Ora 7 dimineaţa. Un echipaj de poliţie opreşte un autoturism pentru un control de rutină. Poliţistul se deplasează la maşina oprită.
– Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– ?!?!?!?!? (şoferul nimic)
Poliţistul ciocăneşte în geam şi repetă:
– Actele la control, vă rog.
– ?!?!?!?!? (nici o reacţie din partea şoferului)
Poliţistul deschide portiera maşinii şi şoferul cade pe asfalt. Contrariat, întreabă:
– Aţi consumat băuturi alcoolice?
– Nuuuuuuu, dom’ şef.
– Auzi bă, păi ce eu sînt prost? Ia suflă în fiolă.
Suflă omu’ şi nimic, fiola rămîne albă. Poliţistu’ în gîndul lui “bă, fir-ar mă-sa a dracu’, iar ne-au dat ăştia fiole expirate”. Ia o altă fiolă, verifică să aibă termenul de valabilitate neexpirat şi îi spune şoferului:
– Ia suflă, bă, şi în asta.
Suflă ăsta şi tot nimic.
– Bă, tu ai băut.
– N-am băut, şefu’.
– Lasă că te trimit la institutul de medicină legală să faci analiza sîngelui.
Şoferul spăşit:
– Nu mă trimite, dom’ şef, că mă nenoroceşti. Eu sînt şofer profesionist şi dacă îmi iau ăia abecedaru’ rămîn fără pîine.
– Ahaaaaaaa, deci ai băut!
– N-am băut, şefu’.
– Da cum ai facut, bă?
– Şefu’, îţi spun dacă mă laşi să plec.
– Bagă.
– Dimineaţa mă scol devreme, iau o juma’ de votcă, fac o clismă cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
– Băăăăăăăăăăă, eu te las să pleci da’ să nu mai spui la nimeni, că te ia mama dracului. Dacă află şefii noştri, dupa aia la control ne obligă să vă mirosim nu nmai gura, ci şi curu’.

Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de motive îl amenda.
– Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– Buna dimineaţa. Poftim.
– Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.
Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:
– Să faci ca puiu’!
Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:
– Să faci ca puiu’!
Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:
– Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.
– Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi şi mie care e chestia cu puiu’.
– Păi puiul creşte, devine cocoş şi o f**e pe mă-sa.

Un copil se juca în nisip. Vine un miliţian şi-l întreabă:
– Ce faci?
– Un miliţian!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă, nisip şi c***t!
Miliţianul se supără şi-l aleargă pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
– Ce faci?
– Un miliţian!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă, nisip şi c***t! Iar se aleargă, iar scapă copilul. A treia zi, acelaşi scenariu:
– Ce faci?
– Un pompier!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă şi nisip.
– Şi c***t nu mai pui?
– Nu, că atunci iese un miliţian.

Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
– Bă, cît fac 2+2?
– 10, să trăiţi!
– Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
– Cît fac 10-4?
– 18!
– Nu, ai picat!
Bla… Bla… ajunge la ultimul (unu’ mic.. prăpădit):
– Bă, cît fac 6+6?
– 12!
– Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
– Am scăzut 4 din 100.

La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
– În anul 1907.
– Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
– Peste 40.000.
– Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?

2 politisti isi faceau intr-o seara rondul pe strada.La un moment dat,unul dintre ei da peste un rahat.Il intreaba pe celalalt:
-Asta o fi rahat?
-Nu stiu,dar mai bine gustam!
Gusta el si spune:
-Nu sunt sigur,dar cred ca este rahat.Mai bine gusta si tu,sa fim siguri!
Gusta si acesta si in cele din urma spune:
-Sa stii ca rahat este…Hai sa mergem,bine ca nu am calcat in el!!!

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Un politist si prietenul sau,se plimbau pe strada,cand,cesta din urma vede o moneda de o suta de lei pe jos si îi spune politistului: – De ce nu ridici moneda? – Pai ce sa fac cu ea? – Dai si tu un telefon… Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: – Alo? Mama?

La ce sunt buni politistii?
La bancuri.

Un politist se intalneste cu un coleg.
-Zi repede care-i capitala Frantei?
-Londra.
-Off,ce-am crezut ca nu stii..

ce inseama 90-60-90?
mersul masinii pe langa politist

Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri

6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

6. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar……………………….
c. Exhaustiv……………….

7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu

9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

11. Cine l-a ucis pe Kennedy?

12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

Semnatura…………………

Imn Dinamo Bucureşti
(varianta necenzurată)

Doar alb şi roşu în suflete purtăm
Şi spiritul ne e dinamovist,
Istoria ce azi o venerăm
Am scris-o printr-un ordin comunist.

Câini ne intitulăm plini de prestanţă,
Dovadă de talent şi fantezie,
Căci ne purtăm cu-aceeasi eleganţă
Ca javrele de la periferie.

Flegma-i credinta noastră milenară
Şi-arbitrul ne e frate peste tot,
De-aceea suntem tari la noi în ţară
Însă afară o luăm şi-n cur şi-n bot.

Foresta-i numele la care ne-nchinăm,
Şi valuri ridicăm din mii de mâini,
Căci ea ne-a ajutat să învăţăm
Că şi copacii fac pipi pe câini.

Atâta vrem, trecutul să ni-l respectaţi
Deşi ne-ngenunchează o întrebare:
Dacă noi suntem câini adevăraţi
Mamele noastre cum se numesc oare?

Poliţiştii se duc într-o excursie cu un autocar cu două nivele: la nivelul de jos – ofiţerii, la nivelul de sus – subofiţerii. La un moment dat, se aud urlete la nivelul de sus şi şefu’ se duce să vadă ce-i:
-De ce urlaţi, măi?
La care un subofiţer răspunde:
-Noi nu avem şofer!

Bula se antrena alergand pe strada.Tac‘su il cronometra alergand cu bicicleta pe langa el.
La un colt ii opreste un politist si il amendeaza pe tac‘su lui Bula :
-50 ca nu ai far, 50 ca nu ai vesta,
50 ca nu ai sonerie, total 150.
Auzind acestea tac‘su lui Bula se tavalea pe jos de ras.
-Ce-ai ma eu te amendez si tu razi?
-Rad de Bula. Daca pe mine m-ai amendat pt.niste maruntisuri cu 150,
pe el ca n-are bicicleta de loc cred ca-l rupeti cu amenda!