Ca trece tineretea, nu-i mare scofala…
Problema e ca trece si batranetea.

Copilul:
– Ce-i aia de la usa bisericii?
– Instalatie de alarma.
– Pentru ce?
– Sa nu intre hotuul.
– Hotul nu are voie sa se roage?

Mama:
– Dar de acuma inainte, gata cu minciunile, ne-am inteles?
Copilul:
– Tu vorbesti?! Parca nu am aflat despre Mos Craciun…..

Exploatarea clasei muncitoare de capitalisti a fost inlocuita cu exploatarea mamei de copiii ei.

– Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
– Ca sa spun drept,, voiam numai sa ma uit la un film…..

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta….

Acuma am inteles de ce se zice “limba materna”: tata nu apuca nicicand sa vorbeasca!

Intre vecine.
– Fiul meu va fi cu siguranta chelner. De cate ori il strig, spune ca vine, dar nu vine.
– Al meu va fi politician: de cate ori greseste, da vina pe altii.

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
– Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
– Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
– Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
– Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!

La scoala, Ionut o intreaba pe profesoara: ”Doamna, dragostea are picioare?”
Profesoara: ”nu Ionut, in niciun caz, dar de ce intrebi?”
Ionut raspunde: ”pentru ca tata cand ajunge acasa tipa in gura mare: am venit dragostea mea, desfa-ti picioarele! ”

Am un copil foarte deștept .
Singur a învățat să fumeze …

Vine copilul la mamă:
– Mamă, soarele are picioare?
– Nu dragul mamei!
– Dar de ce tata îi zice vecinei “soarele meu, desfă-ţi picioarele”?

– Tata, aduci tu mingea inapoi, in teren?
– De unde, dragul meu?
– De la supermarket. Poti sa treci direct prin vitrina…

Albume foto ale părinţilor noştri:
– Am terminat şcoala (2 poze)
– Am terminat facultatea (1 poză)
– Nunta (3 poze)
– La maternitate (2 poze)
Albumele noastre:
– Am ajuns la cafenea (15 poze)
– Au adus meniul (12 poze)
– Au adus mâncarea (43 poze)
– Am fost la baie (114 poze)
– Când veneam de la baie m-am întâlnit cu o prietenă (51 poze)
– Au adus desertul (23 poze)
– Adus nota de plată (18 poze)

Mama îi face morală fiului ei:
– Bine mai, Ionele… În Spania la căpşuni nu vrei să te duci. În Italia la îngrijit bătrâni nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mamă la facultate ca să ne facem de râsul blocului!