţul a luat-o de nevastă, fiindcă acum ştia hotărât că asta-i prinţesă adevărată; iar boaba de mazăre au pus-o în odaia unde erau bijuteriile coroanei şi se mai poate vedea acolo şi astăzi dacă n-o fi luat-o careva.

Un pescar prinde peştişorul de aur . Bucuros că i-a pus Dumnezeu mâna în cap , dă să-şi pună cele trei dorinţe , când începe peştişorul :
– Hai , cere o viloaică cu trei etaje , o blonda cu sânii mari , o maşina bengoasă …
N-aţi cere unu’ o carte, ‘tu-vă muma-n cur de mârlani …

Intre pescari:
– Am prins un somn. Avea gura cascata si in ea un gura-casca ce tragea un pui de somn.
– Pai cam stiu eu cine-i ala: mare domn!…

Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri… când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
– Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
– Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit !!!

Nu-i oraş ca Buziaşu Nici Gulaş ca Papricaşu

Doi barbati , unul mai copt si altul mai tanar, la pescuit pe malul baltii. Afara e tare cald, pestele nu trage , asa ca desfac cate o bere rece , aprind tigarile si incep sa discute despre femei.
Tanarul: nea Gogule, am auzit ca femeile trag si ele la râmă !
-trag mă , dar trebuie să fie d-aia mare , şerpească si inaintre trebuie nădit cu mălai , mult mălai .

Un pescar exagera mereu in privinta marimii pestilor prinsi asa ca un bun prieten se hotaraste sa-i lege mainile pentru a evita lucrul asta si il intreaba iar cam cat de mari erau pestii prinsi. Acesta formeaza un cerc mare cat i-a permis degetul mare si cel mijlociu si spune: “Foarte mari,uite atat aveau ochii”

Cântecu’ pescarului amator:
”Când Soarele printre munți a răsărit,
Noi plecăm la pescuit,
Când Soarele după munți a asfințit
Noi mai stăm la pescuit,
Când berea noastră toată s-a sfârșit
Dă-l în ,,,,,,,, pescuit”

3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
– Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
– Bai, ce dracu’ ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
– N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
– Ce-ai patit ma?
– Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
– Si tu ce-ai facut ???
– Am plecat la pescuit !!!

Duminica trecuta am fost sa ma relaxez la pescuit pe balta. La un moment dat, vine un tip si se aseaza ostentativ langa mine:
– Imm?…Musca?
– Rupe, nu alta! ii zic.
– ‘Ai lasa-ma!…spuse el, pregatindu-si uneltele bucuros.
– Ce, nu ma crezi?…Ia fii atent: Reeex…so pe el!

Trei amici erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul il atinge pe spate si e vindecat
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…

Acum cativa ani , prin octombrie, planuies o partida de pescuit cu un amic.
Telefonul fara fir al pescarilor zicea ca la o balta vestita din apropierea orasului trage bine crapul.
Ne pregatim tot arsenalul: lansete, mulinete, carlige legate ,momeli , ma rog toata artileria. Luam si o lada frigorfica dubla cu gheata sa avem berea rece si sa aducem eventualul peste acasa.
Pun tot bagajul in masina de seara si a doua zi pe la 8 ma duc sa-l iau pe amic de acasa.
In drum spre balta asta zice: hai mai intai pe la Metro sa luam cate-un crap sa nu ne facem de bafta la neveste, ca la intoarcere s-ar putea sa nu mai gasim.
Zis si facut, luam fiecare cate un crap viu la 7-8 kg si-i bagam in lada.
Eu , mai smecher, zic : hai frate sa-i intepam in bot cu un carlig ca s-ar putea sa ne prinda nevestele cu minciuna. Scot repede un carlig din trusa si intep ambii crapi in bot, sa para c-au fost prinsi la lanseta.
Ajungem pe balta, armam lansetele, nadim cu vreo 4 kg de nada , desfacem cate o bere , aprindem tigarile si asteptam.
Cam asta a fost ziua de pescuit, pe scurt n-am prins nici un peste.
Pe la 4 dupa-amiaza ne hotaram sa plecam si ne apucam de strans sculele.
In timp ce impachetam, hop controlul pe balta, vreo 7 insi solizi si fiorosi.
Le aratam juvelnicul gol , crezand c-am scapat. Unul mai vigilent zice: da’ in lada frigorifica ce aveti ?
Dom’le avem doi crapi , da’ i-am cumparat de la Metro.
Se uita astia si ne arata obrazul: bine dom’le , va vad oameni seriosi , aveti scule pricopsite, masina misto, cum ve pretati la asa ceva ?
Pestele are urma da carlig si e peste 2 kg , stiati ca nu se poate retine crapul peste 2 kg, va rog sa-i eliberati.
Neavand incotro , caci puteau sa ne dea interzis pe balta, eliberam pestele si ne ducem acasa.
Las amicul la domiciliu si acasa ma intreba nevasta, ironic:
iar n-ai prins nimic ?
Nu mama , am prins o gramada, dar s-a schimbat regulamentul la balta : acum e Catch & Release !

-De ce ai umarul in ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cind ii aratam unui amic cat era de mare captura.

– Ce-ai pescuit ieri, Mitică?
– Am prins 6 crapi, mamă.
– 6 crapi? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sînt facturaţi 8.

Iarna grea …BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu’ sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peste!
Gagiu’ cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo…tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
-Aicea nu se afla peste!
Gagiu’suparat se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
-Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru’ se-ntoarce si graieste:
-Da’cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!