” Berea nu te îngrașă, ci iți dă un sprijin. De mese, de pereți, de vitrine… ”
GERARD WAY

Chelnerul in sala de operatii:
-Domnule doctor am asa dureri groaznice!
La care doctorul:
-Imi pare rau, asta nu e masa mea…

-Ospatar, opreste ventilatorul acela ! M-a cam luat cu rece.
-Fitzi fara grija, domnule, imediat o sa va aduc nota de plata si o sa va treaca toate caldurile.

I:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva branza…

Un vânător mai tânăr urma să plece la prima lui vânătoare de tigri. Ca să nu dea greş, îi cere sfaturi unui vânător mai experimentat. Acesta îi spune:
– Ca să fii sigur că nu ratezi, aşteaptă noaptea şi când vei vedea doi ochi lucind, tragi fix între ei şi tigrul e-al tău.
După o lună, vânătorul tânăr era în spital cu mâini, coaste, picioare rupte. Vine vânătorul experimentat în vizită la el:
– Păi, bine, mă, nu te-am învăţat eu să tragi între ochi? Cum ai ajuns în halul ăsta?
– E, păi, s-au deşteptat şi tigrii. Acum umblă câte doi şi fiecare cu un ochi închis.

Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii…

Ion iese din carciuma si cade in cur drept in mijlocul drumului.
Beat fiind, nu poate sa se ridice, dar cugeta adanc:
-A dracu’ soarta, nu putea sa ma cheme si pe mine Mitică ?!

Un taran trece pe la poarta bisericii. Popa il vede si-l invita inauntru la slujba.
-Nu pot parinte, cine ingrijeste de calul meu?
-Dumnezeu, fiule.
Intra taranul, si popa incepe slujba: “Dumneeezeeuuu eesteee cuuu noooiiii!”
Taranul se scoala furios si iese afara strigand:
-Daca Dumnezeu este cu noi, cine naiba ingrijeste de calul meu?

Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal?
R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile…

Dragii mei, sotia mea s-a hotarat sa interpreteze o bucata de Haydn. Propun sa ascultam in linste si dupa aceea sa pastram un moment de reculegere prin care sa ne cerem scuze compozitorului…

Reforma în sănătate:
– Dle Doctor, ce să fac, nu pot să respir pe nas…
– Încercaţi să respiraţi pe gură!
– Mulţumesc frumos, m-aţi ajutat!
– 10 lei vă costă!

– De ce ma urmaresti ceasuri la rand cum pescuiesc si nu pescuiesti si tu?
– N-as avea rabdare…

Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Intr-un tarziu ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.

Un politist intr-o intersectie.

5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.

La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.

Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.

Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.

La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii.
Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai…da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!…